我是一个孤僻带一小点自闭的人，不擅长，也不喜欢和任何人交流，而我这样的人，音乐是很好的东西，每当听着音乐的时候自己就想奴隶一下被带动着哼唱，从而达到自己想得到的目的。音乐的奴隶，然而音乐像我一个好朋友一样，无论怎样都不会抛弃我，无视我，离弃我。
除音乐之外的，我喜欢看，听，想，笑。 喜欢看别人做的事，听别人说的话与故事，把两者连起来想，得到任何结果我都会笑，多数都是不怀好意的笑。我不会祝福谁，我也不会像一些人很伟大“只要你开心，我就满足了”虽然我常说，但是从思绪逻辑上来说这完全不可能。是我的，就是我的，不是我的我会让步，绝对不会有伟大的思想去秤砣任何事物。
然而我在某个领域得到了一定的境界，是没得到之前梦寐以求的东西，当你得到了，你会觉得厌倦，累。这就是人，人该有的。当一个人设定一个事物为目标时盲目的追求与得到他完全想不到得到以后的苦恼。所以誓言，承诺在我面前真的就是放屁。无外乎就是一种“为达目的不择手段”的思维。因为我也有过，我也这样过。就好比一个女人和你睡在同一张床上，你的欲望促使着你用一些方式办法也要满足你的欲望。当激情退却的时候，谁还是谁的谁？
我对什么都无所谓，然而我却一次又一次的失去很多东西，当一种思绪变为习惯的时候让我很难从这样的一个沼泽地里再爬起来，就像是一烂再烂的感觉，方正都无所谓。当我某个时段达到一个境界的时候，我觉得什么都不能牵扯到我，也无法动摇到我。就好比我说我能控制自己的七情六欲一样。我不会对谁心动，也不会依赖上谁，也不会爱上谁，也不会因谁而伤心哭泣，也没人能触动到我的时候，我觉得这感觉真的很爽。
时间长了以后，我觉得我和死人没区别了。我为此有过一段时间的骄傲和自豪。但是我隐隐约约记得有个人说了那么一句话让我这强大的自尊防线一下打到低谷。：你觉得这样你达到圣人的境界了么？你觉得一个活着的人和死人没区别很是洋气么？你这样的颓废自己却还在引以为傲。你这样只会让人看不起你。不会有你想的那样洋气。别一味的装B了，以前的你比现在更让人有种可望而不可及的感觉。看清楚自己，别让人厌恶你。”
当我听到这一番话的时候，我几乎还用我的傲去反驳着任何。可是冷静的看看想想，我周围的人越来越少了。以前一起玩的，一起笑的，一起谈心的。都不见了，再也找不回来了，永远都回不来了。我为此很是难过。但是错已经犯了，再来补救也没啥意义了。这使得我越发的孤僻。我不想接近任何人，也不想让任何人来我的世界里，因为我怕了，一次的痛，痛到心的事物会像刺青一样再我心里永远也消不掉，像一个阴影一样缠绕着我。然后时间累积我变冷了。特别冷，我妈妈都说我变了。变的她都看不懂了，也不再是以前哪个我才脱裤子她就知道我是要放屁还是要拉屎的宝贝儿了。听到我妈妈说的这些我会觉得很失落，也很难受，没人比她更懂我了。我害怕，我害怕以后找个能谈心的人都找不到了。
玩到现在我就像一个神经病一样，喜怒哀乐都没有限度，理由和时间，这一秒我开怀大笑，下一秒我可能会找个没人的角落躲着哭泣。每天疯疯癫癫的。你要知道当一个要开始思考以后的生活的女人，缺少了目标与动力每天茫然的活着，行尸走肉般的活着有多可怕。当我考虑到这个的时候我开始心慌。伴随着一切的压力我活的很累。特别累。但是我不能说出来也不能表现出来，每天要压着这些过着不愿意的生活。你可以想象我的生活是多么的恶心，但是没办法。也许现在的憋屈能换来以后的安逸。也或许这辈子就这样压抑的过着 ，活着。
我一直憧憬着生活简单点，平淡点。有个爱我的人，多多少少的每天压抑回家或是压抑的时候能看见他的笑。有个固定的工作，不要飞黄腾达，只要让我们吃饱穿好。有个美满的家庭，吃团圆饭的时候大家一起说说笑笑。很天真，这些在现实的世界是完全不可能。总有纰漏。我曾一度的去努力。去实现自己这个简单的梦想，但是事实就是这样，事实就是这样。再怎么做，再怎么努力总会有失望。所以我也不在对任何事物抱有任何的期待。
我一直都在画，那副美丽而又简单的画。可每次快完成的时候，不知道被谁把我这画洗刷的干干净净，我没有气馁，我再次拿起画笔画这幅简单的画得到的还是一个结果。我开始厌倦了，我开始烦躁了。我甚至开始生气了。我撕了画纸，拧断了画笔，心想，画你妹，谁喜欢画谁画去。
绝望的本身之内的绝望，就似乎如同我这种人一样了。或许谁都不会懂。
没有愤怒，对什么都没有期待，微笑也只不过是个姿势而已。
