每天都是世界末日

     突然好想哭，控制不住自己的眼泪，突然就是觉得自己那么的漂泊，一个人就这样永远的漂泊一样。
     现在每天都感觉是世界末日，每天都要很好的照顾自己，现在所过的每一天都是痛苦的挣扎，和剪熬，觉得每一天，一不小心自己就会死去，所以很珍惜现在的每一天对自己很好，可惜心情不好还是吃不下饭。
     好象像以前那样蹦蹦跳跳，心情不好可以找地方发泄，可以很使自己的力气，可惜我现在的身体走路都是困难。那样的感受只有自己亲自经历过，才可以知道，曾经看着朋友发生这样的事，想着自己这一辈子都不会发生这的悲剧。可是悲剧就这样的发生到我的身上，有时候想不明白就会哭上一镇子。哭过以后又安慰着自己，要好好照顾自己，身体的不适让我感受太明显，稍不注意饮食就会头发晕。
     希望身体可以早些恢复，可以自己有力气做更多的事情，因为身体不好拖累了自己工作的进度。有时候同事还是会问我的感受，有时候很控制不住自己不哭，可惜不想让自己表现的那么脆弱。眼泪到了眼角又强行让眼泪流回去。
     他们说我们每个人都是一把剑，只有自己打磨才会更有出息，我很想让自己争气，有出息，可是自己老是那么无力，与懦弱。好希望身边有个朋友可以陪在身边有着共同的志向，一起工作，一起努力，一起参加考试，司法考试。突然觉得自己挣钱好缓慢，挣的都是那么累那么累的辛苦钱。好久才有出头之日，看着很多80后拥有了自己的房子，而我呢，什么都没有孤孤单单的一个人，几年的感情就这么烟消云散，让我无法适应，有时候很想不明白，我的网友草告诉了我人生的现实，感情的现实，所以我终于明白他为何对我这么无情，现在想什么都是徒劳的，我是他的初恋又怎么样，他说他曾经很爱我又怎么样，关键的是他现在对我的无情与冷漠，让我感受到了，灵魂最深的震撼。我现在真的懦弱到极点，去翻看校友的日记，看人家怎么走过坎坷，怎么面对不幸。很想出去旅游，很想去很多地方，可惜自己很明白，自己没有钱，一个人在外面很需要钱的，千万不可因为心情不好，花了自己的存款，我那么微薄的存款。也许在以后的日子里，我更需要它。想存一些钱以后拿到本科回西政去学习，考试，可是想想又是多么的不现实，放下自己的工作，没有工作就没有一分钱的收入，我们这么年轻的人怎么经受的起，耽误的起那么的时间和青春。好矛盾的自己，羡慕起朋友和校友，虽然他们不是很富有，但是他们总是有一个人陪伴在身边鼓劲加油，而我呢，那么的孤单。真的好怀恋童年的乐趣，怀恋爸爸妈妈一家人在一起的日子，一个大家庭是那么的热闹，爷爷奶奶，弟弟妹妹，爸爸妈妈，而我们长大了各自分散，终于可以体会到孤独，可以体会到奶奶一个人在家是何等的孤独，记得那天回家晚上奶奶等我吃晚饭，等到快10点，让我感动的，利马回到家陪她吃晚饭。让我真的很感动。我却不能为她做更多的事情，我很想念我的奶奶，他们问你回家会给钱给你奶奶或者买东西吗，我说当然会的，可是我却总是觉得很愧疚，没办法让她生活的更好，她喜欢做什么，我就非常的支持她，希望她真的可以过的开心快乐，她是我唯一最牵挂的亲人也是对我最好的亲人。我现在越来越害怕，害怕失去她，因为她一天一天的老去，我很想带她去旅游，我又很害怕，记得以前爷爷很想去看黄河，一直很健康的爷爷，看了黄河回来，却大病的永远离开我们。我真的害怕，害怕我的预感，害怕害怕。我很想回家，等我身体好了，我就想回家去看看。朋友告诉我让我10。1有假去北京玩。我也很想去，我想我一定会去的。我的网友草告诉我，我去北京他开车带我出去玩，回成都帮我定机票。让我很感动，可是我不能那样做。要出去旅游，要回家是一定的了，这是我现在的心愿，很想出去走走，看看。回家看看亲人。