十六岁。
那是青涩懵懂的年华。开始的很美丽。
其实我知道原因。
你是安静温和的。我是活泼热闹的。
本就不是相同的。
人们总有很多措辞来美化两人的关系。
比如取长补短，比如志同道合。
自相矛盾着，我们便视而不见。
你是这样隐忍不语，我便一次次得寸进尺。
那时候我们对自己的定义就是年少无知。
犯了再无可原谅的错，也只是心存小小愧疚自我安慰着。
我是真的一直以为我们能够相恋下去。就如你口中所说悠悠相伴一起。
如此被你呵护。
我记得你的好，我记不得你是怎样的对我好。
但心里得你已经形成一种自定义，总是觉得对我好的。
我仍然清楚你的背叛，是报复还是别的，并不在意。
难过，但我不怪你，那是承受了很多次才会有的下意识的反应。
我相信善有善报，反之亦如此。
曾经在读者上看见一句话。
如果一辈子有一个愿意看着你的背影的女人，那你就是幸福的。
所以我想我是幸福的吧。
你还是那个愿意在很远处照亮手机的人。
我还是那个看见你手中的光便感动的人。
只是我们都少了那年夏天暴雨的傍晚一起陪伴着年少的悸动。
尽管偶尔空气中有你的气息。却决不会以你拥抱的姿势承接下去。
十七岁。
我第一次相信这个世界是浪漫的。
我总是对付这些事情游刃有余。我沉浸在掌握感情的乐趣中。
人在自信满满风光得意的时候总是绝对自负的。
而你让我变得不知所措，我对你没有一点把握。
我没有了挥霍的本领。
你不停不停的给我惊喜。
第一次亲吻之后我永远记得你的话。
我甚至想灭了你。
那么多场的电影只和你，变得有趣。
这对我本是不可能的事情。
越是捉摸不定的东西，越让人充满好奇心。
越是充满了好奇的心，越想要去征服于己。
人的本性，便是如此的贪婪。
我们在享受的过程中都忘记了开始的原因。
感情中的杂质多了，就容易碎了。
我们伤了他，她。
就多了负累，累了。就走不动了。
谁又不是无辜的呢。
我们总是在计较着是与非，对与错。
到底是别人不能放过自己，还是自己放不过自己。
我便开始学会释怀，释怀爱，释怀恨，释怀过去，释怀现在。
释怀你，放过自己。
我记得，站台两人的舞姿。
我记得，十字路口的造型。
我记得，储存柜里的kfc。
关于你的，虽释怀，但我都记得。
最后你回校的那天，知道我站在你的身后。
十八岁。
我该以怎样的方式来记录你。
那时候的我们，都是风光正起。想想看，也有三年了呢。
所有人都怀疑我的决定，那时只是迷恋你。
你能让我笑，笑得很开心，笑得很张扬。
我能看得懂，你在很努力。
有时候人总是无法填补的，你是我生活中欠缺的感情，我便当真以为那是爱情。
可惜我对我们所有的记忆，只停留在初次那里。
或许是自己根本不愿想起。
开始的开始，一切总是美好的。
最后，便只剩一幕一幕的闹剧。
我们互相攻击，两颗心都弄得满目疮痍。
自导自演的我们，现在想想都可笑至极。
你不知道，有了一条裂缝，就会无止无尽的撕扯下去。吞噬的力量让你无法抗拒。
这份感情，也就所剩无几。
热恋期真的只有三个月。往后的，就成了变质品。
我们习惯并且依赖着，依赖着便凑合着。
有时候只是这样熟悉了，用久了，便安心了，开始抗拒一切新鲜的事物。
你对我是很好的，连我都真心承认。
我对你是很努力的，只有亲近的人才知晓。
可惜，你天生的本能，却是我的大忌。
背叛过的感情，没有可能再一次重新。
这是你丢弃过的东西，丢弃的时候满不在乎。
如今想要拿回来再一次据为己有，又有什么资格让它对你死心塌地。
我是第一次狠下心。
你的甜言蜜语，留给旁人听。
我答应你。
我会好好照顾自己。
在我即将离开的时候亲手记录我的曾经
