除恶务尽

发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标  题: 除恶务尽

  
有一天忽然翻出这么一条短信：
  
＂有个人与我相隔千里,但与你神似.她的语言她的思想她的才华她的性格无处不透露出你的影子.让我特别想念和你走过的时光.小猫的bg日子,小居的qq日子,凌晨写空气的blog日子...祝幸福快乐.＂
  
一时很是感慨．想起曾经他说的很多话，扭头对朋友说，你看这个人，能把假话说得就跟真话一样．
  
除恶务尽这话是有道理的．如烂疮般不堪回首的往事，如果无法治愈，不如连根拔起．何必再反反复复．
  
正如今天又何必犯贱，看完那篇blog后双手都变得冰凉．
  
前天晚上忽然又一次哭了出来．无法抑制的泪水顺着脸颊滚落跌碎在枫蓝门前的风里．这是３月２０日之后第一次流泪．
  
那一刻我很恨他．非常非常恨他．
  
我很少恨一个人．大概因为绝大多数情况我都没有资格去恨别人，就是有理由恨，我渐渐地也会淡忘了去．仇恨这种东西除了折磨自己外，没有什么好处．
  
但那一刻心底涌上的是极度的憎恨．一直延续到今天都无法完全散去．
  
我知道爱情没有办法勉强．你喜欢她，忘不了她．这一点，我从来没有怪过你，更别提恨．
但是既然这样又何必把我拖下万劫不复的深渊！
一年多前那一个夜晚的举动，于我是告别，你却把它变成了一场纠结的开始．
还有那一天的夜晚，其实我只是想了结自己的一个心愿．完成一个拥抱的心愿．而最后又变成了什么……
既然不想买的衣服，又何必买回来挂在衣橱．它在橱窗里还有被欣赏的可能，它被买下后只余一生的寂寞．
可悲的是我连寂寞的感觉不到．一个人只有在渴求陪伴渴求温暖幸福的时候才会害怕寂寞．
  
我不愿回想那一段可怕的日子，那一段每天早上起来必须先哭一场才能稍稍平复心情干自己该干的事情的日子，那一段在每一次早晨清醒的瞬间涌上心头的是没顶的难过的日子，有过那么些瞬间我觉得活在这个世界上真没意思，真是痛苦，不如死去。
  
但我知道，就连这一切，都是我自作自受。怨不得别人。
  
但是，我还是恨你。
恨你在离开的时候都没有勇气给我一个真正的原因，以致我有半个月的时间都在反反复复地想，我到底做错了什么？
恨你完全毁掉了我对爱情的信仰．
恨你的轻描淡写，把曾经两个人约好的叛逆举动变成了我一个人的笑话．没有爱，连自尊都被践踏。
恨你的冲动，引发我的冲动，给一个完全没有做错事的人带来了这么大的伤感。
  
分开的时候我没有纠缠，我知道纠缠只会徒增厌恶．那个曾经心跳曾经许诺曾经说过无数情话曾经为我放弃工作的人，在我没有注意的瞬间，已经死了．
而那些现在站在他身边的人，大概都不曾知道这样一个人存在过．
甚至连他自己都在极力否认这个人的存在．
一切就这么变成我一个人上演的独角戏．一出滑稽戏．
  
朋友说，他离开你的真正理由，更显得此人的懦弱与自私．
好吧，我承认我遇人不淑．