有时候真的很想大哭一场、不知道怎么了，分开住一星期了，突然让我感觉到了孤独和寂寞。
今天晚上的自己特别烦，想找个人聊天，给本来属于我的他发短信，收到的却是“我在忙，乖乖睡觉，明天还要忙呢”不知怎么了 看到后真的很想哭。心里的话说不出来！
这是自己想要的生活吗？不是的，我想要的仅仅是一个可以听我内心声音的人，我是一个喜欢乱想，喜欢多愁善感的女孩，我的内心深处真的很复杂。面对他……有太多的不舍、太多的无奈！家人依然不同意我和他在一起，很纠结，因为不知道自己应该怎么办，对他很不舍，可又不想过分的去伤害家人，而他……我真的很无奈，每次想和他说话，想和他谈谈心，却总是碰见那样的话“我很忙、我要睡觉、你不要去想、你……”我的内心又有谁能懂！
这段时间大脑中一直出现这他爸让打掉孩子的那天晚上，我不想去想，不想让自己背负这更多的犯罪感，可……他爸让我打掉孩子我真的不恨他吗？不、我心中有恨、我讨厌所有做这个决定的人，那天晚上的我是多么的无助，所有的语言都变得那么的苍白无力，面对一个说一不二的人，我只有从命，因为我爱他，不想离开他。可是当第二天我的家人都在指责我的不对时，我无力反对自己需要面对的那一切，所有的错都指向我一个人时，那一刻我体会到了生不如死的感觉。都责怪我，说我和他现在成了一家人，不认识自己家的人了……那一刻 我该怎么办？孩子是我肚子里的一块肉，我也期盼了很久、也幻想了很多很多，突然要做掉他，我心里也很难过啊，为什么将所有的箭头都要指向我，那一刻 我在怀疑我自己是不是一个冷血动物，面临着失去自己的孩子，还要面对那些人的指责，我****我也只是个孩子， 我有我自己的承受范围，为什么？为什么没有一个人体会到我的感受，为什么没有一个人站在我的立场去想想我的处境，为什么都在指责我的错误，那一刻 又有谁能懂一个将要失去自己孩子的妈妈面对所有人的指责会有怎么的无奈、这一步真的是我自己走错了吗？硬着头皮把孩子做完后、天真的以为自己可以幸福了，可以顺顺利利了，可是我错了 现在才发现自己没有一个可以说话的人，真的没有了!
身体恢复后，不想再这个单位继续上班。可是不知道干什么?想干酒店，又怕他嫌弃我，想和他进厂，有害怕为难他，让他累……我却只能硬着头皮继续在这上班！可是面对校长每天给他的孩子打电话我开始慢慢的崩溃了，我不想让别人看到我的不坚强、不想让别人看到我因为做了人流对我的思想造成的的伤害、不想让别人看到我因为想孩子而流泪……天呐，我那一天又一天是怎么熬过来的？晚上和阿姨住在这边，我的没有一点思想空间！或许我和她有代沟，也或许我自己将她致人于千里之外，总之回来后看见任何人就烦!有时候自己忍不住真的很想很想哭、可是我明白 这个世界不属于我一个人的，以前和他住有属于我的小小世界 他不在时我可以放肆地哭、可以无所顾忌的将心中的痛释放出来，可现在没有了、我只有一个人憋在心里 想告诉他 可他始终不愿意听我的诉说，我想这个世界也没有人愿意听到我心中的那个小小世界！ 有时候真的感觉自己很失败，没有一个可以说话的人！没有一个懂我的人！没有一个理解我空中的人！没有一个人明白我心中思念孩子时那份破烂不堪的心！
面对他！我有太多的顾忌，有太多的害怕！有时候自己心里的伤心里的话真的很想和他说说，可是我真的很害怕，因为他和她在一块生活过，或许他不愿意听到女孩子对法发牢骚、和他在一块生活，我真的很压抑，因为我很害怕自己哪做的不好惹他不高兴他会离开我！每次给他做饭、有时候帮他洗衣服……我很愿意做这些事吗？不是的、我只是在向他示好，因为我知道如果我不做饭不洗衣服他会嫌我懒，会不要我！可是我很恨自己、我恨自己做的饭为什么那么难吃，尽管自己不停的改进自己的做饭水平，可是还是那么难吃！我很自责，我真的很害怕自己那做的不好，他会那我和她比较，我做的不好、他会离开！为了他，我这么小的就和他的家人住，尽管自己心里有多么的不情愿，但依然选择了推掉房子搬回去住，因为我明白他很孝顺，但如果我不孝顺他的父母他会离开我！即使我对他的家人有所看法我也只能放在心里，我无能为力！
为什么为了他我要活得这么累的？为什么自己有男朋友自己心里却还充满了孤独和寂寞？为什么自己有男朋友却还不能满足自己心中那份挫败感和失落感？为什么自己有男朋友却没有一个可以说心里话的人？我怎么了？这不是我想要的生活啊！
