也许已经不再喜欢你，但是还会尽全力的帮助你和支持你

标  题: 也许已经不再喜欢你，但是还会尽全力的帮助你和支持你
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Sun Jun 26 02:01:34 2005), 站内
  
----------不知道下面的这段文字会在深夜疲惫的浮想中随意的写成什么样子，但还是事先决定把这个帖子发出来吧，因为今天（6.26）你会在外面奔波，不会有时间看到这个帖子，我才会发出来算是一种宣泄，大家不要回帖，就让它同我对你的热情在今夜雨水冲刷后慢慢褪去……
  
  
你毕业了，走了……
回想起刚认识你的时候，正是你要考研的时候
春节一起回家（老乡）的时候让我感觉到你是个很值得依赖的人
尽管我很少依赖别人，但是我同大家一样，
可以不行使某项权力，但是一定要拥有行使这项权力的权力
我的表达之唐突给你带了了些困扰
对于我自己也是痛苦的
你说我不了解你（尽管我觉得你更不了解我）
我也对自己说不适合你
因为最初就知道不可能和你在一起
无论是你所谓的愧疚还是你的忙碌我的忙碌
尽管有时还会短信联系，但是你真的是越来越远了
我也要求自己换个角度思考问题
我从小就知道对于别人不要奢求什么
但是我还是不想看到你的刻意的逃避，这种逃避提醒我曾失败过
可是我真的希望我们是朋友
不是点头之交，是真正的可以信赖的朋友。
因为我不希望错过每一个我值得信赖的人
  
考试那几天的不良睡眠、前天的两个半小时睡眠、前天工作了一天，酷热的天气（还好今天下雨了）让我的脉搏达到了105次/分。我每次告诉你不要多喝不要多抽就是怕你心脏出问题，因为我知道这是个大问题。昨天早上，知道你要搬出学校了可是还没有地方住，就爬起来出去找房子。很累，回来的路上不禁在想，我做得都是为了什么，仅仅是讨好你么？我不喜欢讨好别人。是因为还喜欢你？认真地想了一下，好象不是了。再看到你没有了急速心跳的感觉，看你搂着别的女生的毕业照也没有什么意见，也开始觉得你某种行为不对……我已经在渐渐的退出由于你制造的感情漩涡。
但是还是义无反顾的想帮你，想支持你，也许关心你已经成为一种习惯……
想起你过生日的前一天，那几天都在公司做兼职，很累很累，每天都要早起看书，白天再去上班，没有时间给你准备礼物，就连两个月前开始准备的想为你做一首歌，全部是我创作的，词、曲、配乐，但是没有时间了，我也没有了力气，又想过其他的想自己做得，都没有力气了，最后决定听朋友的建议给你买个飞利浦的剃须刀。
尽管我在兼职，薪水很低，家里也不富裕，决定给你买最便宜的那款
下了班去西直门到地铁去了阜成门华联，那天的经历十分的戏剧化，呵呵，现在想起来也是很有意思的。
我先到了华联，在门口取钱，华夏银行的取款机不理我，我只能到街对面找银联取款机，结果排了很久的队，北京银行的取款机一样不理我。我想可能是人品问题吧。没有办法，只能回学校了，可是第二天就是你生日了，我又要上班没有时间买，而且我想我的礼物能在午夜十二点送到你手上。可是去那里取钱呢？这时候狂风骤起，一看天，比锅底还黑……很快就要下大雨的样子，我想还是赶快回去吧，很累很沮丧的时候家才是最需要的地方，在北京也就是学校了。我到车站的时候已经开始下雨了，等我上了845玉就开始下大了，在车里更有利于感受倾盆大雨的恐怖。雨点砸在车碰顶上，好象和我有仇般的追债一样的急促。路上迅速积满了积水，车子停在了西直门立交桥下，外面除了汽车的红色的后灯什么也看不见。听一听砸在车双上的声音，我知道下雹子了，那是6.7……我在想我该在哪一站下车，下了车挨淋么？还是多做几站，在车上等雨停后再下去想办法回学校？车比我想得快的到了学校，我一下车就发现雨停了，由此证明不是我的人品出了问题，呵呵。在西门的取款机试一下，我真的怕使这张卡消磁了，因为我的存折也丢了，以为这我要一个星期后才能取钱，补办很麻烦……可是发现在学校西门就能取，可是这个时候真的很累了，站在西门口想了一下（其实是歇了一会）还是决定去华联把剃须刀买回来。也不知道是什么支撑着我灌了铅的双腿。我又回到华联买了剃须刀，回来交给你的兄弟，我很怕听到你说你不收。
想想有的时候真的是很有意思，生活会经常和我们开玩笑，但是我们不能太认真，不要就此沮丧。我觉得我难得说出一句很哲理的话，但是这一句自以为说的真的不错：要用感性的态度享受生活，要用理性的态度对待生活。所以我面对现实，觉得我们真的是做朋友会更好，但是不为了在你或别人的看法，只为了自己心安，我还会帮你，支持你……
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恐怕已经错过了
      但是不能再错过了……
  
※ 修改:·normal 於 Jun 26 02:14:17 2005 修改本文·[FROM: 59.64.207.*]