我知道私事是不是不应该公开，但我和你这段很少被人知晓的感情却一直让我觉得委屈。也许你看到这些，你就要告诉我，我们要分手了，那么我今天可以没有什么顾及的说出这样一段话，给你，给我自己。因为我流血的灵魂，希望你会心痛，哪怕是第一次，也是最后一次。
终于用什么方式也找不到你了，我的眼泪总是在这样不该流的时候夺眶而出。你说这段时间你要调整一下，我想里面的意思大概是从此消失吧。
一直以来，都是我说要分手，然后你说习惯了。其实只要是个人都知道，这样反反复复不是我的错，真的不是。难道你不觉得我的无辜，即使这么多日子来，你从来都没有爱过我，但人总是有感情的，你那颗冰冷的心会不会为我这样一个傻傻的守侯着你的女子感到一丝一毫的疼痛？
算是我达到了最终的目的，你终于要消失了，你要放了我了，也放了你自己，我该感到高兴吧？应该是的，我可以有重生的机会，因为自从爱上你以后，我就把自己扔进了一个没有任何可以依靠，也抓不到任何物体的黑洞里，那像是地狱，可在每每你对我微笑的时候，我又感觉那是天堂。我该微笑，知道我们故事的朋友这样说，可是我现在在流泪，一刻也没有停的流。
不知道你有算没有算日子，我认识好年多了。不长，但也不短。你没有给过我一段真的爱，不知道你有没有感觉。也许你心里藏着一个放下你的女孩，却一刻也容不了一个对你满心期待的我。
冲动，确实是冲动啊。否则我不会在不该爱上的时候爱上，然后不断用伤害自己的方法来等待一个铁石心肠的你的爱。我蠢蠢的以为，只要等待，你一定会爱上我，那份情一定也异常的浓。 而你的爱一定会让我幸福，我这样盘算和期待着。就这样等啊 ，等啊，等到你在同学面前说我只是朋友，等到你在兄弟面前说已经分了，等到你根本不爱我的时候却要了我。我逃不出你的掌心，却成了你背后永世不得见光的女子。
一次一次在你对我冷漠的不能冷漠的时候装不在乎，你的伤害总是无声息，而总让我觉得胸口沉重得无法呼吸。还记得你在电话里说了要消失一段时间，把我远远甩在了身后，我的眼泪在眼眶打转却最终没有淌下来。
其实我也是个渴望被爱的女子，而不是一味去爱。每次你无视我的感情的时候，我就会有和你分手的冲动，于是，我们分过很多次，次次都是失败告终。事后只要说几句好话，我又总是不顾一切的冲向你。我觉得我可以不在乎在黑暗的地方生存，可以不在乎有天你找到你喜欢的女子而把我放逐。我心上的伤疤就这样被揭开，然后长好，然后在揭开，再长好````而每次我在没有阳光的地方流泪的时候，你都忙着自己的事情无视我的存在。我以为安静的守侯可以换回你的爱，那怕是感动。可是朋友们说，就算我这样傻傻的等，恐怕以后还是伤心，就算有结果，那也不是爱。
我们见面了，这个对世界来说悲哀的日子,却是我最开心的时候，你陪我逛街，我把你来的消息告诉我朋友的时候，你不知道我心地是多么快乐，虽然不知道什么时候会消逝，但我真的很快乐。我决定合上眼睛什么都不管了，哪怕是好友强烈反对我和你一起。我孤注一掷。
可是我的幸福总是太短暂，即使它只是幻景，那天真的很冷，水城的天气就这样，一场雨能带来一场深刻的寒。你就这样迫不及待地坐上了回去的车。我也就这样站在雨里哭了一夜。
我有好多怨，我是真的怨你，但那又有什么办法。我想我前世一定欠你一个微笑，才会让我今生用这么多眼泪来偿还。这是我的债，一定要还的债。但就算是，我也还完了，
有时候觉得可悲，因为如果真的分手了，我翻遍房间的每一个角落和身上每个地方，竟然没有发现你送的东西好作为我以后想念你的依据。
不爱我，放了我，别在我心灰意冷时又说爱我
我边流泪边打着这段文字，我想，如果有可能，分手之后把这段文字给你看，无论你是不是铁石心肠，我都期待着这些凝聚了我多年的情感和泪水的文字能撞击一下你冷漠的心，不求狠狠的撞，那怕是轻轻的触碰，我也会觉得满足。
就这样，我愿意你踩着我满是伤痕冰冷的尸体，在我游荡的没有体温灵魂注视下远去。真的，我是真的爱过你。不信你看那张惨白的没有表情的脸，还挂着有温度的泪滴`````
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