每个人都会说电视剧里面是虚构的
可是每当我看到一些关于原谅的时候
我就在想我是不是也应该原谅你了
然而当我看到傻春的时候
我真的打算要去原谅你了
可是后面让我恍然大悟
现在我是不敢去畅谈那些关于亲情的
因为那是我的心病
我在看傻春的时候陪着感动而哭泣
陪着激动而笑
其实我不认为那是电视
那是虚幻
我在里面看到了某些人的影子
感觉就是在放你
所以哥哥请不要都让我去体谅你
此时的我已经支离破碎了
心以麻木与死神随时可以牵手
唯一放心不下的就是妈妈
我没有傻春那么的厉害
我也不是老大
如果我比你大哪怕大一岁
也或者你比我大那么几岁
或许我现在对你的恨不会这么深
可是你不是比我小也不是比我大那么几岁
而是比我大12岁啊
我真的不知道是什么概念
你可曾知道你的所作所为已经让我在心里留有阴影了
你可曾知道是你让我把童年过的那么的遭
我记得长这么大就被打过一次
那是因为我看别的小朋友在吃东西
我也想要于是就哼着要
可是那会我妈妈没有钱
那次我是被狠狠的打了一次
也是从那时候开始懂事的吧
你的经常打架
让我和妈妈总是胆战心惊
你的一次犯错
让我觉得我不敢面对别人
我总是低着头
盼了8年
那8年过的真的是充满了辛酸
可是却还要鼓励你
不想长大又想你快快回来
我的童年我的时光就在矛盾中过来了
邻居曾跟我说
怕我妈妈等不到你回来
那时候我也怕所以每次夜了惊醒的时候我都会用脚看看我妈妈
人家上学一个星期的零花钱是我一个月甚至两个月的
我在同学面前是小气的是不说话的
我从不去解释
因为我省下的钱要给妈妈买好吃的
你知道我初三是怎么过来的么
因为没钱被老师把名单给贴出来了
那一刻我眼泪出来了
但是我还是感动的，我同学知道我没饭吃了
立马把苹果和泡面送给了我
那一刻苹果我始终没有省得吃而是回家带给了我妈妈
把我的学费让给了你
而我每当看到老师走过来的时候我的心跳的是那么的快
但我还是没有打扰你
没有向你要一份钱而是给老师写了一封信
从此老师没在向我走来
为了不拖累你我放弃了上学
那是我自己放弃的我从没恨过你
但那却成了我的永远一个渴望
值得现在我还会梦到在学校考试
但我真的不恨你
哥哥我为什么恨你
是因为你真的对我妈妈和爸爸一点都不好
而让我感觉心寒
俗话说：天下没有不是的父母
可能他们的表达不对
但他们始终是为了你好
我可以跟你说，在这个世界上在也找不到像爸爸这么好的人了
首先他的那份孝心就是现在社会少有的
也是你所没有的
他为了奶奶可以打妈妈
你为了妈妈敢打那人渣么
想想你都不会
大叔曾经让奶奶跟他们去
我爸爸说了一句
她能把我养大，那么我也可以让她晚年幸福
这句话让他付出了多少你懂得
所以不管家有多么贫穷我都很开心
因为我有那么一个非常了不起的爸爸
他真的我的骄傲
而你曾经是我的骄傲
而现在只会让我不想看到你
孝心是无价的
你知道么？
我昨天在看电视的时候看到你的影子与人渣的影子
我今年会对你说请别在耍酒疯了
如果你想耍那么我奉陪
我不是怕你的酒疯而是怕你离去我妈妈会伤心
所以请别以为我怕你
不管怎么样我都不会原谅那个人渣的
这辈子我是不奢求有嫂子的
我恨你但当你遇到困难我还是会帮你
可是你了
我第一次出门你就让我带了330
车费就130了
我在外面一年多
你从来没有打过一个电话
我的脚被一根针扎进脚里
我自己忍着拔出来
不是去休息而是含着眼泪去上班
渴望你们的关怀
却不知道你们在哪
生病了咳嗽都咳出血迹了
才去买了感冒药
好想听到你们的声音
那时候的你们又在哪了
我记得每次打电话
就在人家的小店就开始哭了
哥哥啊，
你是我哥哥么
你是比我大12岁的哥哥么
我记得你向我借钱的时候
用自己的手机给我打了过来
那是第一次的电话哦
让我想想都可笑
这些就是你对我的
而你为什么要说我不体谅你了
我要怎么体谅你了
真的很想让你告诉我
你现在 已经那么大了
我在去包容你那谁来包容我了
我现在为了妈妈我已经很累了
我累的时候却不能说
我不想让妈妈伤心
不想让朋友担心
我是要强的
你还要我怎样体谅你了
我真的不知道了
我在写这篇文章的时候我的脑子好痛
我现在是不能哭的
一哭头就像要炸的似的我也不知道怎么回事
哥哥，我不奢求你怎么样
父母你养不起那么我养
但你可以不要在多他们发脾气和骂爸爸么
我想说你没那资格
你懂么！
不要总说要等到老的时候
我真的不敢想那时候
我只希望他们所过的每一天都是幸福的
那么哪怕明天离开了我也不会有遗憾
我们都是平凡的
现在的疾病是这么的普及
我真的不敢和他们抗争
如果他们得了什么病那就代表与死亡牵手了
那时候的哭泣有什么用了
过了今天任何人都不知道明天的
又何况他们了
请珍爱父母吧
看了傻春让我想了好多
也让我感觉到了很多
