我姓唐，名雪花，听说我出生的时候雪花漫天飞舞，爸爸最喜欢雪，他说雨能清洗世界，雪能纯洁世界。所以爸爸给我取了这名，他希望我有着简单，纯洁诗意的人生。我也挺喜欢这富有诗意名字，同时也爱上了雪，听朋友说西岭的雪很美，于是在我的心里勾勒着一幅画，将来有一天 ，我一定要与我的爱人携手相约一起去西岭看雪，我憧憬着未来，憧憬着执子之手，与子偕老。可是有的时候事情不是在我想象的轨道里运行，一次偶然他的出现，打破了我的憧憬，他在我勾勒的画里涂了鸦，让我无法继续再画 下去 。
故事要从几年前拉开序幕，那时候我在县一中念初一 ，是学校里小有名气的才女，在瓮安晨报发表过一些小文章，学校的墙板报每期都是我出、记得那天也是雪花飞扬，因为有点冷， 所以下完自习我就飞奔出教室准备以最快的速度回寝室取暖。 不小心跟别人撞了满怀，正待发火、、、、、、、、抬头一看，哇塞，我看到一双很深邃 ，摄人心魄的眼睛 冷冷的看着我 ，好看的嘴角微微向上扬着，看他的样子没有要跟我道歉的意思，哼，我也不是什么好惹得主， 于是冲他坏坏一笑，怎么？ 长得帅就可以 这样没有礼貌啊？看上本姑娘你就直说，不需要玩这个，太俗气。心里正得意，他也不示弱，抿嘴一笑说“我是第一次有女孩子投怀送抱，本来想好好享受一下，可惜过程太快，我现在就跟你道歉，对不起，雪 ”。 我靠，好厉害的一张利嘴，算是遇到对手了，来不及去想他是哪班哪级， 当是的我只想有个地洞 钻进去，我逃似 的离开了，心里琢磨着，如果下次让我再遇上你 ，我不会轻易放过你。
可是， 生命充满太多的偶然。如果没有上次的 偶遇，我也不知道他就是我们学校颇有知名度的校草，也更不会知道每晚女同学们的重点讨论对象竟然是他，可对这些我不屑一顾，因为在我的眼里他只不过是一 玩世不恭的浪荡公子而已，更加不会想到我们之间会发生点什么。 以后的日子我们总会“意外的”相遇 ， 记得有一次我想去草堂逛街撒谎向老师请假 ，结果老师同意了，当时我是一个人请假去的，我喜欢一个人漫无目的瞎逛,东看看,西瞅瞅,感觉很 随意可是正当我盯着挂在摊上的胸针看时,一个熟悉的面孔出现在视线中,当然不用说,肯定就是他了,当时内心有种狂喜的感觉,我想那应该就是爱上一个人的感觉了吧.但我却还是装着很随意的样子,问了他一句,咦,你怎么也在这里啊.他来了句 不会你可以逛草堂,而我就不能逛吧.我说,那当然可以了.后来他就像个卫兵一样,一直跟着我,一直跟到我乘车回到学校附近的车站,不知道何时他找来一辆自行车,说,不用走回去了,我带你回学校吧,我说,不,让人看到多不好,他说,没事,到学校门口你就下来,走进去好了,于是我坐上自行车,而他也把自行车骑得飞飞快,吓得我只能抱着他的腰,估计那时他也是故意的吧,呵呵,现在回想起来都觉得挺幸福得，回学校的路上,他问我,他说你知道么,我今天碰上你,你知道我是去特意找你的吗?我说我不知道----其实我怎么会不知道呢,我是不想让他得意忘形的.他一下蔫了,说,我就知道你不知道，,你不会记得的,我可是每件事都记得的.我笑笑, 不可置否 。但是心里瞬间就有暖暖的东西流动，没有想到看起来玩世不恭的他也有柔情的一面，不觉重新审视他在我心里的位置，我发现原来我是喜欢他的，只是我并不愿意承认而已。
我承认 我不漂亮 ,可是我从来都不懂得的什么叫自卑。特喜欢那句“我贫穷，卑微，不美丽，但当我们的灵魂穿过坟墓，站在上帝面前时，我们是平等的”。但是自从我认识他后，就觉得自己象是一个灰姑娘一样，而他就是那个高高在上的王子，但不同的是自己永远也不会像童话故事里的灰姑娘一样拥有属于自己的水晶鞋。
初二那年，一个刚下自习的漆黑晚上，他约我在学校操场的小树林相见，纸条是托我的同学给我的。他来了，我还没有明白怎么回事，没等到我开口说话他已经用嘴唇封锁了语言，狠狠地狂吻我，我打了个冷颤，向后退了一下，他又追过过来袭击，我干脆闭上眼睛不拒绝了，然后我们就像电视、电影里一样吻了起来。可是我的头脑里，不知怎么的突然出现侄女家那只狗狗“师师”的身影，“师师”是只太过热情的大狗，雪白的毛，碧绿的眼，它一见到我就一定要扑过来与我亲热的，而且一定得嗅到我的嘴巴才肯罢休。“师师”那个漉漉的鼻子，冰凉凉的唇，贴上来的感觉真的和现在没有什么两样哎。想到了这个滑稽的比较我很想笑可能我的走神影响了他的情绪，他也停了下来，有点沮丧地问我：“你不喜欢我吗？”“没有……”我不回答他，他又问我：“你在笑什么呢？”我当然不方便把自己的想法告诉他，便吱吱唔唔道：“我好象有点透不起气来……” 可是脑海中完全没有爱情小说中描写的天旋地转的幸福感，只在心里一个劲地打鼓：“他不会把这事告诉老师和家长吧？亲一下不会有什么吧？”结果后来好多天我都提心吊胆过的。
在这一年里我们除了一次荒唐的接吻，之间什么也没有发生过。现在想想当时在我们心里我们应该算逢场作戏演了一场爱情游戏。而我只不过入戏太深了，可能是学习压力的原因 ，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我的小巧玲珑、随和恬淡。也有一些男生追求我，但我从来就没有对他们感冒过。我不明白也不知道我是怎么就唯独迷恋上他的玩世不恭的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏，女人不爱”？或许是吧，爱一个人好像真的不需要理由。
还记得那是一个枫叶妖娆的季节，表哥结婚爸爸妈妈要去喝喜酒，我原本是要一起去的，可是由于感冒发烧，头疼得厉害，他们就让我在家休息，我也很不情愿的应了，于是我就回屋躺下了，隐约感觉有人进来，当是真的是困得要命，也没有多想，接着感觉有一只冰凉手放在我的额头，把我给惊醒了，我睁眼一看，一张熟悉的脸跃入我的视线，是他，我还在讶异，他说话了，怎么？你病了吗？你爸爸妈妈呢？我当时不知道是出于什么样的心情，反正就是哭了，他看我哭就慌乱的把我拥入怀里，吻入雨点般袭击着我，我不知道我是没有挣脱的力气，还是面对一个我喜欢的男人我不愿意挣脱 。接着他顺势把我压倒在床上，手也放肆的解着我的纽扣，我突然意识到事情的危险，开始大声的哭喊，我开始用力试图挣脱，，可是他对我的袭击好像无动于衷，他也失去理智般撕扯我的衣服，我的裤子，我的哭喊是否成了他的催情剂，他对我的袭击先前更猛，我的衣服裤子在他的猛攻下所剩无几，我开始害怕，开始绝望，突然记起在知音杂志上看过的一句哲理映入脑海，是这样写的“如果你面对一个想企图占有你的人，你要是保持百分之百的不愿意，他就不可能得逞，如果要是存有零点零零一的愿意，那么你就会死在这零点零零一上”此时我只有相信这句话了，我疯了一样的用脚踢他、用嘴咬他、用手抓他、用头撞他、反正能用的都用了，他好像被我激怒，不动了，我趁机从床上翻起来，甩了他一巴掌，用嘶哑的声音吼道，你滚，你滚啊，从今以后我不要见到你，他什么也没有说，从地上捡起被他扒掉的衣服。披在我身上，头也不回的走了，我瘫坐在角落里。此时我没有劫后重生的喜悦，相反的我却在为我有可能从此夭折的爱伤神。
接下去的日子他真的从我的世界消失了，听同学说他转学了，我当时也没有太在意，毕竟谁也不是谁的谁，我认为时间是最好的见证，它会帮我遗忘的，可人这种动物真的很奇怪，我开始想他，开始在上课的时候想他走神，吃饭、睡觉的时候也走神，成绩直线下滑，老师开始频繁的找爸爸妈妈谈话，每次谈完，我就会享受一顿皮肉之苦，可每次我都不感觉到疼，我好像已经麻木，在我看来没有什么比想他更让我伤，更让我痛的了，我开始习惯在夜深人静的时候去我们一起走过的林荫小路，习惯蹲在无人的角落，看天上的星星伤神，习惯去学校后面的小树林放声大哭，痛苦的几月，不舍的几月，彷徨的几月，然后是遗忘的几月，日子就是这样几月几月過去了。
可我对他的思念并没有减少，相反的却是与日俱增，第一次感受到心痛，那种痛记忆犹新，好似心很紧很紧的缩成一小块，翻天覆地的抽着痛，几乎是无法呼吸，我想他怎么就这样的狠心，这样的残忍，就这样走了，那会我不明白男女关系，我只以为跟男人搂一下，亲一下、就会有问题、就会生孩子，可我们别说亲一下，差点就一丝不挂，所以我惶恐。也不敢问别人，毕竟是那样的羞于启齿。他要在我身边，最起码他是男人我可以问他，他不知道可以问别人，可是我连这点想法都只能是奢望。我开始为我对他做的一切后悔，我不去管谁对谁错，此时我需要他在身边，解决我的无助，我的害怕。每当夜晚来临时，思念如潮水般把我掩埋，每次想他，都会感觉心痛，然而我不知道什么时候才是尽头，我不知道我还会想多久，痛多久，没有人告诉我，没有人可以决定自己，我任性，是我守不了自己的爱，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不该存在的感情，常在心里问自己，累吗？其实我不想继续想他，我想到过结束，可是眼泪它可以无声，爱了，也可以如此洒脱吗？如果我可以选择，我宁可不认识他，不要自己爱上他，不想把自己搞得如此狼狈，到底为什么？难得是我上辈子做了很多缺德事，要我这辈子还，可是已经受到惩罚了啊？夜增添我的孤独，雪增添我的寂寞，他的声音仿佛耳边缭绕，我狠狠的从黑夜里搜寻他 的身影。才发现如空气般，捉不住，他看不到我承受的痛苦，同样也不会知道我内心的伤痕，我天天告诫自己，爱，不可以说痛，我忍着不对任何人说。但泪可以让它不流出来吗？不可以，因为此时我也泪流满面。我不知道自己还有多久时间可以忘记他，我不知道还有多久时间我才有不去想他的勇气 ，但是我知道，这种心痛会伴我很长很长、、、、、、
我开始点燃了生平的第一支烟，有一点的呛鼻，被烟熏的眼睛有点痛。 但是我却很快迷恋上这种缥缈、虚无的感觉，正如他来过我的世界，然后突然间消失一样，我才知道烟的生命力是如此的短暂，可是所有跟烟一样消魂的东西，生命力又何尝不是短暂的呢？爱是一种伤害，我却傻到在伤害中寻找快乐，烟也是一种伤害，但同时烟又可以让我忘记伤害。掐灭了烟蒂，又点上一支，只是看着它静静燃烧，此时我哭了，是为它即将消灭，还是为了自己，不知道。我相信，没有阳光就感觉不到黑暗，没有得到就不会有失去的痛苦。所以我喜欢把自己封锁在一个屋子里。一个人，在属于自己的空间里，听一些忧伤的歌，看一些忧伤的文字，在别人的忧伤里重复自己的忧伤，尽管很多时候换来的是碎花瓶难以粘合的痛，但却固执地沉浸在那一种想哭的冲动中。不让冷风进来，也不让阳光介入。 你们或许没有听见吧？我的心在呐喊、、、、、、
一晃眼、时间飞逝而去。接近夏日的天空变幻莫测，时而多云，时而云层低矮，蜻蜓飞在湖面上打转，蝉也叽叽喳喳闹个不停，不论是在早晨还是在傍晚，那暑日的热总是伴随着你，缠绕着你，真让人心烦，连空气里都夹杂着愚弄的气息，我想愚人节是属于我的节日， 就在这个时候、他回来了，约我明天到“夜玫瑰”酒吧见面。当时还以为自己听错，掐了自己一把，痛却很真实，就在听他说想见我一面的那一瞬间、眼泪决堤、终于知道、我一直爱着他。我开始想象着见了面、他会是什么样子，可我我一定要告诉他，我爱他，不管未来的路有多苦，我要与他携手，只求不要抛下我，我还要告诉他在我的世界没有比失去他更让我痛苦的事情， 习惯的点燃一只烟。指尖的烟雾把我带到无数个想他片段里，记得有一次，跟几个同学一起出去玩，大家 一时兴起玩剪刀石头布，谁输到最后就必须回答对方提出的问题，要求必须属实，我当时存侥幸心理，我认为那么多人，不一定就是我输，所以就玩起来，结果在我意料之外，偏偏我就是输到最后，而且是输给我们班的多嘴王李勇，他歪着脑袋坏坏笑，我不屑一顾，小样，看你能问出什么来，我说、你准备攻击吧，本姑娘接招。他问“:你有没有跟男孩子亲密接触过并且还喜欢上对方”。我当时由晴转阴，说，这个问题不是一个问题，是两个问题，恕我拒绝回答，你卑鄙，哼，说完我转身就走，就在我转身的一刹那，心痛了，其实他那里知道我玩赖是因为他碰到我最柔弱的地方，最不愿意被人看穿的地方、直至沉沉睡去、、、、、、
再次来到 “夜玫瑰”酒吧 ，一切都是那么熟悉 ，似乎我从来不曾离开过，我找了个靠窗的地方坐，要了杯果汁，忐忑不安的用吸管搅着杯里的果汁，熟悉的身影映入眼帘，还是那么的好看，眼睛还是那样的摄人心魄，感觉瘦了一点，我的心开始剧痛，泪总是在这样不该流的时候夺眶而出，我别过头，不敢再看他一眼，他来到我身边坐下，挑逗似的问我，怎么？你不认识我了吗？你滚，你滚啊，我要你马上消失在我眼前，这分钟我不要看到你就是你对我的恩赐，我哭喊着，我也不明白自己当时怎么了，明明是很痛恨痛，很爱很爱，却违心的说出这样骗不了自己的话来，他睁大眼睛看着我，然后转身，就在这熟悉的一瞬间再次重演的时候，我清醒了，也害怕了，我怕，我怕他再次离去，再也不回来了，想他的痛一次就足够，我怕 ，怕我承受不住第二次，你站住，我提高声音的分贝，他回头，我飞奔进他的怀里，刹那间，泪像短线的珠子，所有的委屈，所有的千言万语只化着一句话，你知道吗？我想你，他也紧紧的搂着我，对不起，我知道你想我，不说，，不说，好吗？以后不会离开你，再也不会，在那一刻我知道他是爱着我的 ，我感觉自己很幸福，好像天地万物不再动，所有有生命的东西都在这一刻冻结，世界就只有我和他。可是幸福总是短暂的。
雨淅沥淅沥的下着，我在家里闷得慌，很想去看看他，我没有给他电话，想给他个惊喜，路上我一直想着我的突然出现，他有可能有的表情，我偷乐着，等我到了地方，发现门虚掩着，我毫不犹豫的就推门进去，眼前的一幕让我惊呆了，他子搂着别的女人在缠绵，我不敢相信这一切是真的，我一直都在以为自己是理智的宠儿，无论什么时候，也无论遇到什么挫折，我相信我都可以很好的调节自己。但这一切的一切现在似乎都与我渐渐隔离，我已经没有足够的勇气去称赞自己的理智。我抓住他疯了一样的哭吼，为什么？这是为什么？你告诉我？其实我知道我的责问有多么的荒谬和苍白，可我就是傻到要他说，就算是骗我，我也愿意去相信，他却轻描淡写的说：你还小，不懂爱情是怎么回事，你的路还很长，我不愿意伤害你，回家吧，爸爸妈妈会担心你的”。行，我走，最后的自尊我还有，你居然连骗我都懒得骗，我的心在痛你可知道？你一定会为你今天的所作所为后悔的，因为你这辈子决不会再有第二个比我更爱你的女人，我诅咒你，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心。就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！我转身后你就见鬼去吧，一口气骂完我决然离开，我的生活还在继续，我又回到了从前，空荡荡的心，我忍不住眼泪夺眶而出，身边的脚步匆匆而我却我站在人群里，不知何去何从。
明天将会如何？泪已干，心已冷，烟已尽，人已去！
只有自己站起来，自己陪自己走路，悲伤、痛苦还得自己一个人承受……、
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