别人、都只是别人而已

还记得曾经，总是纠结于别人的流言蜚语中。我也不知道为什么，总有那么一些人讨厌我，编造我的谣言。为此，我哭过。撕心裂肺的哭过，我真的没那么坚强，我总是一次次的在悲伤中折翼，我总是被压的低头不敢看世界，看那一张张丑恶的脸。
　　
　　那一段段日子是怎么过的，我记的犹为清楚。仿佛就发生在此刻。
　　
　　总是这样徘徊在梦与恨的边缘。挣扎着却永远没有光明。
　　
　　时间久了，渐渐的也懂了。
　　
　　其实一切算什么呢？别人冤枉我，别人误会我，别人讨厌我，别人捉弄我，别人伤害我，别人欺骗我，别人离开我，别人放弃我。都是别人的事，与我又有和关系呢？
　　
　　很久以前，一直深深的陷入这个圈，怎么转也转不出来。但是什么都会变的，我扭曲的想法，终于也得到改变。我不再那么自欺欺人，我不再那么执着与此，我不再那么折磨自己。
　　
　　而我这短短的几年青春，承蒙有知心的兄弟，承蒙有人包容，承蒙有人相信，承蒙有人鼓励。我如今这样，虽然还有些刺猬的壳，但还是个有血有肉的人。依旧没有失去不该失去的人。
　　
　　而且，偶而想想。我也应该感谢那些欺骗我的，折磨我的，伤害我的人。如果不是你们我怎么会把伤害看的那么浅，浅到就是痛也无谓。那些造我谣的人，你们用自己的思想理念，给别人定一个枷锁。然后耀武扬威的告诉其他人“她，根本没有资格活在世界上”对于这种人，我无言，甚至是不想看见。人性枷锁，不是你想安就安的，就像你说的，你根本没有资格在别人身上安枷锁。别人想怎样就怎样，与你何甘？
　　
　　其实，很多话，我都不愿意跟别人说。怕别人不懂我，反倒误会其意思。因为这些都是我自己的问题，是存在在我心中的阴霾。是别人的种种滋养出来的恶魔。
　　
　　说真的，很多伤痛我会放在心里，不会整日挂在嘴边。说自己的伤口是让别人有撒盐的机会，呵呵，也许在某些人看来，这是一个及其消极的想法。但我就是一个消极的人，整日做着消极的事。怎么不会这样想。有时候，我宁可承担，我不该我承担的责任。别人说，说我的不是，说我的任性，说我的自私。往往都是把天平偏向另一个看着我受伤而哈哈大笑的人。而我也总是问心无愧，因为我承认，我确实没有那个人的花言巧语和妖媚。我只是一个人，普通的人。
　　
　　有时候，我会觉得有些委屈，觉得自己有点笨。但是一个人卑微了很久，就真的习惯了。
　　
　　我把笔名改为smile.痕颜，仅仅是为了劝自己时时刻刻都要笑，不管曾经有多少伤痕。但是，每每在这时，却没有笑容，反而两颊挂上了滴滴苦涩的泪。总是会把自己抛弃在爱与恨的边缘，让自己变成一个麻木了感情的孩子。待到回首时，才看清谁是谁非。真的很想深深的对自己说一声对不起，对不起，让你受委屈了。对不起，让你累了。
　　
　　我一个人走在长长的小巷上，感觉世界只剩下了我一个人。那种孤独的感觉，可能只有我一个人懂。因为我受过的伤远远比那些坐吃山空的孩子多。在同龄人开心的奔跑在大街小巷时，我却只有躲在角落饱受流言。这种感觉应该只有我一个人懂。
　　
　　允许我变的孤傲，允许我变的冷血，允许我变的冰冷。允许我让自己的世界渐渐凋零和黑暗。
　　
　　以后，什么都只有我一个人。包括感情。
　　
　　我一直都坚信的，有些事情我放在心里。何必要让别人知道。我何必把自己血淋的伤痛让别人风干？我的勇敢与软弱，我的自信与卑微，我的开心与悲伤都是我与生俱来的。我何必为了谁的一句话，一个行为而改变自己？我何必让别人来教？让他们教我说话用什么声调，走路用什么步子，看人用什么眼神。何必呢？有伤口就穿上衣服遮挡，有眼泪就打个哈欠敷衍。有难过就戴个面具藏好。何必给别人讥讽，撒盐的机会。我的世界是我的，不需要任何人闯入。
　　
　　其实，我一直都明白的。这个世界，从头到尾，每个人都在虚伪的伪装着自己，只是我一个人。别人不会在乎，别人，都只是别人而已。