我看见月光忧愁而浓密地撒在我的身上,我木讷地望着它。
今天的月光十分地诡异,总是绽放着一缕捕捉不到的气息。
我总是在如此残酷的月光下感官世界,回想我们俩曾经有仅剩的回忆。
那时候的他,居然不是我的。可是,我居然活得那么快乐。
我爱他,他爱她,依次循环。
如今,我爱他,他不爱她。可他,依旧不是我的。
所以,我习以为常的悲哀着。
无论何时,我在忧伤。
无聊的时候,更觉得他是重要的。因为他出现在脑海的一瞬间已经挤死了数以万计的脑细胞。
上次趴在她家沙发上闭目养神,她问我有没有在想他。我说没有。
第一次回答得如此干脆。
真的没有?
确实没有。
这是我第一次不去想他。我在那一瞬间,第一次习惯将他忘记,可是居然被她不知有意还是无意地提起。
我苦涩得笑笑,分明感觉到从心头深处拉扯出的那份清晰的痛楚来。
想他,是一种坏习惯。不想他,是一种奇迹。而我却可以在这种坏习惯中顽强地生存,顽强地生活着。
爸妈吵架,我冷漠地站在一边。
我确实不知道,那股冷冷的气息在某年某月伴随着一股情愫灵巧地飘了进来。
后来发现,这就像一种病毒,已经深入骨髓。如同在咀嚼着一颗青涩的果实,苦不堪言,难以自拔。
她说,我第一次为了一个他而如此沦陷。她也说,我以前不会这样。
她还说——
你变了。
变得矫情起来。
我苦涩地勾起唇角。
那就是我的伤,总能使我语塞的伤,使我永远只能苦笑的伤。
或许,我本来就不该遇见他。
遇见他,本身就是个错误。