一个真正懂得生活的人，应该能够面对这份感觉，容纳无奈，乃至享受无奈。
当我们坦然地面对无奈，容纳无奈的时候，我同时也感觉了无奈的无穷妙处。生活不仅仅是索取，更多的时候是要有所付出。人是自私的。我们为了有所付出，而不得不克服天性中的那份自私的时候，便免不了有种无奈的感觉。但面对这份无奈我是如此真切地感受到了付出时的那份幸福，那份祟高。当我于无奈中借出一本自己所钟爱的好书时，我不禁为借书的人将多一份才智，写书的人将多一个知已而信觉欣慰；当我碍于情面助人一臂之力后，我会为被助于之人的一脸真诚的感激和灿烂的笑容而莫名激动，在这样的一个接一个的瞬间，我在无奈中为自己点燃了亮丽的心灯。一位母亲，在自己含辛茹苦养育了十八多年的女儿就要迈出家门的那一刻，终于情不自禁在淌下了混浊的眼泪。我想，这泪，是无奈的泪，更是欣慰的泪。
是的，我想，无奈是人生的一种至高境界。因为，它是受尽艰难煎熬后的一种无私的付出。有人说：“性格造成命运”。我认为应该再加一句:“后天形成性格”。写这篇文章时，本来想藉此来表达自己的内心世界。经过思考之后，却觉得一点都不了解自己。我认为自己有些思想些特征是与身俱来的，有些却是后天培养的。其中：“感性、善良、爱面子、叛逆、幻想、悲观、理性等。”而，这几种特征就在我的生活里互相交织着,形成一个爱恨分明，但，又矛盾相对的自己。我一直认为外境是因，思想是缘，各自都有它的本质性，等到尘埃落定，一拍即合便结了果。因此，无论什么事，我都会习惯性的解剖它的因与缘。把对错看到骨子里去，由此，也引发我对某些事太过明白而产生抗拒。慢慢的我喜欢独处去思考。
在生活当中，很少有人能和我进行平等的思想交流，很多时候，我都是在伪装自己，让自己能融入这一片不属于我的天空。后来，我发觉是我感到孤独了。我常常压抑着自己的真情实感与爱好，这令我有时候分不清哪个才是真正的我。有些时候我特别想找人倾诉，或是有什么新发现想听听别人的意见。结果人来了却是大眼瞪小眼的干坐着。有些时候我也显得特别激情，想疯狂那么一回。然而在感性过后,面临的又是一堆问号。慢慢的我变得不喜欢出门，苦于现实存在，只能硬着头与人打交道，成就“一席之地”。毕竟饭还是要吃的。对于朋友的概念，我会做到每个人都认为：我是一个真诚的朋友。但，我心里却时刻有另一个声音喊着:“你尽量做到让人感到真诚，至于自己是否真心只有你自己知道，只要对得起良心就行了。”这种虚伪的声音，让我知道，这是我潜意识中的自我保护，时刻准备着接受背叛的伤害。
看我自己写的文章，心里就酸酸的好难过，鼻子一酸泪水就模糊了我的视线，回想自己这半个世纪的人生路，走得多艰难多曲折，几乎没有让我开心的事情。最不如意的是我的婚姻，吵吵闹闹多年，可我把泪水往肚里咽，继续维持着这名存实亡的婚姻，可我完全错了，到头来我是猪八戒照镜子—里外不是人。我真是早知今日，何必当初，当断不断，必留后患。我是一步走错，全盘皆输，自己的命运自己没把握好，缺心少肺，总的来说还是怨自己。
人一辈子谁不想家庭和睦幸福美满，可一旦你的另一半你选择错了，没有共同的语言，他的一切都让你失望，哪还有幸福可言，这样的婚姻与其说让你伤心和痛苦，还不如说早早地结束了好，找不到自己称心如意的人，还不如自己独身一辈子。假如时光能倒流的话，我决会这么做，因为我现在深有感触，对世间所有的一切我看得很淡很淡，只有自己善待自己那才是最重要的。
最近，我看了别人好多的博客，真的好羡慕那么幸福美满的家庭，觉得我这一辈子好失败，对自己多了许多责备和感慨。是呀，好也一辈子，坏也一辈子。其实，我对钱并不感兴趣，也不羡慕那种衣来伸手，饭来张口的富裕生活，只求得有一个知冷知热和善解人意的另一伴我就知足了，这个愿望只能等来世了。
我写的这些，或许，有些人看了会笑话我，可能会说我这个岁数的了嘴上没个把门的，说什么的都有，其实，我心里特别难受，说说我心里好过一些，我现在谁都不怪，怪只怪我的命不好，也许是上天对我的惩罚。说不定下辈子我会时来运转遇上一个让满意的人，那也只是下辈子的事，现在说还为时过早吧！QQ289915647QQ群号89915958
