在曾经的曾经我一直期盼你们能给我一点点，就是那么一点点一点点的温暖也是那么的愤慨，多么可悲啊就是那么一点微不足道的温暖也没有。
现在却在那虚伪的装慈爱你们不觉得恶心吗，现在的你们在我眼里就是只可笑-
的跳梁小丑。
心冷了死了什么都没意义，我的拒绝是你们自己教会的，拒之门外的那颗心在也不会傻傻的相信，我早就懂得那不是我的，你们也没资格在去拥有我的怜悯。
我的冷血虚伪是那么可爱不是吗。我爱上的是上帝没收了的可它给了我另一份礼物。现在的我不在需要你们了所以消失是你们该做的，我不会在是从前的我或者该说从前的我从来就是个骗子。
乖巧任人使唤的那个人是假的，觉得可怕吗!我只觉得可悲这本不该是我这年纪该有的东西却被你们一次一次狠狠的强加在我那空白单纯快乐的世界。
我还能说什么说你们不该给我生命还是说我没心呢，听的太多腻了看的太清不在期望了，剩下的该是什么。。。。。
我只是期望不要再让我看到你们因为尴尬才是最后的句号。
就算你们在心凉也还是无法改变现今所发生的事实，就当最陌生的陌生人吧这样我会告诉自己我曾今又个想感谢的谁？
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