我终于看见如此狼狈、懦弱的一面。
我哭着告诉自己，那不是我。
但却无法逃避现实，
我为自己落得如此狼狈而感到悲哀。
原来固执倔强的我渐渐消失啦。
现在面对一些事，我总是表现得很平静。
我内心在颠覆的时候，没有人能看得见。
慢慢的学会了封闭自己，无条件的封闭。
为的只是不要让我看透我的悲伤难过。
不知何时起，喜欢用文字钦泄自己的不满，不悲不喜。
失去的又怎样，反正我失去了太多。
故作很大方，故作很平淡，谁又能真正体会过我的心。
好想真的没有了心跳，没有了呼吸，没有了那一股血液。
这样也许不会像现在这么累⑧。
她说；我变了。
也许吧。
有时心总是莫名其妙的痛，眼泪莫名其妙的流下来。
真的好累，好累。
我告诉自己累的时候，我真的哭了。
其实我就是一个...的籹生。
疯的时候，我会很疯很疯。
安静的时候，我会很安静。
可能别人会说我什么什么的，无所谓。
这就是我，你对我无所谓，我也可以对你无所谓。
我以为自己很成熟。
但是在你们眼里，我是那么不懂事，无理取闹。
那么一个好好的我，却被说得一无是处，但是我依然接受着，笑着，不解释，不辩驳，这个时候没有比沉默更好。
我发现自己看待别人的眼光太过于简单勒。
我从来没有想过面具下面是一张什么样的面孔。
我总是直接把面具当成面孔一样的对待。
直到现在我才知道，其实我们每个人都一样。
我始终在笑，也并不代表，1，切兜好。我知道你们也一样。
有时候听着某首歌心情会变得很低落，有时会莫名的哭啦。
心里真的好麻痹，好想找个人说心里那些不愿向人听的锁芯事。
但只是想找那么一个聆听者。
两年啦，整整两年啦。
我依旧还是躲在属于我那黑暗的空洞中，从不曾抽离过。
那个他，我一直想找的他会在那呢？
她说；我变了，变得好假。
其实那不是假，只是没人能懂。
许多事不是说说就能明白的，文字代替不了什么。
我好压抑，我不知道以后怎么办。
这样的生活我真的好厌倦。
不是人累了，而是心彻底累勒。
没有人能懂我，更没有人会了解我。
有句话说得很对，这个世界上只有自己最理解自己，没有第二个能理解自己的人。
我不难过。
为什么我哭了，
大概是眼睛太累了吧。
我很好。
我真的希望我会好好的。
假装释怀，
哭着去遗忘一切。
我相信我可以的。
我会好好的。
我始终在笑，
也不代表，
1，切兜好。
如果一切都好，我就不会哭得如此痛彻心扉。
我就不会变得如此狼狈。
那么痛心。
伤心、难过了。
静静的蹲下来抱抱自己，让眼泪尽情的洒落。
不要告诉别人。
因为别人不懂你。
也不会站在你的角度为你想得太多。
