我坐在窗前

发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标  题: 我坐在窗前

  
我坐在窗前，总是在夜晚，往外面看，外面很漆黑，我习惯这样努力判断你的家的方向。也许看得到，也许看不到。我很高兴自己搬家了，这样距离你近了很多。我喜欢在上班的楼上，坐在车上搜索路上的行人，也许可以看到正在上班路上的你，虽然一个月来没有看到过你熟悉的身影，但是，至少是有所期待的。这样很好。
我在周末乞求身边的单身同事们带我一起出去玩。也许这样我可以好一些。爱情让我已经不知道怎样一个人度过每一份每一秒。这就是当初我不敢把自己的内心完全交出的原因。可惜，我没有做到我预期的那样。
第一次，你伸手摸我的脸的时候，我也很心慌。第一次，我们一起翻栏杆，你把我抱过栏杆的时候，我的脸摩擦到你的脸，我也不知所措。第一次，你去我出差的城市看我的时候，我也想象你怎么样一个人坐车到了那里。第一次，你说你喜欢我的时候，我一个人蜷在卫生间哭，也许，我们真的应该早一点遇到。而不是在我已经不能自己决定自己的事情的时候，我不能只是依赖自己的情感去决定我的爱情。你始终不能明白。我不明白，那些话，我为什么不能去说。当我想说的时候，我竟然一个字也说不出来。
于是，我流氓，我赖皮，我像个无赖一样让你的爱情无奈。然后，把你伤到体无完肤的时候，我笑得无比灿烂的告诉你：我走过你的人生，笑颜灿烂；你走过我的人生，疲惫不堪。这就是我这个无耻的家伙。但是我明明是会心痛的，却为什么要做得这么不在乎的样子？我真的不知道自己该怎么去作出在乎的样子。
我最后一次去你家的时候，偷走了你保留的我们的照片。不知道你有没有发现他们的遗失。就像我不知道你是不是还会想念我一样。我也不敢去问。
每天刷看你的qq。
当我老了，只剩下白发。也许他们还是会爱我的。但是，爱情不是他们爱我。我爱的是谁？如你所说，我是一个被他们宠坏了的孩子。但是，也是被你宠坏了的孩子。我不想认错，一直都不会认错。但是我内心对自己说我错了，又有谁会听得到呢？就像我无数次内心对自己说的要对你好一点，就像我无数次内心感激你对我的好，你又怎么可能知道呢？
我希望能够走上奈何桥。那样就可以获得孟婆汤。千言万语，最后变成失语。这就是我的爱情。可惜你读不懂我的内心。
晚安。