直到那晚 我才完全向你坦诚我的一切 那对你伪装的一部分终于在你面前展现出来 这件事 是我和你在一起以来 唯一欺骗并且隐瞒的一件事
我不知道该怎么告诉你 我也怕告诉你 是的 对我的朋友我都可以说 但是就是你不行 我怕你嫌弃我 我怕你觉得我不是好女孩 我怕你后悔 我怕……
是的 我是个胆小鬼 我怕黑我怕鬼我怕高我怕虫 但我都可以克服 唯一不能克服的就是你离开我 我不能 你对我有多重要 你知道吗
于是我选择了逃避选择了欺骗选择了伪装 我不安 我总觉得这样对你真的不公平 但是理性打败了感性 它告诉我只有这样 我们才是平等的 我才不会是个异类
一天天过去 我对你的喜欢也完全忍耐不住 很快 我爱上你了 我连自己都不相信 这么快我也可以爱上一个人 但事实就是这样 短短几天时间 你就完全占据了我的心 我每天的生活除了你还是你 上课、吃饭脑子里是你 就连睡觉梦里也是你 我是完全陷下去了 我知道我不应该 但是我没有办法说服自己就这样放弃 我不愿意放弃 我告诉自己再苦再难我都要坚持下去 因为和你在一起 连我都不勇敢 那你该怎么办 我应该比你勇敢 这是应该的
你说你觉得爱一个人就是可以为他去死 就是一辆车开过来你可以推开他而牺牲自己 那时候我不以为然 我说为什么两个人都要死 明明可以都不用死掉 都应该好好活着 也许我想的太天真 当我真的爱上你 我想到了你说的这句话 我在心里问自己 可不可以为你去死 答案是肯定的 我可以 为了你我什么都愿意。后来我也告诉你了 你说我傻 说不要我为你死 但是我说的都是心里话。
我是不是很幼稚 因此判断我是爱你的 其实也不全是这个 我心里除了你根本容不下别人 哪怕一点点 都不可以 每天都在想着你 想你过的好不好 想你吃的好不好 睡的香不香 还希望你可以梦见我 当我知道你晚上睡眠不好时我真的很心疼 我知道睡眠对一个人来说有多重要 但是我无能为力 每次都像猪一样的比你先入眠 我恨我自己 我一次次告诉自己不可以不可以 但是我还是睡着了 想着你一个人睡不着我就难过 我怎么可以这么没用 不睡觉会死吗 我恨我自己
我们第一次正式的吵架是七月初 我因为你一再推脱不让我去找你而发脾气 你也生气了 我们互相不理睬 僵持了很久 我很担心 我想跟你说话却又怕丢了自尊 可还是按捺不住 跟你说了话你却很冷淡 我害怕了 但又固执的不理睬你…… 幸好 最后我们还是和好了。
我第一次让你哭 是在南京 我喝醉酒说你不喜欢我 说了很多胡话 结果你哭了你说你很伤心 这是后来你告诉我的 我那时候就恨自己为什么会让你哭泣 可是 有了第一次就有了第二次第三次第四次…… 我真是个不折不扣的混蛋 一次次让自己心爱的人流泪伤心 我不配爱你
终于 在我家 我对你坦承了一切 我说了我的过去 那段我最不想提起的过去 我一五一十的告诉了你 看你的反应 我知道你很在意 你哭了 你说你心疼我说我傻 其实你不用心疼我 那都是我自作自受 你说我接受了这样的自己 也许吧 不接受又能怎么样呢 我有时也很嫌弃我自己 我嫌我自己脏 我嫌我有那段不堪的过去 可是又能怎么样 我只能接受 都是我自己造成的 我要学会承受 在自己遭遇困难的时候我总会对自己对别人说 什么事情我没经历过 这算什么 是啊 我什么没有经历过 如此不堪的自己还以为自己有多高尚 其实自己正是别人唾弃的那类人 从我不是的那天开始 我就告诉自己我是个异类 一个永远无法在心里抬起头的异类
今天我们又聊到了这个事情 你说你忍不住了要告诉我你同学朋友的事情 我听了 没多大感觉 因为自己更差 有什么好说的 我越来越自卑 越来越觉得自己配不上你 我拿什么来爱你 我用什么来爱你 我一次次的问自己 没有答案 我以为一直一直对你好就是爱你 可是我错了 这是害你 我们都是女人 我怎么可以爱你 我怎么能爱你 我怎么可以因为我爱你而害了你 我不能这样 我不能害了我爱的人 口口声声的说爱你 难道就是把你推向歧途吗 说真的 我一直对同性恋没反感 觉得都是正常的 只要有爱性别也无所谓 直到今天 我才发现我一直都是错的 社会不允许我这样 我不该因为自己的私欲而让你难堪 我不能让你遭受别人的指点 哪怕一点点都不可以 可我没有这个能力 唯一可行的办法就是放开你 这是我最不愿意也最不想做的事 但是长痛不如短痛 你说对吗 我是不是该放手了 我该让你回到过去的那种正常生活吗 我会分的彻底吗 我不知道 你问我会不会后悔 我没有回答 我觉得我是会的 我一直在说不做让自己后悔的事情 可我一直在做 我到底在干什么
我今天才发现 原来我给你的爱太沉重 我爱你却变成了伤害你
对不起 我还是没有学会如何去爱 我给不了也给不起你什么
我真的好无能 我真的好懦弱
你记得吗 你以前让我不要对你产生依赖 我都记得 我从来没有对你说过或者是在说说写过我依赖你离不开你的话 但是今天 我要告诉你 我真的离不开你了 你说 你告诉我 我要怎么样才能离开你 给我个答案 让我安心
