我又开始一个人伤感了。

   一个人伤感，一支烟，一首伤感情歌。   无论怎么躲，都还是碰到了，不知道为什么，我现在是一分钟都不想再看见她。然而她从我的背后走过，我的心痛了起来，难以呼吸。看到她好像是很快乐的样子，可能自己疗伤能力比较强吧，或许根本就不伤心。我认为是后者。   我还戴着那红色的手链，手机上还有那个情侣的挂饰，就连穿得衣服都是情侣的那件，然而每次看见她，她都没有穿着我给她买的衣服，其实不是这些外在东西的事，而是我能看到她是根本就不想再和我有任何瓜葛。昨天上了我原来的那个QQ号，在我最喜欢的那个分组里已经空无一人了，我知道是她把我加入了黑名单，手机号恐怕早已加入里边了吧，我嘲笑了自己，往往自己很在乎，然而别人却无所谓。   我宁愿不用那个QQ号，我也不会把她删了，我还给她留了那个位置，可是守候的承诺早已被推翻了。我只能苦笑了。   不知道她为什么要这样对待曾经的恋人。   我有什么地方让你这么恨吗，我宁愿自己承受所有的伤害与委屈，都不能让你受一丝委屈，我跪着求你，你连一点眼泪都没流，而且是嘲讽的表情，从那刻我就知道你的心里根本就没有我。   真的是自己很苦闷，想要说说。现在的我，连一顿饭钱都没有了，成天凑两块钱吃一顿午饭，我的那些钱不知道都给谁花了！生怕你吃不好，喝不好，借钱都得让你玩好！我也想报计算机考试，可是就那么点钱，我给你交了，我心里很想报，而嘴上却说我对计算机不感兴趣！看到你现在快乐的样子，我他妈心里真不舒服，付出了半天，最后给自己留下了这么个结果。都说秋天是收获的季节，而我只能一个人过了，中秋节自己买块月饼吃也挺好。   我真不知道凭什么老让我这样，还是有点放不下，我总是把你想得那么伟大，想你是不是想让我过的更幸福才离开我，想你是不是觉得欠我的太多还是怎么着。其实我明白，就是你他妈玩腻了，你觉得累！说的那些承诺都是假的。   想想那时候，你难受的要死，谁急的跟孙子是得送你去医院，夜里守着你睁不开眼，掐自己也不能让自己睡着了，是谁天天早上，定5个闹铃生怕起不来给你去好几站地以外买早餐，是谁什么都舍不得买，舍不得吃，都给你买奢侈品，是谁为你哭的喘不上来气晕倒的，是谁当时没钱了，都想到去卖血来换钱带你去玩，是谁在你一个月的那几天时候，到处去跑，到处给你买补血的食品，就算有天大的气我也忍着，是谁当着那么多人的面给你跪下来挽留你。。。。。。都他妈是我！还有好多，我不想说了，再说下去都是心酸的泪水。   把你当做宝，而我呢，也许也就是可怜的一颗小草吧。   这些你敢跟别人说吗，你从来都不敢，在人人网上给你留的言，你都用悄悄话来回答，生怕别人看见。我冒着雨去网吧给你写的日志，你根本就没有评论过。   每天多在一起多一会都不行，老说困，我每天不比你困吗，多困我不都得忍着，不就想多陪陪你嘛，我现在明白了，你根本就从来都不想让我陪你，是我自作多情了。   不是说分手后，我看到的都是你的缺点，但这些都是实事儿啊，分手后，我从没有恨过你，多处还是想的是你的好。可你能做到我这点吗?    昨天是我早晨最后一次给你发信息，以后我也不会了，想都别想，我最厌恶的就是当我最失落，需要人安慰的时候，而离开我的，这样的爱情一点都不坚定，埋葬吧！     有时想想，我这个人怎么了？能吃苦，能忍受百分之90的事，从不跟人争什么，对待自己的女朋友就跟侍候奶奶是得，从没有二心，让自己的女朋友在外边特别有面子，也特理解人，就是当有了女朋友的时候需要女朋友多陪陪我，有时候生气会大声嚷嚷但不会动手，为什么就交一个掰一个交一个掰一个呢？我真想不明白，我是老实，但我不傻，我心地好，对待每一个人都是始终一颗炽热的心，为什么别人对我却跟仇人是得。是我太落伍了吗？   今天回来躺在沙发上睡着了，梦见了你每次跟我分手时的情景，突然惊醒了，摇摇头，这确实是真的！