这段时间发生的事情让我措手不及，
一件接着一件，让我没有喘息的机会，
在医院的那段时间我以为自己已经把社会关系看得很清楚了？
可现在呢？
甚至连死的心都有了。
我不知道该怎样面对。
更不知道要向谁诉说？说过之后又有谁能真正的懂？
脑袋里全是空白的，只是一心想离开这个地方。
因为自己再也没有力气去面对那么多不可能却已发生的事情。
那些已经是事实，无可挽回的事实。
我开始懦弱的想逃，不想不敢去提及去面对这种种。。。。。
从前不懂事的时候做过了太多的错事，让我现在总是很自卑的背负着无形的压力，
在这无声无息的岁月里我已经偿还,卑微的让自己偿还了。
又是一个讨厌的季节，一个让我又在这时崩溃的季节。
害人之心不可有，防人之心不可无。
可是为什么总是学不会？
现在已经怕了，彻彻底底的怕了，怕得是那么的透彻。
怕和人接触，怕那些埋藏得那么深那么让人捉摸不透的一颗颗心。
这一年在外面我一直在找自己的毛病，一直在修复自己那个让朋友难以接受的个性。
一直在改变那个以自我为中心的我。一直在学，在听，谦虚的，卑微的，不要自尊的，
一直以最最真诚的心来对待所有的人，因为我知道，真心的对待是可以换来同样的真心。
可在这样的一个社会？我现在才知道这想法是有多么的无知？
当你们问我现在为什么总是那么沉默，那么郁郁寡欢的时候，我真的不知道该怎样来回答？
感觉只有沉默，只有聆听，才不会出错！！！才不会给别人挑错的机会。
可后来发现还是错了，什么都是错的，
只想一个人发呆，看着墙，看着天花板。
我是一个人？普普通通的人，有思想有追求有原则。
没有三头六臂，没有金刚不坏的身体。
这么短的时间，事情接二连三的发生，让我已经没有了任何的招架能力！！！
我想家了，想很久很久以前的生活了。我给家里打了电话，说累了，
回到家里，我什么都不想去想，也不想说话，因为已经三天没有合眼 ，
已经个把月没有真正睡着过了，也许是家里简单平凡的气氛，也许是熟悉的味道。
让已经欲哭无泪的躯壳躺在熟悉的床上居然没心没肺的哭了起来，
不知道什么时候睡着的，得到了久违的平静，很熟悉又很陌生。
不想醒了，再也不想醒了，最后还是醒了，
一切打回了原形，
怎么办？该怎样去面对？
从家里出来了，带着忐忑的心情，没有灵魂的躯壳。
累，很累，
找朋友聊了许多，聊了很久，直到忘记了时间。
她一直开导，一直讲道理给我听，说我现在的心态很扭曲，很极端。
不能再这样下去了，迟早有一天会压抑得疯掉。
她说很怕也很不喜欢现在这个样子的我！！！
是呀，连我都开始嫌弃厌倦讨厌这样的自己了。
可是我能重新开始吗？
写了三个小时了，还是写不出心里的感受。
吃了两颗安眠药，到现在还是没有一点点睡意。
我想我已经过上了所谓神仙的日子，
就这样吧，该发生的，没有发生的，和将要发生的全都一起来吧！！！
结果只有两个不是吗？
