我的生活一如既往，沉沉喜喜。白天明亮的生活，无落无伤的音容，只是越来越深信一句话，越是明亮的地方，越是会产生最暗的阴影。
生活突然进入一种初中时的平碌状态，每天还是会慧心的笑。我的耳朵突然开始习惯闹铃不起响，习惯早上不吃饭，习惯躺在柔软的大床上做白日梦。
以前我曾经许愿，我说以后我要过光芒万丈的生活，去很多的地方，看很多的风景，我要把曾经在地图上看过的地方真实地踩在脚底下。而如今，我却是在恶梦中浑浑噩噩的过，想高考，想志愿，想得我的心隐隐作痛。有时我就想，我应该放过我自己，我应该释然，可是为什么心里还是有难过？
闲暇时我坐在阳台上，望远处不断起落的飞鸟，有时候我闭着眼睛开始想那些飞鸟落下的浅灰色的羽毛轻轻地覆盖在我的瞳仁上，于是我想起一起追逐过年华的朋友的浅灰色的瞳仁，想起那棵在我记忆里面一直飘零的樱花树，在明亮的阳光里，不停伤逝。
有时候在学校上面的凉亭里吹吹凉风，坐石栏杆上，几个朋友在那里随便的说话，做一些可有可无的表情，于是我想日子就那么过了。然后突然就想起项微斯说过的话：我总是在我的十八岁缅怀我的十七岁，而在我十九岁的时候又会缅怀我的十八岁。想起鲁迅说过的：这样的生活何时才是个头啊。
记得以前初三的时候，那个炎热的夏季。我和老弟在火车上，裹着毯子安静的睡去。睡不着的晚上就靠着窗看外面山脉黑色模糊的轮廓，偶尔散落在山脚下的昏黄的灯火，或者飞逝而过的灰铁站牌。天亮的时候会抬头望天，想着那些移动的云朵是否会拼凑出一张记忆深处的面容，一瞬间可以让我丧失所有的语言，仓皇的、伤感的。田野里有飞鸟扑扇着翅膀冲上高高的苍穹。
年少的梦想清澈得如同湖泊一样，曾经的纯真和对生活的坚持。握着农夫山泉都可以想像掌心开出一朵花，香味弥漫如同最美的藤蔓植物。学写字的时候，整天和笔墨打交道，感觉笔墨在指间百转千回。学看文字的时候，和同桌的女生畅想以后自己的恋人，她说她的白马王子会在厨房里摆满小小的仙人掌，煲汤的时候捧一本画册安静的等待。我说我的白马王子会在屋顶花园里种满金黄色的向日葵，穿着白色的礼服为他们浇水，说完后我就笑了。
而如今，我只能在楼顶上仰望长满云朵的天空。我突然想起金城武《动心》里面，他总是在屋顶天台上望着灰色的蓝色的白色的捧一本画册安静的等待。我说我的白马王子会在屋顶花园里种满金黄色的向日葵，穿着白色的礼服为他们浇水，说完后我就笑了。
而如今，我只能在楼顶上仰望长满云朵的天空。
我突然想起金城武《动心》里面，他总是在屋顶天台上望着灰色的蓝色的白色的晴朗的阴霾的天空，然后拍照片，一盒子的照片，然后送给她，告诉她，这是我想你的时候的天空。言情剧里总是有人煽情地说：亲爱的，再见了，再见了。我们总是笑着说虚伪，可是我终于发现，我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。你选择往东，那么我就固执地往西走。从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的命运里，各自匍匐在不同的伤痕中。当飞鸟把我们的回忆带上几十米的高空，当回车轰隆隆碾我们的明媚的青春，我是那么难过地，难过地，哭了。
原谅我凌乱的文字，原谅我破碎的时光。
那些在火车站里急速地奔跑的风，那些在我瞳仁里起起落落的鸟群。我总是有着无穷无尽的幻觉，幻觉的行使在一条时光的隧道中，我从这个入口进去，然后会从那个出口出来，我不知道那个出口等待我的是什么时间，是什么场景，也许是三月草长莺飞的江南，也许是金戈铁马的大漠。也许渭城，也许离赤。我们要做的也许是不停地寻找，也许是安静地等待，就像藤井树一样。一直在寻找，永远不知道结局，不到最后，谁都看不到命运残忍而伟大的手心里是怎样蔓延的掌纹。。而到最后了，看到结局了，听到呐喊了。我们能做到的，也只是忽然的领悟到，自己曾经那么深深地爱过，那么沉沉地被爱过。我们睁着眼睛看着铁轨沉到地平线下。我们在风里泪流满面，泪水弄脏了我们年轻的脸，而我已经忘记了谁说过的，一场真爱，如同一场生死，，如果我输了今生，我不会再想要来世。
那些南飞的鸟群，每年春天都会回来，我都可以在屋顶上等待它们从我头顶上飞过，等待羽毛纷纷扬扬地落下来，如同春天里最温柔的杨花。可是那些离开的人，无论我等多久，他们终于还是会散落在天涯，音容笑貌，无可怀念。
曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非，时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话，我深信郭敬明的话语。
在梦里，我听到了很多，看到了很多，我是那么真实的笑了，因为这是我的青春，这是我的杨花，这是我念念不忘却总有一天会遗忘的东西。
什么都会过期，连凤梨罐头也会，只是我希望，我的记忆可以成为一把刻刀，把所有的幸福时光，全部刻下来。
那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，笑醒了，我却找不到泪水的痕迹，我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长，我在梦里，沉睡了十九年。
