两个世界的爱情

发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标  题: 两个世界的爱情

  
期待许久的节日终于到来
中午你照每日的惯例打来电话，
我高兴给你唱“HappyNewYear”陪你入睡，祝贺你们也终于迎来了24日的零点
你感动的说：好有心
可是我却没有得到一句你该给我的祝福……
  
然而在今晚我的圣诞夜里。电话没有响过一次
我等到深夜不肯关机
终究却还是没有你的联系
没有礼物，没有问候
  
整个晚上我自己坐在实验室里，
大家都出去了——成双成对
他们夜宴、他们狂欢……
我，吃着泡面
我想，如果你有一点点留心
也会在晚上打给我，祝我节日快乐吧？（虽然地球另一边的你，那时是24号中午）
可你果然还是等到自己该过节的时间才会想起我
  
第二天中午
当这边一切节日的气氛已经结束
我果然终于接到你兴高采烈的电话
你笑嘻嘻说：节日快乐！
我冷冰冰的说：我们节日已过……
你说：明明是圣诞节？
我说：你去查日历！
你说：不就是25号么？25号不是圣诞节么？你才查日历去
我觉得你很可笑，无言以对。
于是你觉得我又在莫名其妙找别扭
于是你气愤地挂掉挂电话
  
从前你没有走时
哪一年的圣诞夜不是庆祝的时候？
——难道谁会把给最重要的人的拜年和祝福会留到初一中午么？
我想你还是不在乎我
不会先想到我
你不会为了我的时间去计算时间
只会在自己身边已经发生了什么后，才会象征性地问候我
  
虽然我几次想极力隐藏自己的失望
可是我还是做不到
我本想什么都不说，想等到节日过去
那样我该做的都做了
犯错的只是你
想来，也只有那样才是策略性的取胜
可是我没有那么聪明
勉强的笑容和快乐，我装不出来
很难抑制心中的不满
呼啦一下 又是牢骚一通
——一些没有具体内容的诉苦
或许你永远不会去想我到底要什么
只是气愤地嘲笑我的任性
其实我要的很简单
简单得只需举手之劳
只是，我很难说出口
我不曾让你帮我摘星
不曾像其他女生那样为难你惩罚你苛求你
不曾任你怎么讨好都不满意
我喜欢的你装不知道，
我暗示的你装不明白，
而你自己承诺的也当作我们都已经忘记
每次别人指着我某个东西说，“男朋友送的吧？”我就会很伤心。
认识你这么久，你连巧克力都从没给我买过，而我送你的你也从不会留一块给我分享；
2年多，除了必须道歉的时候，连情人节也从不买花给我；
从没有哪次精心为我定好餐厅吃一顿浪漫的饭，却总要一起在那条已经走得烂熟的滨江道上走来走去找饭馆；
当别的的男孩子都为着心爱的女爱攒钱买一个可爱而珍贵的礼物时，你却只把自己不喜欢了的、用不到的却也舍不得丢弃的鸡肋扔给我；
几次诉说自己生活拮据之后，又在某次不小心说漏了自己胡乱开销的事实……此外，你倒是不忘记时常督促我攒钱买机票去看你
你就这样什么都不做，哪怕是一张节日的电子贺卡都懒得寄
——当然啊，你的事情那么多，哪有精力来哄我？
没有放假前为学习忙；
放假了，你又要为即将到来的寒假纽约之行忙了吧？
你永远没有时间为我做什么
再加上如此遥远的距离，你更有了心有余而力不足这样理所当然的理由
  
从前我关机，是在生气不想理你
现在我关机，是怕我不关机也没人理我
我是胆怯的人，我宁愿自己亲手把希望抹杀，也不愿等到别人给我的伤心结果
所以，我宁愿错过你的关心
也不愿给你机会再来伤害我、打击我
说我不敢面对也好
可是我真的很爱你
我的爱如此卑微
以至于 你只会感动不会珍惜
你毫不担心我会离开你
也不会去想怎么让我开心
更不会去想到对我好，让我觉得幸福
在你眼里，好像能跟你在一起是我莫大的荣幸
每次我问你：我凭什么要喜欢你呀？
你就会说：因为你喜欢我啊~
在你眼里，你愿意娶我，我就应该感激涕零
你总说 你爱我 很爱很爱
可是我却觉得很寂寞
我可以相信你不曾把心分给另一个女人
可是却看到你也不曾把心放在我这里
我宁愿要一个花心却真心疼爱老婆的男人
可你却给我一个忠诚却冷漠的你
你无意中的话，本来是褒义，却让我寒心
你说：发现你对我特别好
——原来，你从前心里没有你嘴上说的那么欣赏我，虽然赞美之词总挂在你嘴边
你说：现在开始觉得像家人一样离不开你了
——原来，你从前还是拿我当外人，虽然我早就把你当成自己的家人
我总以为，你会像我爱你这样深切的爱我
可实际上，你只是装出一付你很爱我的样子而已
于是，我开始明白为什么自己总会对你不满意
不是我挑剔，是你真的就没有我想象的那样爱我而已
一直以来，对你寄予了太高的期望
而你，还根本就没有习惯让我成为你思维中的一部分
你的爱，只有自己的感动
却没有对我的付出
没有关爱
没有牵挂
没有心疼
没有让步
没有忍耐
你把一切的一切都用推到以后的以后去完成
你坚持做真实的自己
我却已经变得不认识自己
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