五一.杂念

发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标  题: 五一.杂念

  
像很多人一样，今年五一一直在寝室宅着。做了一回不折不扣的宅男--单纯的吃饭.睡觉.上
  
网.看电影.打球。
  
这就让我有足够的时间回想一些东西--一些离我很远却有真实存在过的东西。
  
不知道从什么时候开始，我学会了怀念，怀念当年的年少轻狂，不知愁滋味；高一时的无
  
忧无虑，放荡不羁；高二时的羞涩懵懂，傻里傻气；以及高三时的活泼紧张，埋头苦读。
  
在那些挥洒青春的岁月里，我收获了很多，包括真挚的友谊，以及一段刻骨铭心的爱。这
  
些就像是一幅幅色彩斑斓的风景画，时常出现在我的脑海里，我回味着，品尝着，满足
  
着。
  
时间总是过的那么快，我们来不及抓住，却已消失不见。有些东西也是，我们拥有的时
  
候，不知道珍惜，等到快失去的时候才开始后悔，可是为时已晚。世界上没有卖后悔药，
  
有些东西永远也回不去，没有孟婆汤可喝，也没有奈何桥可走。所以我们只能接受，接受
  
无法改变的。关于爱情，我们总是赋予她美好的期望，我们不断付出，总是抱着付出就有
  
回报的念头，可上天往往爱跟我们开玩笑，于是所有的结局从一开始就已注定，两条直线
  
相交过后就是分离。我们之间的爱情也没经受住诸多考验，在压抑.猜疑.痛哭中，我们分
  
手了。在爱情与家庭之间，你选择了家庭。我想不明白，一直不明白。你说，你爸为你
  
好，不想跟着我过穷日子。于是，我表示出了对他的不满，我生来不是高调的人，我一直
  
坚信，只要通过自己的努力，就能得到自己想要的东西。虽然，我看起来不那么高大，但
  
是为了爱情我可以付出很多，无条件的。他不能够在一开始就否定一个人，特别像我这样
  
在家人.朋友面前被称作很争气很努力的孩子。我试图想像他证明什么，可我什么也证明不
  
了，于是我接受了---你是公主，是应该住在城堡里的。你是天鹅，我是青蛙。我这样安慰
  
自己。
  
失去爱情的日子，我过得很狼狈，意志消沉，不想上课。整天躲在寝室里，不想见任何
  
人。摆脱不了阴影，没有勇气继续前进。现在想想觉得那时候很傻很天真，没明白爱情.家
  
庭.事业之间爱情是最不重要的，却要看得那么重。在爱情的泥沼中迷失了自我，忘了来时
  
的方向。心痛了受伤了，懂得了，不想爱了。但是你，我永远忘不了--那个爱问我问数学
  
题的小女孩，那个帮我追女生的傻瓜，那个以我“姐姐"的名义经常跟我一起上学，放学的
  
坏丫头，那个被我用揉好的雪球弄的满脸是雪的笨蛋，这些点滴，这些美好，我都记得，
  
永远。
  
大二的生活对我来说是比较丰富的，我不想在失去爱情的同时，再失去自己证明自己存在
  
的价值的机会，于是我频繁的参加活动，加入学生会，社联，试图通过忙碌让自己忘了那
  
些伤心事。偶然的机会，让我认识了YL，一个跟我一样被爱情所伤的女孩。我忽然有种
  
“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”的感觉。我们互相倾诉着，安慰着。完全没有防备
  
的把自己心里想说的话说出来，那真的是一种释然。我没想过她会要求我做她男朋友，我
  
也没想过我会答应。因为寂寞？或许吧。她跟我不一个学校，所以每周最多见一次面，每
  
次都是她坐1个多小时的公交车来学校找我，我们一起去逛商场，买东西，去吃好吃的，去
  
玩好玩的。然后再坐一个多小时的车回学校。虽然我觉得这样很对不起她，但她也没说过
  
什么，我们那些日子在一起很开心。我承认，如果我的爱有十分，我对YL最多五分，但她
  
对我可能有九分，甚至十分。也清楚的记得，YL跟我说的一句话，一定要好好珍惜我，至
  
少在我还珍惜你的时候；如果爱，请深爱。对不起，我没有做到，我也做不到。我伤害了
  
你，我没人性。我还想着她，还爱着她你说我是不是很贱，一个男人到了如此地步，是不
  
是没救了，我不知道。也许，我真的错了，而且一错再错，不知悔改。
  
去年寒假在家，本来说好YL要来我家的，因为没买上车票就没来成，是天意吧，让我有了
  
机会，我跟她和好了。我知道她也受过伤害了，或许也因为寂寞才要求跟我重新在一起，
  
或许还真的爱我那么一点点，但我清醒的知道，我们之间再也回不到从前了。我所能做
  
的，就是好好把握现在没有承诺，顺其自然的走着，直到有一天，我相信会有这么一天，
  
她真正走出那个人，那些事给她造成的阴影，把心再交给我。我相信，时间能抚平一切创
  
伤。相信我们一定会幸福。我用这种笨方式等待我的爱情，我相信这一天离我们不会太
  
远。
  
我怀念着，美好的，善良的，努力忘记那些丑恶的，那些伤人的。但生命好还须且行且珍
  
惜。