不要再一个人，孤单，难过。

　　小吃街比想象中热闹，穿梭的人群，好闻的油烟味混合着炒菜师傅的汗水，我站在边上，像个傻子一样看着这一切属于俗世的路途。在别人莫名其妙的眼神中，我从小吃街南走向北，再从北折回南，再走向北。我不知道我在寻找什么，城市的上空飘荡着尘世的炊烟，我努力想要抓住的美好，也不过淹没在了浓烈的油烟味里。
　　我告诉小爱说，我已经很久没有闻到过油烟味了。但是并不代表我能够不吃饭，不吃菜，甚至过着不食人间烟火的神仙生活。我只是渐渐对这些俗世的事情产生麻木的错觉。其实，我一直都在尘世里，从来未曾离开过。就算我极力想要掩饰，就算我打死也不愿意承认。可是，事实就是如此，我一直虚伪的在这个世俗的世界里浮沉。
　　这是一件让人很恐惧的事情，我抬头看天空，想寻找到那些小说中描写的被风裁剪过后云的形状，可是，在这个被霓虹灯侵蚀后的世界里，天空什么都没有，只是呈现出一种空白，就像我苍白的手势一样无力。偶尔可以看到飞机路过后渐行渐远的点点尾灯，那是一种仓皇过境的哀鸣，我想。
　　站在人群中，有些突兀，然后看那些涂脂抹粉的妖娆女子从我身边走过，鼻子里充斥着廉价香水的味道，我试图扭转头，呼吸新鲜的空气，可是四周围的空气如同悬浮的颗粒一样，死寂异常，只能就这么混合着油烟味闻着香水味，不停地打喷嚏。
　　我带了一个大大的白色斜挎包，放了两本书。一本是村上春树的《舞，舞，舞》，一本是张小娴的《把天空还给你》。两本书我都没有看完，所以一直都随身带着，不奢望可以有人懂得。月儿寄书来的时候可能也没有奢望我会懂得。我总是自以为是的想，然后就很认真的告诉自己，事实就是这样的。其实，到底是怎么样的，我未必知道。
　　终于走得累了，我闭上眼睛，心里默念1、2、3，然后就走到那家大排档的桌子边坐下，这里卖的主要是油炸食品，我需要给我的肠胃一个惊喜，也给自己一个惊喜。点了大概三个人的份量，然后开始坐在旁边看油炸的师傅把各种各样的食物放到那个大锅里炸，我搞不懂为什么那些东西都可以这样吃，甚至连蔬菜都可以用油炸后吃。看旁边有一对情侣吃得不亦乐乎的样子，我居然在心底有那么一丝羡慕，越来越奇怪的自己了。有什么好羡慕的呢？我不是一直都习惯独来独往，讨厌有人跟在背后的感觉吗？暗笑自己迂腐，终究只是个小女子而已，自然会有小女儿的心态，倒也无可厚非。
　　我想我一定不适合过那种青灯烛火的生活，因为我不是生性清心寡欲，只是面对现实选择了逃避，给了自己躲藏的借口而已。我渴望和很多年前一样，张扬跋扈，嚣张而脆弱。在开心的时候放肆嬉闹，不开心的时候不顾一切哭吵。而不是现在这样，只有冷漠，一直沿着冷漠的痕迹，走进自闭的空间里。
　　天生不喜欢吃肉，却点了很多的肉食，我不知道我今天为什么就那么突然的想出门，也不知道为什么就那么没有目的地走进了小吃街，然后再莫名其妙点一大堆，平时都不屑一顾的食物。说是不屑一顾，倒并不是因为我清高，而是我的胃根本接受不了，我努力的想要爱惜自己，却在努力的时候更加放纵自己。我是个奇怪的人，我总是这样认为，因为连我自己都没办法解释自己的行为，所以只能懒惰的归结为我很奇怪。
　　等待食物的时候，我去旁边的奶茶店买了一杯草莓珍珠奶茶。喝了一口，就让我有想呕吐的冲动。那是一种化学物质顺着喉咙跌落进胃里的烧灼感。抬手想找个垃圾桶接收我无意中犯的错误，却茫然四顾。于是只得让自己的胃再次升级为垃圾桶的系列。我一口一口的喝着奶茶，努力调整脸上的表情，让自己看起来还算正常。拿出手机，和小爱诉苦：奶茶真难喝。
　　小爱就笑。他说，不好喝就不喝吧。好吧，那就不喝吧。可是，我舍不得丢。六块钱一杯，够我吃一个快餐了。这些我没有告诉小爱，我是个很小气的人，最少在对待自己这点上。所以，我还是强忍住胃里的翻腾，喝完了大概500CC的奶茶。如果要用一个词来形容的话，我突然想说，是英勇壮烈的完成一项任务。然后自己对着手机傻笑。
　　等到所有的食物上来的时候，看着那焦黑的一块一块的东西，我终于止不住暗骂自己。根本连尝一口的勇气都没有，干嘛还死命地点那么多？好不容易看到那么一丝绿色的空心菜好像烧焦一样贴在碗底。拿起筷子，胡乱吃了几口，然后匆匆买单逃离。碗里一片狼藉，是被我左挑右选后的狼狈。我不得不说，我的眼光真的很有问题。逃也似的离开了排档，不想去看店主莫名其妙的好奇眼神。我本就是个平凡的女子，偶尔任性乖张。
　　留个众人仓皇的背影，我一身白色的跻身人流中，头发被风吹起。突然就有了那么一丝与众不同的感觉。白色的运动套装，白色的板鞋，白色的大包，包裹在黑暗的夜色里。有那么一种曾经沧海的感觉，拿着手机一路和小爱摔着个性，听他安慰宠溺的话语，就那么在人群里边走边傻笑。完全无视旁边的人鄙夷的目光，是需要很大的勇气的。而我，从来都不缺乏这样的勇气。
　　看到路边有卖冰水的小摊，我踩着小时候最喜欢的跳跳步跑过去，买了一杯橘子水。其实就是几片橘瓣泡的很多很多的水，放在冰箱里冷冻着，然后就变成甘甜可口的饮料。很简单的做法，如果有冰箱也可以做，据说有清凉的作用。而我，只是因为口渴。喝了一口，就感觉里面一定放了白糖。很讨厌甜腻的味道，总是和人保持淡淡的距离，不希望有人闯进自己的空间城堡，尽量把周围都铺满美丽的刺，让人望而生畏。我把所有的橘瓣都挖出来吃掉，然后找了个垃圾桶扔掉糖水。我不想委屈自己，不想再经历一次胃里的翻江倒海。果断干脆的让杯子在空中划出一个完美的抛物线姿势，然后跌落进它注定的归宿。
　　我想，这是个价值问题。我之所以把奶茶喝完，是因为它价值六元人民币，而这杯糖水只值一块钱。所以，我会毫不犹豫的扔掉。把这个理论放到人际关系交往中，其实也是适用的。很多人，如果对我们来说，价值和利益不大的话，我们是会在权衡利弊后，抛弃那些没有价值或者价值利益更少的一方。这样说，会不会很显得很现实，也很残酷？或者，但是也未必。能够看得清楚，未尝不是件幸事。如果有一天，我被谁抛弃，或者被哪个环境抛弃，我想我也不会那么难过。最少，会懂得，只是自己不能再给别人创造价值，那么我就没有存在的必要。
　　有个男孩打电话来说，想听听我的声音。我就痴痴傻傻的笑起来，不是不知道他对自己有好感，也不是没有拒绝过。只是，总是狠不下心来不理不睬。我总是会把自己置于不知所措的位置，进不得退不得。如果说我是善良的，会不会有人觉得我很虚伪。可是，天地良心，我是真的不愿意伤害这些单纯的人。他们眼中的我，如同水中的月亮一样，美好而单纯。只是他们忘记了，他们看到的只是我愿意让他们看到的一面。我并不好，也不神秘，我只是游走在这个尘世里孤独的灵魂而已。不要对我好奇，我只是个俗气的小女子。
　　广场上有人在跳舞，大多是家庭主妇，为了保持身材而苦练舞蹈。看她们挥汗如雨的蹦跳着不合时宜的舞蹈，我倒是羡慕甚至嫉妒的。女为悦己者容，她们还有可以让她们为之努力留住的人和心。而我呢？面对感情的迷茫和束手无策，甚至是逃避，自以为是的潇洒。我开始鄙视我自己，在心底。用力把手拽成个拳头的姿势，泛青的手指间是逃离的无奈和慌张。
　　这个城市的路灯身上，有斑驳的岁月痕迹，我只是一个流浪的过客，不小心闯进了别人的生活。回到宿舍把身体抛进被窝里，就那么毫无预感的眼泪掉了下来。找不到伤心的理由，对着那几个熟悉的QQ头像，失却了讲述的能力。我的世界，开始空白，然后苍老。
　　借我一生，尘世的烟火。每天有温暖的早安，晚安。可以闻着油烟味，猜测丰盛的晚餐。还可以，躲在电脑面前，一起看喜欢的电影，或者是老掉牙的老旧默片。只是，不要再一个人，孤单，难过。

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