[原创]《不属于我的衣服》

标  题: [原创]《不属于我的衣服》
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Tue Jun  7 21:22:00 2005), 站内
  
                                     不属于我的衣服
     我很少去真正的爱，把那一次唯一真正投入的爱看成生命一样的重要，为了那样的轰轰烈烈的心理恋爱，我不断的告诫自己要为爱牺牲，自然不自不觉就成为了享有内心幸福的小女人。
     或许这个世界对小女人的定义有很多，但我是很特别的一种，也是最做作的一种，最虚伪的一种。是心里放着奔跑的冲动，怀里揣着放歌的热情却小心翼翼的踢着高跟鞋并压着嗓子细声说话的那种；是心里跳动着整个世界却口口声声的对男朋友说让你做主的那种。爱让自己埋葬着自己，逐渐成为了一个内心的人，是一个只有内心才是真我的人。与其说自己放不下一段刻骨铭心的感情，不如说自己放不下为爱的付出与改变。当走在了两种人格中，我迷失了。我通过衣服来寻求解脱，我让自己在两种人格中不断的跳动，我会一个人站在镜子前欣赏内心的自我，并深深的爱自己。我也会挂着笑容的对爱情展现另一个自我，不憎恨，但很累的自我。
     我的衣服陪伴着我，直到我走到了我所谓的真爱的尽头，并帮我真实的找到了这样一场恋爱的问题，给我解答了两年来的疑惑。
     当自己不顾反对固执的买下了那件绿色衣服，却暗笑了朋友的不理解。那是一款别致的绿色针织小衫，淡绿的颜色释放出嫩草的优雅，几颗珍珠和些许丝带交织在领间，加上不规则的接口处理，这些让我对它丧失了抵抗力。特别的自己配上了别致的它，脑中立刻闪出的一个可爱的形象。所以即使朋友说不太适合，我还是没有试穿就执意买了。然而这样的喜爱在自己穿上后的那一刹来消失了，当然不是我的身材问题，也并非衣服的问题。只是这两者的结合让我们都陷入了美的困境，两样美好的东西都显出了极不和谐。我有些震惊，发现原来自己对自己的了解很不完全，或许自己真的根本就不知道自己需要什么，什么适合自己。但却为了弥补这样的选择，我脑海继而浮动是或许我该去再去买一件白色的吊带，或许我该去买一条同色的裤子，或许应该变换一种发型，如此等等来挽救它的想法。突然发现也许这样的思维方式雷同于我面对的所谓爱情，不断地投入，不断地改正，不断地强迫，这样的努力不是在为了获得成功，而仅仅是不断地弥补自己选择的失败，不断地掩盖这样的失败，是一种不经过思考的遮羞。或许这件衣服本来就不该属于我，我本来也不属于它。它吸引了我，却不适合我，我选择了它，也不代表我能够快乐的穿上它享受别人美好的评价，当然更不能够让我获得内心的满足，反而背负着弥补的包袱。那一刻，集聚在心中的许久的不快都得到了释放，感觉天空亮了。
     看着天空，想了很久，走回宿舍，带着微笑折好了衣服，把它平整的放在了衣柜的最下面，我欣赏着它，但却再没有触摸它的冲动。
     不过需要存放起来又非着一件衣服呢？也许更多的东西需要被我收藏起来。
     也许那天我会重新穿上，但我可以肯定一定不是现在。
  
（这是我分手后的真实启发，我想某些人也有同样的困惑，我想和大家分享，让更多的人能更好的经营自己的感情）
  
  
  
                                                      2005年6月7日星期二
  
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在失去后才觉得该珍惜，春天在脸上，冬天却挥之不去，渴望心中生机！