有整整一年没有来这里了，现在我才慢慢的发现人越长大，越不快乐~
不能随便的说话，有时候就是一句话说了~说话的人只是很随意，而听话的人
会在意。有很多很多一时半会儿说不清……
以前傻傻的我活在我的小世界里真的很开心快乐，现在可能是因为我一直生活在很优越的家里，爷爷奶奶姑姑爸爸妈妈从小到大给了我安排好了，没有受过挫折，没有受过委屈更没有看过人家脸色~就这样现在已经是1岁9个月宝宝的妈妈了，我的老公也没有要我改变什么。可能就是因为这样我活泼开朗，爱笑爱说话~整天叽叽喳喳的~我是个很重感情的人所以对每一个人都很好很热心，人家就抓住了我这一点，陷害我~ 利用我~被大家孤立……
傻的我还一直不知道，直到我慢慢发现大家感觉不对了，已经晚了……
对别人的一百次好人家不会记得，就算我没有做错可能是我这说话很直的我一句话没有说好人家就会记得~
哎~我也不知道自己是真的蠢呢？还是傻呢？我怎么就是该不了对别人好呢？更没有任何保护自己的措施~不管什么事只要一受伤就是遍体磷伤，为什么我交一个朋友就这么难，真心的付出换来的利用和伤害，在学校的时候是现在上班了也是，我该怎么办？
现在上班就是''煎饺8小时''少说话多做事，人在在说话聊天我走开，尽量避免让自己少说话，这样就不会让一根筋的说错话~说的时候不能说快了要在脑子里想一想看看怎么说才不会说错话~所以我现在自己称自己的上班时间就是“煎饺8小时”。
这些难受不可能和家里人说，就算是在亲密的老公也不愿听这些所谓自己琐碎的是因为他不是我感受不了我的感受，一次两次可以安慰你，久了人会烦的。因为我知道会这样现在又开始在这里写日记了。
今天干妈他们请吃饭，不知道怎么的现在我很怕见到她们~因为见到她们就会让我想到很多，干妈干爸也知道我现在过的不好，生活有很大的压力~没有房子，没有上万的工资这也是我不想他们看到的。
有时候晚上自己做梦，在梦中有自己的房子有自己的喜欢的车子和老公带着崽崽去游乐园玩坐在一边爸爸妈妈爷爷奶奶在烤烧烤~醒来发现自己是在做梦眼角湿湿的我知道自己一定是开心的在梦中哭了~
现在生活的压力越来越大，假装没事的我一直把难受放在心底。
爸爸妈妈辛苦了一辈子现在还要帮我带孩子，他们还要交养老保险，作为女儿的我想为他们分担，一个月3千多的工资给妈妈1500，自己还剩下一千多，朋友过生日什么的几百块买礼物，自己还剩89百，碰到家里亲戚生日要打红包，这次我又要赔钱2170，给妈妈的1500只能下月给了，妈妈说不给没有关系，但我知道就算我给妈妈妈妈也不会用我的做女儿的我只有一点微薄的能力尽一点孝心，这样我的心才会好受些~
现在不能乱用一分钱，老是问老公要也不好，男人身上还是要有点钱，遇到朋友打打牌什么的口袋空空也不好~现在我想尽办法省钱，我现在每天带饭这就省了一大笔，因为人家请我吃饭下回我就要请人家~饮料我也很少买着喝了，现在就只吃点西瓜。有一天我休息，起来上厕所妈妈问我：“有钱用吗?没有了和我说在我这拿”我说还有呢。说完妈妈去买菜了，我回到床上哭了心里好感动……但又不知道为什么心也很痛……说不出来~我没有用……
