发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标 题: 其实我是一个很卑鄙的人，很卑鄙很邪恶
真的！
真的很卑鄙
的确很无耻
确实很变态
实在很烦人
给你添了很多麻烦，但是我真的想你，想照顾你，想带给你快乐！
我想你！
我总是在想如果有一天我能为你做些什么，哪怕让我从此烟消云散我也愿意
我也很兴奋，我喜欢你，深深地喜欢！
这半年我总是在想，总是在勾勒一个场景，我想如果我能为你做些什么，我将很快乐，很快乐
我总是太怯懦，机会在我面前的时候，我不自信，我放不下包袱！
当机会离开的时候，我痛苦的，我自己都能感受到，撕心裂肺的痛苦！我想你，我才知道为了你我是愿意一切
我想不顾一切地去找你，但是我才知道，对你我这都是徒劳和麻烦！
我的挣扎对你是痛苦，我困惑和无奈着！
昨天师妹问我师兄怎么样了，我回答“也许走出来了”
师妹笑了，也许根本走不出来
是，我的确走不出来。 虽然对别人可能已经算很久了，我不能正视这个问题，我半年没有用心工作了。
我不能提你们学校，我不能听到你的姓名或者相近的姓， 因为这些很容易将我拉回记忆和痛苦。
我不敢意识那些岁月，那些日子，那些场景，那些快乐，我不敢看到你的照片和文字，因为看到意味着我将深深的自责，痛苦和思念中！
我无限的后悔，无限的难受，无限的思念，也许思念本身是甜的，陶醉在思念中的人是幸福的，但是沉迷在思念中的人是绝对痛苦和相当无奈的！
我深深地吸气，我知道我想你！
我不敢回忆，每次我回忆的时候，我就是在发呆，但是我现在的发呆很正常！
我卑鄙，无耻的纠缠
我深深，痛苦的思念
我坐在地上，仰望天空，我希望可以看到你！
但是我不能看到你的影子，因为那样我会更痛苦，我会将我的思念充斥满天空
我的悔恨和痛苦也是同等的弥漫
我经常在学校的周围转悠，因为我希望可以看到你，可是我每次都是怯怯的转悠 ，如果看到和你相似的人（比如体型或者打扮）我都躲起来，
理解了 近乡情更怯，不敢问来人
我自己何尝不是近你情更怯，不敢抬头看 我也没有看到你，我更害怕看到你 ，给你带来不快，给我自己痛苦和更多更深的思念和自责
我知道我爱你，我今生都走不出来，就让我沉浸在这个思念的痛苦和美丽的梦境中，默默的生活，痛苦的死掉
我爱你，想你
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其实我是一个很卑鄙的人，很卑鄙很邪恶
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