自我大三那一年

标  题: 自我大三那一年

  
大约在三年前 在我大三那一年 发生了很多有意义的事 最值得纪念的大概有2样 一是我给自己找了个男人 二是一个网友给我发了一篇文章 从此把我带入了文学的殿堂
  
男人暂且不提 不论好赖至今名分还在 尽管自己都不大敢相信这份坚持 至于那个网友 那家伙是我唯一一个真正意义上的网友  年龄身份一概不明 虽然他说过 但鬼知道真假 反正我也不在意 唯一能确定的是他的性别 他说他是男的 我也这么认为 因为我觉得不会有那么无聊的女人来跟我聊那么无聊的事儿
  
我们天南地北什么都聊 但聊来聊去话题总围着性打转 我认识他比勾搭我男人早 所以在我有男人后还特地跟他提了这事 他说你俩做没 我说我这阵地还等着你来攻呢 他哈哈一笑说你那男人不会是个太监吧 当时年纪小 或者说是心地单纯得不得了 也不以为忤 就跟着他一起笑 后来我男人看了我俩聊天记录 气得把我骂了一晚上 这事（当然那晚上还搀着别的很多事）给我造成了严重的心理伤害 他觉得是我欠教训 但我也觉得我可以义正词严的宣告 我永远永远不原谅
  
因为话题总在性上转 他就很热心的向我推荐 一共发过三篇 据他说还是特地给我找的 一个是公交车上的故事 一个是做家教的故事 还有一个是穆桂英的故事 前两个我没兴趣 大概因为我不是男人 第三个么 呵呵 我对SM类超有爱 （话说SM这个词还是从他那接收的 而且为了彻底弄清概念 我还特地百了度 我几乎没查过什么专业性词汇 SM算是一例 印象中我还查过 耽美 腹黑 同人和愤青） 当然所谓有爱 是我仔细阅读了这篇文章后得出的结论 我至今还记得其中有这么一句话 ……闪耀着淫荡的光泽…… 当时觉得这句话写得好得冒泡 还复制下来做了一段时期的QQ签名
  
于是在我大三那一年 我开始了我的文学之旅 由SM起家 不过算不上迷恋 兴致来了拼命在网上搜啊搜 但往往看几天后就会恶心 存起来的东西统统删掉 网络大了粗糙滥制的东西也多 而且手段大多雷同 另外我并不喜欢暴虐——我有点怕血 电视连割腕都闭眼 动画片好些 但眼球爆掉的场景我是绝对不看的 本以为语言文字不会有那么强的冲击 但我显然高估了自己的承受力 兴致好时也跟男人提议在他身上做点小试验 男人总说男人有什么好玩 要是倒过来还成 连口头都不肯放松 他从没有过承诺 连假的也没有（也许是有过的 但我并不相信 于是忘掉了） 对此我很高兴 因为我也没有过 没有承诺也就没有了束缚 退一步就海阔天空 于他于我都好
  
本以为自己会SM走到黑 不想20多岁的年纪了兴趣还是会产生变化 那阵子黑执事正在热播 因为实在喜欢 不仅找来漫画 还看起了同人文 文是在百度帖吧里看的 可惜的是那个吧被清理过 再不复当年辉煌 但当年那的确是个很合我口味的吧 那样的原作会有什么样的同人可想而知 于是 我发现自己升华了
  
BL没什么不好 至少我对此怀抱憧憬 在我初中的时候 我最心爱的男生和我最欣赏的男生常常手拉着手走在操场上 这样的他们 总让我觉得特别温馨 即使回忆也都是温柔的 尽管如今 物非人也非 后来看了很多的动画 女人天生是喜欢看美男的 丑女如我也不例外 如果一个片中存在两个及以上让我心动的 而他们之间还多多少少有些情义有些暧昧有些爱恋 那就更加美好 我希望美丽的男人可以相爱 世界也会多一抹亮色 这是我不曾动摇的希冀
  
的确是个很美的世界 只是很多时候很凄凉 我从很久以前就接受了BL 却在很久之后才开始意识到它竟然也可以那么残酷 我看这东西没什么节操 不追特定的作者 不求特定的题材 如果一定要说有什么偏好 那大概是比较喜欢古代背景 更欣赏悲情结局吧 看过之后我喜欢和男人交流 但男人显然没那么多的情趣 兴致好时会鄙视我的没追求 不耐烦时不等我开头就叫打住 至于我提议的甩了我去找个男人让我也见识见识的提议 则完全不放在心上 这让我多少有些丧气 因为我觉得男人看上去很纤弱 偶尔又会流露出一点沉静的气质 被另一个男人呵护一定比跟着我幸福
  
很多时候失眠 我就这样打发漫漫长夜 这类东西看多了 偶尔就会遐想 有那么几天我疯狂的想跟男人体验性生活 可没等实践 这份热情就消逝殆尽 有些故事编得煽情 我也不顾脸面的倒在被子里哭 男人不可能陪着我疯 我就给他打电话 想上三四回 就打上三四次 也并不想骚扰他 只是听到熟悉的彩铃 我会觉得自己仍然被他包围 尤其是正在哭的时候 正在被拥抱的感觉会更加强烈而清晰
  
呵呵 一切都 自我大三那一年
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