期待，盼望的那个电话始终没有打来~~~~~！我伤心随着绝望渐渐的加重，逼不得已请自己相信一个一直不敢去相信的问题→《老婆不再爱我了》
我天天期盼着老婆给我打电话，于是中午的12点，傍晚的6点，及晚上的10都是我所期待的时间！每当这个时候到临的时候，我都会很开心！幻想着老婆会给我打电话！可是，这种幻想始终不能实现！结果给我带来的只有绝望！
现在的我，日子过得很艰难！过得很痛苦。无时不觉得自己的生命完全不属于自己，而是属于对老婆《爱》的心！每天都好像似是世界的末日！在这世界的末日中，我天天都期盼着老婆的电话。期待着老婆能来到我的身边！因为我现在真的很需要她，我需要老婆对我的爱！对我的关心！需要老婆的陪伴！这一切的一切使我活得很累。过得很不自在！每天的深夜一个人独自走在无人的街道上，除拉路灯下自己的影子陪伴我以外，茫茫世界，空无一人！我走在无人的街道上。不由得心里有种很难受的滋味！顿时，我的眼泪再也忍不住了。拼命的往下流！回想起曾经跟老婆在一起的开心日子！再想想我的现在！有时甚至觉得自己没有必要再继续生存在这被世界所以遗弃的空间里！我后悔，我内疚，我伤心，我绝望。但是，在这一堆的矛盾心里中。我唯一奢望的就是老婆能回来我身边！可是，我也知道这是不可能的！也是这一点点的幻想。才让我有勇气在这里继续做下去！白天麻木的工作，想着老婆对我的好！时常想哭，可我不能在那么多人的面前流露我的眼泪！我只能一个人躲在洗手间里偷偷的哭！到了晚上我面临的是失眠！我一点也睡不着！尽管工作给我带来很大的压力，身体上的劳累。只要我一躺在床上！我的眼泪就滑落在枕头上！我不敢大哭，我怕惊醒别人睡觉，我怕别人知道！~~~~~~~~~~
我不知道我还能坚持多久，我感觉我已经快要崩溃了！彻底的崩溃了，我们都为这份感情付出了很多！可是现在，我不敢去想！我怕，我怕失去，我怕失去我心爱的小敏！因为，我注定离不开她！我想她，我爱她，但是，我也恨她！不过我自己知道，我的这种恨是爱的一部分！才使我有时候对她过于过分了！在这里。让我对我心爱的老婆说声《对不起！老公知道错了，以后会好好善待老婆，维护好我们之间的感情！请老婆一定要相信老公！》
我现在的日子过得真的苦！我从来都没有过这样过日子！虽然说老爸在我的身边！但是，现在老爸也只能是称呼了！我爸已经没有能力在继续帮我了！这一切都是我自己造成的！我不去怨谁，要怪只能怪自己！怨我自己太不懂事了。太没有能力了！可是，现在去追究谁的责任还有用吗？我现在明白了很多问题。该怎么样去疼爱老婆，可是她已快离我而去。。。。。该怎么样去孝敬爸妈，可是他们已经对我失去了信心！我。。。。。~~~~~
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现在，我只想好好去过好往后的每一天，好好对老婆。好好孝敬爸妈！可是，我不知道这一切还有没有可能实现！因为我现在最需要一个人在我身边，那就我心爱的宝贝老婆！老婆，你能答应老公吗？快点来到我的身边好吗？老公现在真的很需要你，真的很需要，现在你对我很重要，因为你是我的唯一，如果说连你都失去了的话，还有什么值得我去~~~~！我相信，只要老婆还爱着老公，老婆就一定会这样做！或许你已经不在爱我了吧！
亲爱的老婆！我知道我已经对你不好！现在忏悔也没有用了。更加不是忏悔的时候，你就原来老公/回来吧！老公会真心对你好的！
亲爱的老婆！请你不要在老公最困难。最痛苦，最需要你的时候把老公抛弃、请你速来我身边！ 永远爱你的→俊 期待天使回来的→海豚！
希望老婆能够早点看到！尽快回到老公的身边！
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