8月11日
今天中午我无心打开自己的手机。听到一段让自己无法相信的录音。同样的声音，同样的笑容，让我心如刀割。这段录音我当时听了不下十遍。心里只有一个想法，这一切难道是真的吗？我反复的问自己。我的内心一直在欺骗自己，这一切肯定只是别人忘记删掉的记录。跟我没关系，没关系，只到我打了三个电话给对方。一切仿佛才从梦中惊醒。传说中爱情悲剧竟然这么突然降临在我身上。此刻让我深深的体会到什么事心在滴血。
下午我离开工地，到了株洲。我选择了逃避。因为我还不相信这一切是真的。到株洲后,我突然觉得自己很孤独，无家可归。我不知道回家如何面对自己的家人。如何处理接下来发生的事。我漫无目的的走着，最后我选择了深圳，我想一个人好好静静。因为我觉得自己快要疯了。在车上我一个人在车厢内时而走来走去，时而自言自语。心里不知道想什么。只想早点离开这个地方。凌晨一点我到了，找了一个小宾馆住下。在宾馆里我打开了手机，重复听着那一个熟悉的声音，心里不停的问自己为什么会这样！为什么会这样！上天啊！你这个玩笑开得也太大了吧！
7年了，这就是我想要的爱情吗？这就是我的爱情结局吗？你怎么能够这样对我。我崩溃了，这一夜我失眠了，同时也让我变成了我人生最痛苦的一个晚上。
8月12日
早上7点，我躺在床上，抽着烟。脑海里不时回荡着那种声音，让我觉得是那么的可怕。是那么的心痛，是那么的黯然伤神，神啊，救救我这个可怜的人吧，我该怎么面对？整个上午脑海中充满着挣扎，矛盾，伤心。我反复的问自己，7年了，你爱过我吗！
下午我换了个房间，仍然睡在床上抽着烟。心里弘道自己平静下来。我想起了我的过去，那时我一无所有，生活是那么的平静。我也不知道自己还能坚持多久，当时公司打了个电话给我，得知她也已经离开工地。我心里突然开起了一种莫名奇妙的担心。几次电话无果，也许是她无法面对我吧，也许我还在担心吧。这种担心是不是我平常的性格的条件反射，还是一种爱！我自己心里也不清楚啊。下午5点多得知她回家了，我突然有时害怕着，这种害怕可能预言着接下来，我吗将走向爱情的终点。他是来的那么的突然，那么的莫名其妙。我只能勇敢的去面对吧！我想起了公司经理说的：“微笑面对困难，办法总比困难多。
晚上，妹给我端来了这一天的第一顿饭菜。我也不知道为什么没有一点胃口，感觉自己已经失去了味觉。在他的都督下，我咽下了俩口，这也是给她的一种安慰吧。
深夜里，我静静的一个人坐在房里，打开电脑听着自己熟悉的音乐，我反复的问着自己。分手吧，我将一无所有。4岁的崽崽从此将会少了世界上最可贵的母爱。我能怎么办吗？不分手吧，我内心能平静吗？这可能是我一辈子的阴影，我能让自己释怀吗？重新在一起我们还能幸福吗？以后再发生这样的事情呢？我还能承受吗？一个即得不到他的心也得不到她的人，你值吗？回想7年，你自己得到了什么。我也不知道拿什么安慰自己。唯一能让我开心的就是我那天真可爱的崽崽了，我无语了！
分手吧，分手吧，你不要存在什么爱情幻想了。爱情已经不是属于你了。你死心吧！分手吧！分手吧！没什么可怕的！勇敢面对吧！
我自己也要重新振作起来。重新开始，我是一个顶天立地的男人！好好地照顾好自己的崽崽。不管最后结局是怎样。你将是我后半生最大的人生寄托！这一夜将是我又一个无眠之夜！
8月13日
今天是一个特殊的日子，让我想起了她，也许是她让我改变了一生吧。也许也是她让我一无所有。感谢她这七八年的照顾。感谢她让我从一个懵懂的少年变成一个成熟的男人。她是我人生的第一个恋人，也可能是我这一生最后一个。
夜依然很静。我用烟麻痹着自己。想让自己早点入睡。可能人生最美好的时光在梦里，至少入睡后，我的梦里不会再有她了。
躺在床上，我闭着双眼仍然思绪万千。我回想着过去。想着自己的未来。7年了，为什么要这样对我。7年里，我一直在努力，一直活得很累。表面里我一副无所谓的样子。其实内心的压力很大。工作的压力，家庭的压力，让我身心疲惫，不甚重负，这些我都不跟家人提起！回想当年，我是一个朝气勃勃的少年，而现在看看自己。30岁的年龄，60的身形。你说，抱歉我缺少锻炼，不爱惜自己的身体。而你真的理解我造成这样的后果的真正原因吗？我其实活着很累！很累！我是一个农村长大的孩子，从小吃了不少苦。没结婚前，家庭条件差。我心里只想对家人好是因为作为父母他们把你们拉扯这么大，真的很不容易。结婚后我知道自己身上的负担更大了。所有在工作面前我更加努力。到现在我创业的这些物质条件我容易吗？我长大后的人的人生准责就是，希望我的家人过得比自己好，我没有为自己好好活过一天。7年里我也不知道多少次梦中惊醒。想着自己的家人，想着自己的未来。甚至在外地遇到什么好的好玩的，我第一个想到的是自己的家人，我真的希望你们过得好。我是真的好累，有时我真的想放弃，甚至想结束自己的一生！我能吗？
你总是说我没有能力，没有上进心，我觉得我们走到现在容易吗？其实我同样有着自己的梦想。做完这个工地，我要买辆车，再在家开个店，或者我找个安逸的工作也不是很难。结束这种流离失所的生活。到目前的条件我们压力也不是很多。至少到年底我们也能过上有车，有房舒适的生活吧！而现在到今天，这一切都将成泡影。回梦这7年，你真的没有好好爱过我。在你的内心里，你只有激情，只有愧疚。无论是现在或者我们预知的明天。你对我们没有爱，只怪自己陷得太深，今天我终于解脱了！
夜深了，我一个人静静在发呆，我真的要自己能够早早入睡，明天有个好心情。
早上7点多醒来了。昨天强迫自己睡了2个小时，妹送来了早餐过来了，我还是同样没胃口，这些天也不知道自己为什么会这样。我觉得自己变了一个人，这一刻让我自己感受到了血浓于水！在此刻我深深的向我的家人表示感谢！感谢你这俩天来对我的照顾。
早上起来心情还不错，至少比前两天的心情要平静，我想今天可能是我拿出自己决定的时候了。
我摸着自己的心，想想这两天我最心痛的什么，我想我最在乎的还是那段可怕的录音，我现在都不敢听。我只要想起我的脑袋感觉就要炸了。到现在都不敢相信这一切是真的。我要这一辈子对于这件事都不能释怀了。我会走不出自己的阴影。你怎么能够这样对我。7年啊，比不上你2个月激情啊！你这样的不但输掉了自己，也输掉了整个家。人家也是有家庭的人啊，你到底需要的是什么？你能得到什么？我是你的什么？人家也只是一个普通施工员，你的校友，我到底哪里不于他，我内心不干啊！你想过我，想过崽崽没有啊！
分析原因，个人觉得可能是我自己还做得不购好。7年了，这样的生活让你也过得累，很乏味。你也梦想另一种心情，找个感情寄托。除了以上原因我找不到任何借口安慰自己。
总结，我知道我的内心骗不了自己，事情来得太突然了。我心里还是有你。但是已经发生了这样的事，我不会再原谅你了，年初我已经给了你机会，你没有珍惜，你没有好好地把握。是你断送自己的未来。另外回想这7年我一直也不开心。我没有得到真爱。你也一直嫌弃我的工作能力。作为80的创了今天的财富，我想我没有输给任何普通人。只是你不懂的珍惜。假如我们重新在一起生活，两个失去灵魂的人会幸福吗？这一次让我真的痛苦一会吧。也许时间会冲淡一切。
今天是我人生第二次来了广州。我记得我们的爱也是开始于这里。7年了，我选择了这里，这也许就是命中注定。我选择了这里结束自己的爱情。这也是我从人生爱情已经一个原美句号。
分手后，我没有要求。求你把崽崽留给我吧！他是我唯一的精神寄托，失去他，这可能也会为我人生的句号。你放心吧，我保证一定会好好正常的让他成人，成为一个顶天立地男子汉！不要他像他父亲那样的无能。最后祝你幸福。还是那句话，只要你过得比我好！
明天会株洲了，请你自己保重自己的身体，照顾你的爸爸妈妈，她们真的都不容易！
一个不负责任的老公，父亲
