想哭又很想笑自己，口口声声说爱的想的，见了面却像见了 瘟神一样的逃开
我有这么可怕吗？这么的让你避之唯恐不及，可怕到这种地步连自己都不得不佩服自己，
我这是怎么了？心里明明在滴血，心碎的声音几乎把自己都震散了架，天知道我有多想用力的发泄出来，
多想歇斯底里的问清楚到底为什么这么对我？多想难过的明明白白的，这样我会疯的
两个月没有你的任何消息，我坚强的走过来了，不是为了别的，就是还抱有一线爱你的希望
不管你说的很忙是真是假，不管你这两个月没有消息的真正原因，我可以什么都不过问，这不代表我不在意，不在乎你的去向，
我把所有因你而起的难过、煎熬、委屈统统自己承受着，甚至是你出现后我没有对你说一个有关这些的字，抱着你哭时我真的控制不住自
己了，才会有你见到的举动，其实那不是我想的，更不是我想做的
什么都不做什么都不对你说，这样还把你我的见面演变成了逃亡似的离开，真难想象反过来会是什么局面
真的很想问清楚，我到底是哪里做错了，让你见了我象见了鬼一样，
看着你远去的背影，匆忙的像是发生了很急很急的事情似的，担心你的同时身体再也支撑不住，软绵绵的象傻瓜一样坐在沙发上，
知道再也看不见你，我忍着，忍着，忍得很辛苦，可是我还是倔强的面带微笑，坏坏说，有一种笑叫强颜欢笑，
不然呢？我可以哭吗？可以歇斯底里吗？可以抓狂到象脱缰的野兽吗？我能做什么？
之所以什么都不能做，我才把心碎的步骤放慢了，这样我就可以一点一点的让其散落一地慢慢的适应不让自己哭出声音
我不知道我还能撑多久，就这样硬撑着，就这样强逼着自己相信你说的全是真的，你很忙，忙到连发个信息或打个电话的一两分钟都挤不出
来，算了，还真累，你不累我都累了，为了给你找这些借口骗自己，我甚至狠狠的骂过自己不争气，
我最不愿意说什么如果、也许、可能、大概之类的话，可这些每次在骗自己的时候用的最多最多，
反反复复的问着自己，我到底做错了什么 要你这样对我，凭什么？我就该承受这样的特殊对待吗？
天哪，看看我在说什么，疯了都疯了，这一切像是一场没有结局的梦，我在里面被来来回回的震荡着，碎的不止是那颗爱你想你的心，也是
我这二十几年来做人的尊严，没有你之前，我是一无所有，可我有被别人爱的自信和骄傲有爱别人的权利，你的出现把我彻底的颠覆了，
你我的故事如你所说，两个月，可是不是我的问题，而是你，象预言一样在你身上应验了，你不再爱了，不敢爱了，不能爱了，或许根本就没
有爱，只是习惯性的给这短时间的事情家里一个冠冕堂皇的字
自从和你在一起，我没有了以前的快乐，丢了以前的自己，在所有人羡慕的幸福下我独自数着你给的寂寞和往日的回忆，
怕你有压力而离开我，所以我尽量不去过问你的生活，甚至不曾要求你留下来多陪我一会，不想让你为难，不想让你感觉这样的爱对你来说
是压力，自己能承受的绝对不让你看出来我的不舍和委屈，尽量不去打扰你的生活，就连你的世界我都是小心翼翼的绕着走，
我不许自己成为你的报复和麻烦，可是该发生的还是发生了，而且是那么的坚决，没有任何一点我能喘息的余地，
你给的我就得接受，不管好坏与否，没有我可以说不的机会，没有任何一丁点的解释或说明，
好，我接受，不管好坏与否，我统统都接受，只要是你给的，但是，能让我再说一句吗？
如果有来生，不要再轻易地对某个女人说会爱她一辈子，因为一辈子比你想象得要长很多，比你所说的要重很多，
好了，我现在都找不到可以痛快哭泣的理由了，因为，我放开了你，放你自由的同时自己心甘情愿的搬进了这份结束了的爱的牢笼，死死地锁
住那些有关你、有关爱、有关幸福的故事，或许这些在某一天会被忙碌的你遗忘，成为废弃的回忆，可是这些会是我的全部，我会拿一生回忆
曾爱的你，因为你就是我的一辈子的珍宝！！！
好好生活，好好珍惜你身边的人， H L 我爱你 虽是遗憾 但不后悔
