生气！烦躁！犹豫！伤心！委屈！……一时间心里百感交集，前几天一直在疑惑的事情终于明了了，领导今天早上回来了，中午他问我最快什么时候可以去广东公司，我问他是短期还是长期，他说长期至少不会短。顿时心里就漏了半拍，脑子里闪的第一个念头就是你，自己傻到对你有一百个、一千个、一万个不舍。
等待永远都是漫长的，好不容易等到你来了。第一时间告诉你近期就要离开去东莞公司，想听到你的安慰，你的祝福。可是不但没有得到你的祝福，听到的句句都让我好伤心，好失望，好气愤，好怨恨，好沮丧……不敢也不想相信你说的那些话是真的，一次次反问你：真的吗？不论怎么问得到的结论都是肯定的。好痛苦，一个下午自己根本就不知道在干什么，魂不守舍，满脑子都是你的影子。
都说男人是有性才有爱，女人是有爱才有性。是真的吗？你所过我是你心爱的女人，是你的小宝贝，小熊猫。都是真的吗？如果是真的，为什么一次又一次的失约，又为什么这么无情冷漠？是不想我走，才说的气话吗？前几天你说想见我了，并约好周六晚上见面，结果快下班的时候，你反悔了，我好失望，刚好碰到老大他们叫我去吃饭，我就去了也告诉了你，你也跟着去了，我知道你是不放心我才去的。虽然那天晚上我还是很生气，但是心里还是高兴地，因为有你陪我，怎么也忘不了离开时你说的那句话：“天冷，骑车一定要戴上手套。”别人都不知道，可是我知道你是对我说的，因为你从后备箱拿出的那双手套是我买给你。临走时，你还特意说了句明天请我们喝茶（因为星期天有朋友结婚，请我们去喝喜酒）。你不知道当时你说了以后我有多高兴，回家早早就睡觉了，星期天早上醒来就盼着手机响，盼着你的电话，或者信息。等啊，等啊。一直快到2点你才有信息，就立刻给你打电话，记得自己问了你很多遍，你去吗？我们一起现在就去吧？……知道为什么问那么多遍吗？因为我害怕，害怕你不去，害怕你又一次的失约。你说你自己去，让我和好朋友先去，当时我就有种预感，预感你不会去，可是我不愿放弃，还是抱有一丝希望一直开心的等着，直到快5点的时候，你发信息来说，来不了了。顿时我的脸阴沉了下来，没心思逛街了，什么心情都没了，心里有股莫名的气流在体内飞窜。这回我真的生气了，告诉你晚上我不回家了，你让我听话早点回去，不然就不疼我了。我没有理你，是因为我太生气了。知道你不是自由身，所以每次见面我都会跟你确认好多次，就是怕到时候你失约。可是怕什么就来什么，越是怕你失约，你就一次又一次的失约。此时此刻有些恨你了！好恨！
你知道吗？我一直都好想叫你一声“老公”，想跟你撒娇，想惹你生气。可是我没有勇气叫出来，怕你不愿意。这次我去东莞的公司是要去长期在那边了呢，不敢告诉你，不知道什么时候回来，想离开之前好好地陪你，看看你。可是你好无情的说“不见”。心好疼！真的。晚上想了好多好多，突然意识到自己真的是无可就药的爱上了你，离不开你了。中午的时候，问你，你希望我怎么做，可是你不说。这次去工作能不能顺利进行？生活能不能习惯？……都不知道，2年前我为了他放弃过一次去宁波总部的机会，这次机会我不想放弃，纵然再难我也想去试试。好希望你能支持我一下，能听听我的想法，能见我一面。
晚上把我们的聊天记录、短信看了一遍又一遍，忍不住又掉泪了。舍不得离开你，放不下你。时间一点一点的过去了，好快……这个月好朋友已经迟了5天了，不知道安不安全。自己甚至想过利用长期在东莞公司的机会可以给你生个小小熊猫。我还是原来的那个我么？我疯了吧？我这是怎么了？是你，都是你，这一切都是你害的。如果不是你对我这么好，不是你那么大胆主动，我怎么会陷进去呢？等我陷进去了，你却又如此的冷漠，你到底要我怎么做呢？好恨你！恨死你了。明、后天我还会去找你好好聊聊，如果你还是这样冷漠，我也只能这样安静的走开了，一切随缘吧。已经伤过的人，再受几次伤也无所谓。只要你过的好就好呢。
