爸爸...你真的爱我么?
我知道
你和妈妈离婚已经有那么多年了...
你在我的身边也空白了 那么多年
但是
你知道么
你在我的心上重来都没有空白过
...
过了这么久
我也开始学会了
淡忘
淡忘那种种的伤痛
可
...
弟弟的生日那天晚上
你说的话
真的太伤人...
你知道你说的什么嘛?
你说的是
<你知道么,孩子.之所以当初没有选择你,是因为,我去算命,你如果何我在一起,我就会被你克死>
<你知道么,孩子,我真的很爱你的,这个家里的孩子中,其实我最喜欢的是你,真的...>
我听着...你说的话..那我根本不想提口的话...
在只有我们两个人的房间里
我们 面对面
听着那 割心的话
心里...
眼泪也很脆弱的 滴下
占湿了 我的衣角.
我真的不知道
你是怎么鼓起勇气 说出口的
我真的是你的女儿
你的只言片语 渗凉了我的心
你的...
原来
那淡忘了的痛 一直都是潜藏在心底
从来都没有忘过
曾经的 空白也之是自我安慰
爸爸...你真的爱我么?
我重来都不管你和妈妈的事
是因为
我知道 大人有种种的无奈
小孩子 是不会懂得的
大人间的 矛盾
小孩子 是不容插足的
我一直都说
爸爸妈妈离婚了也好
那样
起码 父母间相互不用那么的痛苦
起码 父母都可以做真正的自己了
我不想成为 "拖油瓶"
所以
什么事都站在你们的角度去想
我一直都是很乐观的在生活着
只是不想 自己 伤得那么彻底
我也需要 一点点的 关爱
我看见了妈妈的付出
一个女人
做到这个份上已经是不能形容的
妈妈 貌似把她的一切都 倾注在我的身上
看见她 日益苍老的 面容
再 看看自己那 可悲的...
就会 不自觉的 感到难受.
觉得欠了她太多太多
有时候 想死掉
但是又觉得 妈妈 没有我 怎么办
她 貌似 成了我唯一 的牵挂.
妈妈 真的 太好太好...
或许
只是因为我是她的 女儿.
可 爸爸你呢?
两句话 就可以 推脱掉一切嘛?
难道 你的两句话 就是你一切的付出?
我 不要你 那两句 "虚伪"的话
我 不要你 那两句 "开脱"的话
或许
你没有选择我 是我的 幸运
起码
我还有一个 真正的妈妈
可是
你给了姐姐什么?
你真的对得起她么?
你知道么?
她
又何尝不爱你
她
又何尝不希望那个你爱她
你对她的伤害真的太大.
她 习惯一个人 在夜的时候 哭泣.
那么的 撕心裂肺
那么的 痛彻心扉
你不把我当女儿 你难道也不把她当 女儿?
你的心里 只有 你那 刚满 1岁的 儿子?
应该不是吧?
有时候 你做的事 真的让我好感动
我永远都会记住
你在我小学校门前的身影...
顶着 炽热的裂阳
来看我
那是小学里的 第一次
那也是所谓的 最后一次
你做的事我铭记于心 .
不是因为 太感人 只是因为太少.
但是因为 太少 所以又太感人.
你懂么?
你知道么
我不会写 父亲的父
无论是 写作文还是 日志
我都会 写错
我要 仔细的去想它的构造...
看着姐姐哭泣
我也会在一旁 傻傻的跟着哭
因为 我明白她的痛
我也知道她的甜
看着她痛 我怎能安心...
原来 看见过 妈妈为你流泪
到了后来<几年后>
我发现 妈妈变了
她学会了 微笑
我知道 她 或许是看淡了
但是 我又怎能 确定 她的心里就再也没有了 印记
她 是被你伤害的彻底的一个 好女人
你伤害的人 太多太多
数不清
我不想 把你说得 是个 大恶人
因为
我也是希望有个 好爸爸...
<好爸爸>
我曾经 期盼好多好多的 美好
可是
现实剥夺了一切
你 剥夺了一切
许多的 亲人 都说我 变了
早熟了
难道是我自己愿意的么/
我不希望 自己能 开心点么？
我也不想懂那么多...
懂得多 其实 伤得多
你不得不让我 懂
看见妈妈的 劳累 我能不 开始懂
我能不开始 想
想 未来的事
...
我希望 自己快快的 长大
即使 那很恐怖
但是 只有 那样 我猜有能力 保护妈妈
我不要她再受伤.
我宁愿 自己伤痕累累
也不要 她再 受一点点的伤
或许
我还要谢谢你
谢谢 你要我 懂得了那么多
让我知道
做事要负责
是你的 罪恶 让我 明白了 我的责任.
你的两句话 已经 雕刻在了我心上
我没有力气 去改变
你的话 貌似 有一点点的 自私...？
对吧
不过
现在的你 有了新的家
有的 新的 妻和子
你也很疲惫
我没有资格 责备你
因为
你一直都是我的
父亲
父亲 这个词语真的 太伤人
但是
如果 可以选择没有
我 还是 会 选择 有你...
因为 在哭的 那刹那 我明白 自己爱着你
谁叫我们
血脉相连...
不过
我真的想问
爸爸...你真的爱我么？
写完了
我没有哭泣 反而笑了
我再也不知道 再也不要知道 自己怎么了
那很累...
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