旧记一篇

    一脸的泪，我没敢去拭，只怕那不经意的动作会再触动那止不住的泪线。就让它静静地流吧，这夜真的好奇怪，我原本不是好好的吗？怎突然来个180度的反差？不明，也不想明。很想给你电话，知道你一定会安慰我，让我好好地睡去，不会象……但拨不通，也好，省得让你陪我一个不眠的夜。当然，你会问我怎回事，但你知道的，我是不想说的，既然如此又何必让你为我担心呢？呵，我是一厢情愿地觉得你会为我担心罢了。
     戴着HEADPHONE，传来的还是那首歌，一首我曾听了无数遍的歌，这首歌似乎成了我那段日子的印记，歌词与现在心情其实并不相似，可旋律仍是那样容易让人动容。“我到了这个时候还是一样，别离的寂寞容易教人悲伤，我不敢想得太多，因为我一个人……我没有你的消息，因为我在想你……”把它设置成不断循环，好让它能带我到一个无忧的境界……
     记得说过不会在你面前哭泣，不知这算不算，没见着总不算吧，至少也不是同步哦。其实谁不希望在自己哭泣的时候有人在旁边安抚？记得很小的时候我一哭，大人都会围着我团团转，稍大的时候，家里人不让我那么任性，通常都不会即时地来呵我，在等待别人来理睬的时间是多难过呀，呵呵想想确实好笑，当你泪早流干的时候，还要拼命地在挤眼泪，真的很高难度。此刻很想笑，可挤出的还是泪……原来长大了，泪只想留给自己，可我在还流着泪的时候给你写信，这算不算长大？我可是一直不愿长大的。这一句不愿长大真不知什么时候开始成了我的口头禅？曾多少人因为这句话而退却，呵……
     现在已经是零晨零五分，独对这PC已经个把小时了，HEADPHONE戴久了耳朵开始有点发麻，OICQ上的好友列表越来越多的好友，突然让我有种想拥抱他们的冲动。这里面有我从一上网就认识的老网友，两年了，我们一块经历了多少的网事；有我的同学，那段不复返的日子总是让人怀念；还有我现在的同事，一群网大虫，我入行的师父也在，呵，又在问我干嘛那么晚睡了，只是我谁也不想答理。赶忙把它切着离开状态，让关心我的人暂且遗忘我。忽地显视器一阵干扰，你猜我想到什么？呵，我多希望这么晚了会有人给我电话。那是一种多令人心醉的默契？呵……想而已。
     我的老毛病又犯了，隐隐的痛楚带我回到了现实中来，我不能再继续地给你写了，明天要上一天的课，真不知我能否坚持。前面说了不想让你为我担心，似乎与我自己现在打着的这封信很是矛盾，那我究竟要不要寄出呢？这问题从一开始到现在一直闪现脑海里，但我想，最终我是会寄出的，因为当我写出收件人是谁开始，这封信已不再是我的，那是你的，呵，你该有权看看你的信吧。不管爱看还是不爱看，是吧？
     发现我现在真的很会叨唠，一气可以写这么长，要是我写论文时有这气势就好了。呵，还会说笑证明我没事了，不是？看我能不能好好睡一觉？
    
     零晨三十分，还不会太晚。此刻你正在做什么呢？