今天家里又和我讨论工作的问题了,可是我不想去,说不出是什么感觉,只是待在这里好像总是会让自己不经意的去想起他。
真的好累啊,似乎都没人看到这点。我一个人默默承受着,不愿和任何诉说。不是不愿意,只是找不到可以交心的人。
这么久了,一直都把自己隐藏的太深了,习惯了沉默,习惯了把一切都放在心里。没有人看的懂我,不是我不愿被看透,只是身边的人从未真正走近我的心里。
我总希望有个人能够明白我,可是这个人又在哪里,疼爱我的父亲似乎也不能明白我。我真的觉得这样好累,我好像结束这一切从新开始,可是我又要去哪里。是留下还是离开呢?
留在这里也只是让自己继续想起过去把,那么难以放下的他,我付出了一切,等到却只是伤痕。我没有再哭,因为泪水真的很廉价。静静的坐在房间思考着这些年来的一切,有时我也想过,做这么多值得吗,做这一切又是为了谁,只是为了在堕落中找一个生存下去的借口吗。
有时候真的觉得自己是一个很可悲的人,不知道自己为什么活着,为什么要出生,幸福离我那么远却还要去追,明知道结果只是受伤而已。我好像改不了这个习惯,一个人颓废着,一个人寂寞着,一个人漫无目的找着生存下去的理由。
我真是一个很寂寞的人吧,没有人看到我的悲伤,身边的人以为他们做的是为我好,可是却没有人问过我,我想要的是什么。我不愿意再去辩解,只是静静的离开,也许在他们眼里我就是叛逆,不听话,可是有谁又知道我心里的苦。
再难过也不会在家人面前哭泣,在痛苦也不愿诉说。从未亲近过我的人,要怎么坦白一切。不愿再考虑,不在乎他们眼里的我是怎样,这似乎已经不是我该去考虑的事了。我只想走,远远的离开,不再记得,离开曾经拥有太多与他回忆的城市。
为什么被他说的我那么不堪,我却还不能将他踢出我的世界。为什么我还要这么傻,为什么明知道是伤害却欲罢不能,好痛,也好累,我想去另一个地方,另一个城市去开始新的生活。
离开这里,会不会好一点,会不会就学会忘记,那些都不重要了吧,只要离开他的世界就好。