我对他的妻子也怀有深深的内疚感。我常常想，如果我可以少爱他一点就好了，那样我会理智些，会去顾及许多世俗的东西，兴许也就不会去招惹他。可是我从未试过如此地去爱一个人，狂爱痴爱难以自拔。我放肆着自己的情感，也接受现实的残忍。
爱上他的时候，我刚到公司没多久，我清楚知道他有家室的事实，甚至把我往外推，毫不留情地冷淡我，希望我能寻觅到属于我自己真正的幸福。
可是我已经无可救药地爱上了他。多年了，我一直在找寻一种感觉，渴盼有人能拔我的心弦，动我心志，让我埋藏的情感倾泄而出，一如火山迸发，狂热而一发不可收拾。我热切地期盼着这种付出，而从未有人如他一样，让我魂绕梦萦，让我如此不理智，于是我知道我等的就是他。
自己以为可以似飞蛾扑火般无怨无悔。我的执着融化着他，逐渐地动摇着他，我不顾一切地向他证明我情愿做他的红颜知己，我不求不在乎名分。
他在若干次无力的拒绝后轻叹：“这对你不公平。”我握住他的手坚定地看着他的眼睛说：“我愿意。”自此，他默认了我的存在，也渐渐地流连和眷恋着我的www.juexiang.com挚烈。
他总是一有空就来和我呆在一起，也常常在不能陪我时，在电话那头抱歉不已。有时为了短暂的相处时光，我们颠倒白天与黑夜。而我，不管多晚，只要能坐在他身边，在那温馨的台灯光圈中，痴痴地听他说话、看他的样子，纵然整夜不眠也心甘情愿，也能在第二天灿烂着心情开心地工作。
等待是件很苦的事。不知道什么时候他会有空，不知道什么时候他会方便给我电话，甚至不知道是不是应该发条信息，传递我的思念给他，怕他家人发现，怕给他惹麻烦，怕我的缠绵给他压力。我就想这样偷偷的爱他，从来没想过破坏他的家庭，我们一起后他依然是原来的他，一点没有变，只是偶尔的抽个时间打个电话或者见面，我很珍惜我们一起的时光，每次都是依依不舍。。。。没有一个人知道我们之间的事情。
当我偶而终于忍不住控制不住自己，拨通那熟悉的号码，而电话那头传来他迟疑的声音时，我就会故作轻松地说：“不方便是吧，那就迟些再联系吧。”从未对他说过，每次挂上电话心里都难过得不得了，也没告诉过他，每次打通他电话他不听时我的失落。
今晚下雨了，天气降温了，人也不舒服，头痛，好像感冒了，此刻好想他陪在身边，可是我知道这一切都是我的奢望。我从来不敢主动打电话给他。 我不知道我现在该怎么办？我也不小了23了，我更不想去破坏别人的家庭，我知道我这样做是错的，但是我控制不了自己。我知道我这样的爱是被人瞧不起是该被人唾骂的，可是我不怕，我不在乎别人怎么看我这样的人。
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