思念

耳边，回荡的是那首熟悉的曲子。仿佛，这才是我内心所向往的静谧和安宁。       离开北京有18天了，无时不刻在思念着那些历历在目的日子。一份我注入心力的事业啊——也许还不能称为事业，就这样被遗弃了，心里更多是不舍。       幸而，我还有我可爱的孩子，想带给她的，只有妈妈满怀的歉意。可爱的诺诺，妈妈真的很爱你，原谅妈妈，为了你，我什么都可以毫不犹豫地放弃。        上周，陪某人参加了同事婚礼，毫无预警地，在司仪的说辞中，泪流满面。看到别人的幸福，心里居然只有酸楚。一幕的一幕，仿佛还在眼前，只是人的心境有了大大的不同。刹那间，突然明白了，人只能信赖自己，还有父母，其他的，神马都是浮云。庆幸，自己如此明智地选择了努力工作，让现在的我也有足够能力去独立。只是，很想念家里的一切，很想念父母、想念亲人，在这个空间距离如此遥远的地方，我感到自己是如此地孤独。也许，只有诺诺是我的。。。。        不自觉地拿公众人物身上发生的事情往自己身上套，从霆锋、柏芝身上，知道了如何在众人面前强颜欢笑，扮作恩爱；从冠希身上，知道了男人的承诺是如此的草率和放屁；从李阳身上，知道了这个人原来从来没有爱过自己，也许我在他眼中只是一个愚蠢的生育机器。       妈妈说，这个男人告诉她，家里的房子是他的，只有车子算是我的。这些，已经不紧要了。不用把每个人想得那么龌龊，如果贪图钱财，何苦嫁给此人？优秀的男人多得去了。即便日后分手，我的坚强也不允许我为了这点小利益而低头。我想，他还是不知道我是为什么继续和他过下去。我可爱的孩子啊，妈妈怎么能这么自私就剥夺你拥有父亲的权利，妈妈对不起你，妈妈要忍下去，忍着和这个道貌岸然的人过下去，忍着不和他吵架，让身边的人担心。      最歉疚的，就是我的妈妈，我的婚姻，真没为她带来多少好处，还要忍受来自婆家和 这个人的胡乱猜测。妈妈啊，真的很对不起你，以前在外地念书的时候，总在内心埋怨你，直到出嫁的那一刻，还在为你向我的婆家要求那么多而埋怨。现在觉得，妈妈你是对的，你早就看清楚这个人，可笑的是，我那时还在为所谓的爱情蒙昏了眼。       这个人的父母，确实待我不薄，但我想，这大概是所谓的待客之道吧，到了既定利益的时候，到了相争的时候，到了过不下去的时候，维护的，依然只有他们的儿子。我想要的，只有诺诺，以及我这些年付出的应得。至于他们想要的第二个孩子，说真的，真没心力了。毕竟，要个孙子还是很简单的，那么多女人等着给他生，不是吗？      絮叨了很多，生活还要继续，想告诉自己的就是忍耐，心平气和地生活，能走多远算多远吧，一切为了诺诺。