现实生活中有着太多的感伤与疲惫，太多的失意与惆怅，太多的沉寂与苍茫。岁月的流转，渐渐稀释了我对未来的憧憬、对生活的承诺，那些曾经的美好与向往都变得越来越遥远，甚至有些遥不可及了。我只能沉浸在静寂的情感氛围中，去翻阅一个个泛黄的梦。
我选择了逃避。把自己封闭起来，每天沉溺在网络里，几乎断绝了与外界的联系。我漠然地看着周围的一切，任其再精彩纷呈、色彩斑斓都无动于衷。于是，所有与我有关或与我无关的悲和喜、苦与乐，都变得很远，很远。仿若置身于尘世之外，没有了一切的繁华与喧闹。心，就像一泓井水，波澜不惊。我想，这样也好，这样心就不会累了，不会伤了，不会痛了。
一直都喜欢听那些悲伤的歌曲，不知道为什么。就是爱听，只有在听这些歌的时候，我才会安静下来，感受一个又一个动人的故事。这段时间我毫不吝啬的把自己封闭在一个密闭的空间里，一片阴霾！
不知道为什么，或许自己得了抑郁证吧！就是喜欢一个人在黑暗的角落做自己想做的事儿，听自己爱听的歌儿，好像最近这种反应更是愈加强烈了，很讨厌白天，所以我索性让自己在白天睡觉，夜里活动，活像了一个夜猫子，这是不是很病态呢？也许是吧，所以像我这种人是不是就情有可原的可以听这种悲观伤感的歌了呢？我只能这么安慰自己，安慰我那另类的心情！
我冲了杯咖啡，独自一人在昏黄的灯光下，一边听着哀婉凄凉的歌，一边一口口的喝着咖啡。苦苦的，就像就像我的心情一般。心，是静如秋水了，而淡淡的忧伤，却如潺潺流水般静静地流淌着。一股说不清道不明的情愫萦绕在心头，隐隐觉得心灵深处潜伏着什么。
我究竟得到什么、失去了什么，又正在追求什么、渴望着什么？我无法回答。
当我把手机里的通讯录从头到尾再从尾到头翻了一遍，却悲哀地发现竟找不到一个可以倾诉的人时，我才知道，什么是孤独。真正的孤独。一种真实存在却又无法理解的孤独。一种来自内心最深处莫名的空虚。一种来自心底最隐秘的寂寞。
当泪水划过脸颊，我尝到了泪的味道时，我才发现原来我好久好久似乎忘了那咸咸的味道，我多么希望只是耳边那伤感的歌让我如此的心痛，而不是因为别的什么！
人的一生有多少时间可以用来荒废？现在的生活是我想要的吗？其实这么多年来，我一直都是生活得这么可悲！我不知道自己每次的付出到底是为什么？我不知道自己最想得到的是什么？ 我是一个不可被拯救的人，这是别人说的。是的，所以我每天都痛苦的活着。而一直我也没有得到什么可以值得骄傲的东西。我错过了太多我本不该错过的生活～～错过了太多我本不应该错过的人，错过了太多美好的事情，也遗失了太多美好的回忆……
人生不就那么短短的几十年吗？有多少时间可以给我们去犯错误！！有多少时间给我们一再地去重复“狼来了”的故事？其实我们很多人不是一直都把自己看得是多么的重要么？就好似世界没有了我们其中一员地球就会停止转动一样。
可能我就是那个小孩，可能一直我都在骗自己，骗我身边的一切一切。甚至现在有时候，连我自己都已不再敢审视自己的生活。我活得是那样的可悲！！那样的畏缩。
天气依旧依附着一片灰色的凄凉，附和着现实妖娆的背影！我又开始厌了，拼了命的想要逃离上天给我宿命的圆圈，一次次的努力，一次次的失败，直至自己精疲力尽的辱骂着自己的灵魂，开始接受！一点点的放弃自己仅剩的哪一点点洒脱和自信！我开始折服再这个现实的社会里！
我的世界是黑暗的，一直都是！一直沉浸在自己的痛苦中，不知道还可以撑多久，但我必须撑下去，我不能让爱我的人伤心!
现在想想，人真的是一种及其稀有的感情动物，我更是那个稀有中的极品。人是很下贱的，我也是，都可以为了自己去放弃自己的原则放弃尊严，或许这就是人的虚伪……
爱情是什么？我不知道，我很迷茫！或许有时候爱情只是一种错觉！
当你翻阅他的人生履历，追寻着他的足迹，感受着他的喜怒哀乐，并为着他的开心而开心，为着他的忧郁而忧郁。你以为这就是爱了？
你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，而欣喜异常。你以为这就是爱了？
你对自己说你是愿意做他的新娘的，愿意与他携手百年，愿意为他置一处温暖的家，让他从此不再漂泊，愿意为他生儿育女共享天伦。你以为这就是爱了？
不可否认，你的确动情动心了。
只是，某一天，在现实无情的摧残下，你欣赏着眼前的这个他，喜欢着眼前的这个他，并时常幻想着与这个共结连理的他。是否还有当初的感觉？
这个时候，偶尔想起先前的他，你只是笑笑，笑自己当初的幼稚与天真，你会觉得那不是爱，那只是自己给自己编织的情网，或许你只是喜欢垂钓爱情，但钓的却是自己的感觉和自己的血肉。
爱源于一种感觉，这感觉有些像海市蜃楼，美则美已，却太虚幻。是的，说爱是很容易的事情，写一封情书也不是很难，作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。可是，你是否知道，爱的过程却是长久的跋涉，除了花前月下，除了卿卿我我，除了肌肤上的亲吻爱抚，还有义务、责任，那些东西看起来一点儿也不浪漫，甚至是沉重的，却需要你付出毕生的精力；你是否知道，最真实动人的情书，不是写在纸上，不是唱在嘴里，却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此，真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。
如果一种生活你过得不开心，那么你在这种生活里生活就一定是错误的，请你选择放弃；如果一份爱情让你觉得不顺利，那么你在这份感情中追逐也一定会受伤，请你选择遗忘。
许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
但如果你遇到一个值得你一生守护，一生值得你去付出的人，即便是遇到阻碍，你能坦然的放弃么？能够说改变就改变，说放弃就放弃吗？在我们的生命中，充满了太多的无奈，太多的失望和遗憾，如果遇到不开心就放弃，遇到不合适也放弃，那我们还追求什么？哪个人不是需要在逆境中完善自己，哪个人不是要为自己辛苦经营的感情而改变自己？生活是需要适应，感情是需要磨合，生命则需要更多的珍惜。
想说的话不是苍白的文字所能表达的，心烦的日子总像绵绵细雨，恍恍惚惚，感觉度日如年，一切都在无奈与叹息中交错。
渴望，却不敢奢望太多，我像个边缘人一样，走在阴暗的角落里，虽然阳光明媚，我却不敢抬头看。我一直觉得自己做人挺失败的，也许是上天的安排，我知道自己在找借口，我就像张苍白的纸，连语言都无可奈何，习惯了蹉跎时间，习惯了慵懒地过日子，也常会畅想未来，等到梦醒时分，才发现生活依旧匆忙。
我有自己的理想，似乎又不切实际，在别人看来是空想，遭受打击后，自己也感到遥不可及。世界本就不公平，于是我想找个支点让自己平衡，也许是太在意别人的看法，每次都事与愿违。别人说我与众不同，但我却认为自己很平凡，我渴望别人的关心和支持，没人会了解，平时我总是把自己伪装起来，开心的时刻一笑而过，寂寞的时候只有自己来承受。不喜欢循规蹈矩的我，又能怎样，只能随波逐流。
回首过去的风风雨雨，是喜是悲，面对亲情，我似乎麻木了，已忽略了太多，没有一点掩饰。
自卑、优柔寡断、冷漠，这一切充斥着我的心，我感到很迷茫很无助，曾经的那个我已模糊不清，我迷失了自己就像一具没有灵魂的躯壳四处游荡，我召唤他，可是他却听不到，离我越来越远。沉默的等待依然是黑夜，一切悄无声息，静的一片死寂。在黑暗中，我摸索着走向一丝光亮，希望与失望交臂，眼前一片深渊，原来我站在悬崖上，我不知该怎么办！
仰望夜空，头顶一片星光灿烂，我却依然找不到方向……
