十八祭

标  题: 十八祭

  
第一次决定写这么一个比较真实却残酷的东西。所以只在人人上发布，怕上了QQ空间爸妈看后接受不了。算是集结了这么多年来最真实的几个想法，偏激的做法只此一次，算是给走过的18年一个交代。以此为祭。
  
就要走过大一的我，终于下定决心辞掉了之前让我纠结许久的小班生委工作。花了这么多年勤勤恳恳做好每一件事，终于明白了一个过于负责任的人对于一个个体而言或许是好事，但对于集体来说是绝对的不幸。虽然我的工作成绩始终维持着高水准，但是我的单方面勤奋导致了整个集体的松散，在此我想向每一位七班的同学和导员道歉。我不想为了自己毁掉了整个集体。人的精力总是有限的，我不可能负责任到底。许多时候我想把经手的每件事情都做好，但是大多数时候都是事与愿违。在这方面我不想把责任推给谁，是我没有意识到高效地分配工作有时候也是一种能力，今后力争慢慢去培养吧。
  
我毫不掩饰自己是个没有太大抱负的人。在我的思想中，能在山水田园中归隐似乎就是最好的生存状态。但是现实告诉我，没有什么在这个时代比生存更重要了。文艺终究是高于生活的，它永远也拯救不了生活。我的文笔再好只是给生活装饰一点色彩，没有了技术我在北邮工科根本混不下去，连写文章的资格都没有。所以成年的这一刻起我几乎就必然要斩断同文艺的联系。我不仅要为生存而努力，也要为将来我的家庭而努力。如果说这是潜意识里责任感作祟，那么我希望它们能赋予我更大的力量让我能顽强地前行。
  
我也不想掩饰自己是个有着自杀倾向的人。我甚至十分清楚自己如果再这样在高压线下生活几年，下一个在北邮教三楼纵身一跃的历史人物墓碑上就将刻上我的大名。不是自己不负责任――我的天，到哪里都甩不掉这个可怕的字眼。因为大一一年长期每天只能保持四五小时睡眠，经常因为突发事件而不能保证餐餐规律的生活让我彻底失去了活下去的勇气。我尝试着不给自己压力，却发现自己的那根弦反倒越绷越紧。当别人心里出了问题第一时间找我求助时，我感觉自己就像是那个小丑――带给了别人欢乐，却没办法医好自己的忧郁症。六年前无意中阻止了一个人的自杀行为，当时觉得生命如此美好干嘛要寻死，现在看来自己不过是要步别人的后尘罢了。希望，我能活得久一点。就当是为了这个世界有意义的一切。
  
以前一直期待着要成年，觉得好多事情那时候自己就能轻而易举地搞定。现在真正到了这一天才发现不是自己幼稚，而是社会比我更现实。许多现象看不惯倒也罢了，心中抑郁的苦闷却不能随意地发泄――因为我们是党员（当然我还在预备期），是班委，不能随意发表自己的观点。可是缺乏了真实意见的民主，又当是怎样的一种舆论监督体系呢？十八祭，从此注意自己的公众形象，不再表露太多的言语，私聊或许将成为我长期同他人交流想法最好的手段。
  
祭奠是为了更好地启蒙。这一刻，启蒙的意义不在于生死，在于聆听一下心中缺失已久的声音，然后咬紧牙关，继续艰苦的旅程。
  
不管未来再大的风雨，这些珍贵的想法都会保留着。说不定还能作为判定自杀还是他杀的依据。说笑了，十八，放荡在这末了的青春。
  
所以今夜，让爱，把我带走。
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I like to feel that I belong with the things you love.我属于你所爱的一切。------《飘》Gone With The Wind
想念你，所以不去打扰你~