回想着几天的事情来 是那样的戏剧话。。我想 我是一个无情的人。。。。
就在前天 我的孩子没有了 因为我们太年轻了 没有那个能力给孩子一个成长的环境。
就在你进入手术室的那一刻 我笑着对你说 没事的 很快就过去了 你乖巧的点了点头
而此时我的心是那样的痛。。当我知道你有孩子的时候 心里很开心 也很矛盾 一切来得那么突然 在我还没有做好思想准备的时候 你却想要把孩子打掉。。
说真的 我舍不得 舍不得一个生命就这样被我们无情的扼杀掉 更何况 那还是我们自己的孩子。。就因为我们年轻 没有能力就将这个无辜的生命抹去嘛。。
那几天 我一直都在想孩子的事情 我想留下这个生命 可 。。看你难受的样子我却退缩了不忍心你这么小就遭受那样的痛苦。。还有你那坚定的眼神都让我感觉心里扎心的疼。。
这个世界是那样的现实 错在我们 不在于孩子 如今孩子没有了 彻底的从你肚子里消失了 可他真的就像没有出现过一样么。。
也许很多年以后 我们结婚了孩子也长大了 那个时候的我们是否还会想起 在我们不懂事的年纪里 曾经有一个孩子 没有出生 甚至还没有长出身体的轮廓就夭折了。。是现实的无奈让我们这样做 还是我们本身自私而无情的残害了一个无辜的生命。。
去医院那天 很热 很热。。
仿佛要将 人烤干似的。。进去的时候看见许多年龄大小不一的孩子 他们有的笑 有的闹 相同的是 他们身旁都有妈妈或者爸爸抱着或牵着。。
你去检查的时候 有个小孩子坐在我旁边 大概3岁左右的样子 大声的喊我叔叔 仿佛认识我一样 我对那可爱的孩子一个自己觉得和善的笑容
顿时 感慨万千 叔叔 呵呵 我象大人了么/ 那又为什么遇到了事情就不知道怎么处理了呢
在焦急的等待中 你终于从房间里出来了 报告上说 孩子很健康 刚刚长出胎芯 四十多天了
看着报告上的模糊印象 那图案上的一点花芯就是那个小生命么。
看着看着就有种想哭的冲动 可笑的是 我们连等他可以动了的时候都不能。。
他不会说话 不会动 甚至可以说 它只是一个还没发育的细胞。。但 这也是一个生命阿。。
回到家里 依然还要摆出一副无所谓的样子 妈妈说生下来吧。。
我也想。。。可。。。一想到你那坚定的眼神 我无法强迫你做任何决定 哪怕是这个孩子事情 孩子在你的肚子里 是打是留 还是得你来决定 。。
医生说先休息两天 再去医院开药。。因为周期短不需要做手术。。吃流产药就可以了
两天很快过去了 我们去拿了药 那天兄弟跟他老婆来看我们 吃了饭我们一起去唱歌 因为晚上八点要吃药你不能吃任何东西 快要到八点的时候 你不断的提醒的我时间快到了 该吃药了 那一刻 将我从短暂的喜悦中拉回到无情的现实中来。。。
在你心中 肚子里的孩子就那么无所谓么 你没有任何犹豫就决定打掉他 也许你有你的苦衷 你有你的想法。。
事到如今再说什么 也无用 孩子没了 我们都失去了自己的孩子 也失去了心里那份为人父母的骄傲 如今再也不会因为孩子的事情而苦恼了 是因为无力给予它一个好的成长空间 还是因为无法接受舆论的压力 又或者是因为在逃避 逃避责任不想过早的背负那么多 那么重的责任，，，
不管以为什么 我们都做了一件无情的事情。。。
生活 还要继续 往后的日子里我想我们应该 无论做什么都要做好准备 、
同样的事情我不想再经历 那是一种莫名的心痛，，更是一种自我的折磨。。。
孩子 ！对不起 ！
如果我们以后结婚。再来你妈妈肚子里吧/
爸爸不会再不要你了。。
