我总是习惯去在乎别人的感受。很多的时候，我都情愿自己难过， 不忍看见别人伤心，当我看见别人的眼神的时候，我都小心翼翼的，因为我总是害怕别人看不起我，或者，因为我而不快乐，虽然这样很累，但是我不想改变现实，因为我害怕失去。我知道这样不好，很不好，我的生活一团槽，纷纷扰扰
。很多的时候，我发现自己变的这么伤感。只知道为什么我要活的这么累。身边的人、身边的事，有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活。常常一个人来来去去，总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。
别人说：要怪就怪自己，是自己不通。把自己弄的那么难过的，或许是吧，很多时候，常常一个人对着某些东西发呆。不知道自己想些什么？什么值得去想的？可就是无法控制住自己的思绪。总是喜欢静静的，寂寞的享受，自己的孤独。
身边关心我的人，我爱的人，恨我的人，也许你们都不能体会我的这种心酸，总是把自己包裹的很好，展现在你们面前。只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。我总是这样的辛苦着伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我。所以才像一个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人，因为怕受到别人的伤害。
可当身上的刺，一根根掉下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了，剩下的只有支离破碎的痛，什么都无所谓，不在乎。我想我做不到，因为我并没有那么决心的坚强，我已经不是曾经的自己了，我太多的时候，只是在强颜欢笑…常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难、好难。却怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下的泪水！改变不了那撕心裂肺的伤悲。
如果可以改变，我愿去尝试，我想过属于自己的生活。我想勇敢的面对，我想活的好好的，我想，真的想…如果真的可以的话…我喜欢看伤感的日志，我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着，我喜欢一个人爬在桌子上写日志，我喜欢别人对我的关心，我渴望和我的亲人朋友在一起，我希望看见他对我微笑，我渴望看见他会来主动和我说话，我喜欢说废话，只因为可以暂时忘记所有的烦恼。我喜欢疯疯的感觉，忘记一切，我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着，我喜欢听着歌一个人感动着，直到可以流下眼泪。我喜欢看着工作岗位上每个人的微笑，我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去。我喜欢去在乎一个人的感觉，虽然有时会伤心。
但我坚信总有一天他也会在乎我的。我喜欢别人在乎我的那种感觉，我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在的价值。我喜欢看见自己在乎的人可以幸福，我也会狠开心的，我喜欢睡觉胡思乱想，想着…我喜欢哭泣的感觉，因为心里会舒服一些…
我只是个平凡的我，没有特殊的地方，没有优点，我的世界属于蓝色，很难真正的开心起来，我有我的奢求，我只是希望自己可以每天，天天开开心心的。我只是希望自己在乎的人可以开心幸福，我只是希望自己在乎的人可以同样在乎我。我只是希望我的朋友可以一辈子快乐，我只是希望，我的付出能够得到一点回报。我只是希望自己在乎的人能关心我，我只是希望我可以永远去爱自己爱的人，我只是希望在我失落伤心时、也会有一个人能给我点安慰，我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了，在乎一个人有多么累，你知道吗？那种失落感有多么伤…他也许永远都不会发现。或许说是不会在意，别人会在背后笑话我、嘲笑我…（不去想那么多了）
但是依然会想起，我选择坚强去面对，也不知泪水什么时候流了下来，心依然会痛，泪…（累了） 没有什么原因，只因为在乎 ``````````
在乎 `` `````````````````
落笔：楠儿
