很长一段时间我喜欢k歌，喜欢威士忌，不喜欢用酒杯，却迷于瓶装，我讨厌一些人的嗉嗉叨，更讨厌一些人的议论。
我是怀旧的，我喜欢保留着我喜欢的物质，比如说笔，纪念品.....喜欢收藏漂亮的本子，然后摘抄自己喜欢的名人语录。
喝酒、抽烟、夜市。这些不及的习惯，我都在改变。我想我暂时这段时间不会抽烟了，我喜欢的我想要的其实没有那么多。懂我的没几个，只要我对你们好就行了，因为我知道你们也很疼爱我。是我喜欢没心没肺的笑，笑到抽筋，内心的渴望欢乐畅怀的情绪被激发出来了。原来我的虚伪这么大这么不可一世，原来我的固执这么明显而现实。双手展开我的怀抱就这么大，容下你们。
简单两个字对我们现在年龄段的孩子来说是那么可望而不可即，渴望着简单容易败给现实的抚摸。所有人都在改变着，生活带给我们的就这么多，降临到我们怀里的好与坏我们不得不接受。我是喜欢喝酒的，几口、几瓶。却有一种愈想喝醉愈怕喝醉的不定心理。脑力并不清醒，却也不算模糊，还可以说笑，还可以点头，还可以抱头痛哭 。这时，我只有生活的压迫感，和失恋后的我会这样做。其实是想沉默，呼呼大睡，可睡前那几分钟安静等于0。然后肚子里一些要涌出的失误，那是喝多后要吐的前兆，谁都遏制不了，谁也掌控不了。再洋洋得意的一口气抽了三根烟，发呆一会，眼泪在眼角打转，眼睛朝上看空气。坚强的我偏不让它落下。我怕我会忍不住。大声倾泻。
不喜欢这么多的事事非非。只要认为对自己对被人问心无愧，心情便会爽朗。是有阴影在我脑子里挥之不去，那是一种痛。我忆起，我躲起了朋友的视线，自己一人去空荡荡的宿舍抽烟，坐在地上沉闷。我记得，在我哭的嘶心底里的时候，有你们陪在我身边，却一直想遗忘。原来我坚信的什么都不是，什么都没有，却有了不可磨灭的可怕的阴影。
身边不乏有追求者，却视为好朋友。我都看在眼里，只是更加坚信朋友要比情侣好得多。情侣这种关系，一旦受伤就会不可一世的沉默下去。
面对好多事物，我都是平常心态取悦。只要可以做得更好。 往往相互的东西，都不是等比例的，在交集下的前端是没有相同的摩擦。只是互补下了。也好，对多一封美丽的交往写照。
我把伤害自己的东西，毫不保留的丢掉，即使是曾经最在意，也不留恋，也彻底抽身。
简单，安静，却不失嘎嘣豆的欢乐！
我只是习惯啦生活的环境，周围的人和物，但不会以后如是。
