我喜欢你的时候,我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心痛我心动都是因为你.
我喜欢你的时候,我盯着你的头像从灰色变亮再变成灰色都没有在我的面板中跳动过.
我喜欢你的时候,你很少关注我的空间动态就算来也都是看看就走哪怕一句'你好'都没有.
你可以随随便便不费半点力气地说一句无比暧昧的话,就会让我高兴很久很久.
在我无数次想要放弃的时候,只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口,给我继续坚持的理由.
你是不是很有成就感.
你想理我就理我,你不想理我就算我死乞白咧地厚着脸找你你也会直接忽略我的存在.
你会像我一样看着你的字迹看着你的信息发呆很久很久吗.
你会在每一个重要的节日像他们一样给我一封信件哪怕是一句快乐吗.为什么做这些的是他们不是你.
你不了解我的过去不知道我的心情更不想踏入我的生活,那你凭什么说你喜欢我.
我一步步退让逼迫自己理解你宽容你你却全当天经地义,可是谁来理解我.
这种感觉是不是很好.你满足了是吗.
可是现在.
我不喜欢你了,一点点都不喜欢你了.
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人,我只是确确实实真真切切地不喜欢你了.
你高兴了吗.
你满意了吗.
真抱歉,以后再也没有人对你的缺点默默无闻,再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你,
再也不会了,什么都再也不会了.
真抱歉,你被膨胀的满足感要就此泄气了.
你会难过吗,你会想我吗,你会怀念那些被人牵挂的日子吗.可那都是过去了.
我喜欢你的时候你是王.现在我不喜欢你了,你就什么都不是了.
别再跟我说若有似无的话,收起你偶尔的关心,过去了就是过去了.
我不喜欢你了.我也要从你的生活中消失了.
现在,我要离开了,比很久很久还要久.
