想写罗

    有好多好多没有写日记了,我不管做什么都没有哪么一股恒劲.想的多,做的少,很怕做了选择会让自己处于动荡.安于平静."最大的敌人是自己"这句话我真是太赞同不过了,明知道很我举动是幼稚的,明知道有的事是要藏在心里的却要偏偏要说;真的是和别人说的是不是少了一根筋.
    今天的日记注定要写很长很长,因为有太多的感慨要说.很小的时候吧,就听我妈妈说我是很不情愿来到这个世界的,因为一出生就让我妈妈带着我到处求医看病,嘴又很挑食,后来是她带着我到处讨奶吃才千难万险的存活下来.人家说"大难不死,必有后福",而我接下来的经历中却遭遇着各种打击,胆怯,固执,敏感,自悲塞满了整个大脑,没有给艰苦挽救我生命的母亲和奶妈们上演一出精彩的戏.真的,我不想毫无意义的活着.心胸狭窄,敏感,多疑都不是我想做的,我很想心胸放宽一些,脾气倔强一点,胆子放大一点.但是我怎么也克服不了心中的恐惧,我太害怕受伤了,在这样人生步步过来的经历中,干过很多的工作,吃过很多亏,但还是学不会长大.于是乎,我便在茫茫书海中找出自己的失败根源,抄写了各种智慧文章和哲理故事,听过和看过各种心理书籍,但在现实生活中还是显得如此愚昧与无知.该沉默的时候不是沉默,该笑谈的时候不去发挥,讲出话尽是些傻话.于是,我又迷恋起算命来,幻想着和诸葛亮一样,上知天文,下知地理.然后找一个爱我的人隐藏在山水田园中,过着与世无争的生活.但是,现实和想象的差距是巨大的.书是看过,八字自己也排了N次,在网上找哪能些所谓的大师也算了千百回,也是各有各的说法啦!不过,八字中所说的财多身弱,官杀混杂命运多坎坷我还是真的深信不疑.哎!我宁愿不学这个多好啊!前不久还买来一本<大六壬>,花了我近九十元,想看又看不太懂,想抛又很不甘心.
     过去的2008年,是我这么多年算是比较平静的一年,不过还是怯懦和敏感占据着主角.2009年已经翻开了它的日历.我不知道,在我的生命中,今年又将上演怎样的爱恨情仇.没那么波澜壮阔吧!应该是上演怎样的悲思与恐忧吧!一切还是个未知数.不过,不这过去的2个月中,相亲占据了我的业余生活,谈了一个又一个,女人的芳心没有谈到,钱就和流水一样走了,真的好心痛啊!现在,就只剩下在温州打工的女孩还有一些希望.不过,我真的对自己没有信心,既使她打工回来了,我也不知道能成功吗?对了,就在昨天上午还发了一条笑话给她,想给她工作增添上一些乐趣,结果她就是没有回.我就觉得奇怪,平日发了都会回,怎么今天......?心里藏不住事的我在下午和陌生人说了这件事,一下子就被责备了,他说道:"怪不得她不理你,你发什么笑话不好,发一个关于毛刷的笑话,叫什么包不脱毛和毛脱不包,女孩子对这个最敏感了."我说这个不是黄色笑话.
     "再怎么也不能发这个,这都是些老妇女开的黄色玩笑,女孩子听到都会羞死了."他说道:"你们交往是什么情况,有没有确立关系也."我说,还没有吧!也还在温州打工呢,只看过相片,不过我和她聊的很投机,三天二头打电话给她,一打就一个小时,花了好多话费.我还在短信中说我很想她,经常做梦梦见她.
      这个陌生朋友更激动啦!"想个屁呀!连个面都没有见到就想她呀!一听就是假的,这种信息不要再发了,多发一些关于对方的,比如多查查那的天气,问寒问暖呀!问一下她的工作情况啊等等!就是我认为我在第一次真正恋爱中留下这一低级的败笔时,晚上十点左右,就在我从小姨工作地聊完天来时,这女孩子出乎意料的联系我,我用我感慨人生的拿手好戏来对付她,我不知道我太以自己作为话题来论让她反感啦!她竟然有挂机的意思,我只有客气问候了下番便无趣的挂了.
    哦!受不了啦!越说越烦了,算了,今天的愚昧不要再感叹下来.脚冷死了.