也许只有百度可以解读我心中遗憾的定义了,
【探源】其意为：犹余恨。黄宗羲《谢皋羽年谱游录注序》：“徐野公刻《晞发集》，且创为皋羽年谱，注其游录。读皋羽集者，于是无遗憾矣。”
【基本解释】
[regret;sorrow over;be sorry;deplore] 遗憾;由无法控制的或无力补救的情况所引起的后悔
对过去行为的深切遗憾 。
百度给我的意思让我大致明白这遗憾的定义。
我只想说这并不是我想要的，遗憾在自己人生中诠释的是什么唯独自己可以去理解。
秋季总是多事之秋，充满这遗憾充满着肝肠寸断。
或许我们大家都不喜欢那么多的麻烦事，人生却总是在找我们茬让我们无言以对，唯独沉默相对。
我们的生活，或者可以去理解为，我们的人生，总是充满着各种事物让我们在年幼时无法做出正确的抉择。
我们因为年纪的缘故，从而让自己做了一些很多许多无法弥补的事情，这造成了我们口中经常说的遗憾。
我们或多或少都是口挂着遗憾着这个代表，伤感，忧郁，感伤等等一些伤心的词语。
我们有没有想过让遗憾当作悬梁刺骨，当作一种动力推动着自己前进。
我们有没有把以往的遗憾当作是以后不要留下遗憾的一种警示一种醒目灯一样悬挂在自己心头，自己的脑海。
我们有没有把遗憾当作一回事，还是当我们离开这个世界的时候，才会真正才明白，而且真心的说一句，我好遗憾啊。
我们把遗憾当作一种无法弥补的事物一段无法追回的时光，却没有想过把过去的遗憾弥补过来不让遗憾继续。
好吧，让我讲讲我心中的遗憾吧，或许有许多那么多不尽人意或许有许多天真幼稚不成熟的做法，想法，大家请原谅吧。
年幼时总是坚持着自己认为的对的事情，现在看来却都是错的那些往事。
遗憾总是回忆在我的脑海，心间与回忆中，我曾经多么想回到过去，挽回那些自己遗憾终身的事情，那些现在没有办法挽回的事。
看多很多的对白，他问，你有没有想过，回到过去，回到那些事情没有发生之前，回到那些开心的日子，他回，经常。
自己的多愁善感让自己感叹着，开始回想着以前，爸妈，那些时光。
总是回想着爸妈以前的模样却总是模糊着，现在静静的看着爸妈总是感觉的心中莫名的心酸莫名的眼泪总是想留出不争气的眼眶。
妈，爸，妈妈总是那么和蔼的模样，总是为我想着，总是为我担心着，我在妈眼里永远是个长不大哪个孩子。
现在想起来跟小时跟妈发生争执，自己总是赌气着跑出去，甩们而出，自己总是走在铁道旁边跑着走着，想着走到一个没有可以找到的地方，安静的死去，没有人知道，没有人想我，没有人去关心，就让自己在哪个地方，静静的死去，儿时总是抱着这个想法，死亡其实并不可怕，可怕的事，我们知道自己要死亡却不想离去。
走着走着不知道自己走了有多远，黑夜总是那么的寒冷，寒风吹着我单薄的身躯，让自己那满腔怨念平复下去，慢慢的思考着自己的错与对，知道自己错了，却不愿回去，不愿去认错，慢慢的看着四周感觉静的可怕一列列火车略过，自己害怕了，慢慢的转移脚步走着回家，跑着回家。
回到家里面，没有责骂没有妈的漠不关心，到家总是有那么一句话妈会给我说，饿了吗？饭在桌子上，看着妈在床上躺着，还在在意着我，我静静的吃完饭，妈静静的起来收拾，儿时不懂，时光如歌，岁月略过，我现在已有二十，看着回忆中的自己，心中话，妈，现在的你老了，以后让儿子照顾你吧。
妈妈，总是和蔼可亲的代名词，永远是最温暖的怀抱，提着往事，提着妈妈这个代表眼泪代表微笑的一个代名词，我们要学会珍惜，要学会看着她的皱眉对着她说，你辛苦了，你劳累了，我爱你。
不管妈以前怎么样的管教着自己，现在我们都无法生出任何怨恨，只能说，遗憾没有听着她的话。
下定决心，用以后的时光来弥补以前对妈的遗憾跟愧疚，妈一天天的变老，我想去珍惜以后的每一天，我不愿看到妈变老！
圣人说的话，百善孝为先。
妈妈总是持家，爸总是在外面打拼，或多或少我们对爸这个词语会感到陌生。
要是用辛劳的复出来形容妈的话，爸却是默默的在背后复出让家庭过的更好。
说起来爸爸，总是能想到儿时会给我带来零食带来玩具，带来游戏机，还有带来妈那些怨恨的目光，现在想起来好像是在诉说，还给孩子买东西，那么多了。
记得最清楚的是躺着爸的肩膀上睡觉，小时总是会感觉到伟大，感觉到依赖性。
每次爸回来总是会留着扎人的胡茬，扎在自己的脸色，现在还得的当时的感觉。
每次提到爸总会带来比妈妈还要多的伤痛，妈总是出现在我们面前，感觉那么和蔼可亲。
小时无法了解到爸在外有多么的辛苦，总是埋怨着自己为什么总是见不到爸爸。
爸爸每次回到家总是会带着微笑，跟一张黝黑的脸庞，还有许许多多好吃好玩的，爸努力着赋予着给我不比其他人差的童年回忆。
爸，现在提到总是会提到物质，提到钱这个字眼，这也是爸多年来的压力，也是我以后要面临的压力。
现在明白了爸是多么的辛苦与劳累，在夜晚回忆着过去，总是会疼到流泪，不管别人怎么看我爸，我爸永远是伟大的，或许，爸不是像其他人那么有钱，爸却努力着给我们最好的生活，爸爸是伟大的，这是不可否认的，他就像一个高山一样，在自己的身后，爸爸总是默默的复出，我看到爸总是不自觉的要流泪，这是任何人都不知道的事情，我曾经抱着爸爸痛苦过，我感觉很安稳感觉就像儿时一样温暖，踏实，爸是坚强的臂弯坚强的后盾，妈是最温暖的怀抱，不离不弃。
现在说遗憾最多的吧，爸妈是最大的遗憾，因为我没有好好的对待过爸妈，没有真正意义上的孝顺过，没有给爸妈买过东西，爸妈也没有开口过，自己也不买，现在明白了，不是要等到别人开口自己才要去做，那样会使得这个事情没有一丝的意义。
我心底最深处认为自己不是一个合格的哥哥，没有给过弟弟温暖的感觉，没有给过弟弟实在的帮助，却总是欺负着他，要是可以回到从前的话，我不会在那样做，那样为了一个面子而去打弟弟的哥哥，为了一句话把弟弟拖鞋扔到房顶上的哥哥，我没有承担过一个哥哥的责任，我没有承担过一个做哥哥要去做到的事情，弟弟的遗憾不能等同与爸妈，却让自己深思的时候，陷入无限的自责中。
要是说我是一个感性的多愁伤感的人的话，也许爱情可以诠释我这个人吧。
总是自以为是的把自己认为美好的做法，美好的事情，在没有在她人准许这下添加到别人的生活里。
最初的时候，认为坚持或许可以感动她，总是以自己的角度替她想着，却没有以她的角度替她着想。
我不了解她，不懂她，只是因为她说的话，让我认为她在未来的日子会告诉我，她的一切一切，从前总是怕别人抢走她，现在看来自己一直没有拥有过，一厢情愿的做法，自以为是的想法，让她无法做出伤害我的事情，总是婉转的告诉我，我们是不可能，总是站到朋友的角度安慰着我，我想这就是我一直以来最傻的想法了，我以为她爱我，或者可以说她是喜欢我的。
或多或少会在朋友面前炫耀自己有一个这样的女朋友，不了解事实的朋友，总是会选择相信我，我不喜欢骗我的好朋友，只是以自己的方式来叙述自己喜欢是她，想的是她，也愿意跟她在一生一世，总是暗暗许下承诺。
我现在不太相信自己会做到最好，我只能要求自己喜欢她，呵护着她，好好的对她，只有这些在现在才是最现实的，只是，她不是属于我的，我只能祝福她，关注她，想去关心却没有理由在去说出口，我想她了，无法告诉她，只因她不是我的哪个她。
遗憾太多，无法一一诉说，
遗憾太多，无法保持沉默，
遗憾太多，不去想着如果。
用以往的遗憾来提醒着自己，用未来的时间来弥补这些遗憾，要珍惜现在自己所拥有的全部。
珍惜现在所拥有的，爱惜将要得到的，维护自己想要的，用坚定的信念来述说我现在成熟了。
总是说，失去了才会珍惜，得不到才最珍贵， 用遗憾来形容最恰当不过了，遗憾是所有珍贵珍惜的代名词，从此以后要做到不要把遗憾挂在嘴边，遗憾与时光是同等的，是用任何物质换不来的，用现在的珍惜去弥补以往的遗憾。
