为什么就是放不下？

老公，我可以装的了表面。可是我骗不了自己的心，为什么？？我们就不能重新来过？毕竟那么久了，以前我一直让自己不要投入太多感情，因为我真的怕又被伤害，没想到到最后还是投入了，没想到已经依赖你那么严重了。等你放开我的手的时候我已经割舍不了鳓。我放不下，真的，只好一直死皮赖脸的，我不想让自己变成這样的，我以为我可以很潇洒的走，最多只会难过一点而已。可是你跟我说那些话，我的心真的好痛。你可以对我在绝一点，好吗。你说我们都变了，是的，我变了，我变的很多疑，很神经，很偏激。可是都是因为我爱你啊，当你说不要我的时候我真的想死，我还以为我让步就好了，可是一点都没能改变你的想法，我以为有宝宝，你就不会走了，因为你说过有了第二个宝宝的时候我们就生下来。可是你却愤怒的咆哮让我去打掉。那天晚上我已经走到楼顶了，想就那样跳下去，可是被姐姐拉住了，你知道嘛，你每天那么冷漠的对我，我每天都在想着去死，至少看不到了，听不到了，就不会在想念了，就不会在难过了，那天我本来已经要死了，玻璃深深的扎在血管里面，我已经快死了，为什么还要骗我，为什么还要給我希望，然后又給我绝望，直到现在绝望在我心里蔓延开，我不知道我以后要怎么办，你就算真的不爱我了，可是毕竟以前曾经喜欢过啊，为什么不能等我伤好了在说，骗我到宝宝拿掉的时候在说，在骗我一下下，都不行么，我好难过，好难过。是不是我是死是活你都不管了？？看我都不想在看一眼了。连骗我都做不到了，你只是偶尔打下电话，偶尔发发信息，让我知道还有你一个人存在，让我觉得还有一个人爱我。喜欢我，疼我，关心我。我为什么老是喜欢在你面前抽烟呢，因为我想你骂我，那让我会觉得还有个人在乎我，喝酒老是喝多，我想让你知道，想要看你生气的样子，因为只有在乎才会生气，如果连气都不生了，那是你真的不想理我，我真的希望你以后能过的好，我也希望我以后不会在去骚扰你，不想去打搅你平静的世界了，可是我真的控制不住，想着以后没人让我关心，没人在我开心的时候分享我开心的事，我难过的时候没有你的肩膀靠了，生气的时候没人給我当出气桶了。我该怎么办，老公，。。。老公。。。怎么办？？？为什么我就做不到那么大度，因为我一想到你以后你的怀抱是为别人温暖的，你的手臂給别的女人当枕头了，我心都想在让刀割一样。我还要象很开心一样的恭喜你，我做不到。。。真的做不到。。。你可以在对绝点好嘛，越讨厌我越好，越能断了我的念头。最好是彻底烦我烦到不想看到我这人，最好是恨我，讨厌死我吧。。。