爱是多么迷茫的事情啊，时而忽近忽远，时而忽冷忽热，时而欣喜若狂，时而悲伤流涕！
我根本不知道我图这一份爱来做什么？我不知道心中的那个喜欢是为了将来能够一起“执子之手与子偕老”？
或许原因并不重要，结果的悲与喜也不重要，重要的是在这个追求与爱慕的过程之中，我更更深刻的懂得了怎么去包容，怎么去关怀，还有怎么去珍惜！这过程之中，我伤得很深，却总是表现出一副安然无恙的态度，的的确确，这一种单方面的付出，太辛苦，太难过了！本来以为自己可以这么无私的爱下去，后来却渐渐觉得，这是一种相互伤害的方式，“就像刺猬，相互之间靠得越近，就伤得越深”。
我喜欢你，你不喜欢我，你不想欺骗我，你不想伤害我和被我伤害，我们之间最好只是朋友！这应该是最合适的做法。可是，那种想爱又不能爱，想退却退不出的感觉，好矛盾！为什么我不能狠心一点，接受这个事实呢？为什么我还是苦苦追逐一个不喜欢自己的女孩子呢？为什么她的一喜一悲都会让我为之所动呢？我到底怎么了？我病了吗？我怎么不理智了？我那决心哪里去了？我不停问自己，始终 无解 。你在我心中的位置实在太太重要了，若要放弃，那就如同行尸走肉，浑浑噩噩的生活。我不要这样，对不起，我无法放弃你。为了你，我去改变，我去努力，让一切的不适应变为美好！让一切的伤心痛苦化成力量！
人来人往的街道，到处充满令人窒息的喧闹。漫无目的的走在大街上，看着一张张或冷漠或亲切的面孔与我擦肩而过，而此时的我却依旧沉醉在受伤的痛楚里，无法摆脱。在我的世界里，没有你也就等于没有了自己。感觉要流泪了，于是冲出了人群，躲进一个小小的角落里，点燃一支烟，独自享受着这份离伤。哪怕是只有自己而没有她的这份感情，我也不想与别人分享。烟雾渐渐弥漫，模糊了自己的表情，残缺不全的记忆如同一张无形的网，把我的心越拢越紧，越拢越疼。泪水终于流下来……是她不要的爱情!! 曾经说过，离开了就不在联系不在想你，但你的身影却清晰了我的回忆。
今夜又无眠，不知何时忘记了酒的滋味却对烟更加的依恋明知有毒却希望那毒素侵蚀血管的每个角落吞噬我记忆的分子也许有一天我就可以不在想你。但口中飘散的烟雾却诡异的拼凑出那张深刻在心底的面容，欲滴的眼泪。
时间可以冲淡一切，真的能吗？每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，我心痛,是因为我爱你，我惩罚,是因为这是不该的爱。
风停了，雨也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己，这是为什么？为什么呢？？从你的无声中，我似乎看到了一个结局。曾经我从你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去想你，我想我错了，一直以来，我对你的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！我恨我自己。如果我的爱给你带来了快乐,请你记住,这份快乐,如果我的爱给你带来了痛苦,那么请你把我对你的爱忘掉，好吗？
我不知道该怎么走下去，心很茫然，没有人能告诉我，也不会告诉别人，我真的很痛苦，接下来的路我要怎么走，爱上了你,就如爱上了错，我一直以为爱情里没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁！我现在才发现，原来爱上一个人也有错，怎样才能变坚强？怎样才不再想你？心依然在痛，感情却在一点一点慢慢加深！泪依然在流，时间却一直不停的在转。
夜深了，我好无奈，也好绝望，我的心依然好痛好痛… 总有一天，我会从你身边默默地走开，不带任何声响，我错过了很多，我总是一个人难过。是的，我错过了很多，我总是一个人难过。
写到这里，突然间觉得很冷，冷的让人忘记了自己是否真实的存在在世间，那世间的一切美好或许只剩下那最后一口气了吧。我无意倾诉思念。我错过了很多，所以我总是难过。我总是难过，因为我错过了太多。原来内心的纠结比酒醉更痛苦，多少挣扎多少痛，有些事只是想挽回却往往错误，一步步走向不是自己的自己，这种感觉以前从未有过，只知道酒醉时体现的却是最清醒的一刻。有时自己太过莽撞太过冲动或者是自己真的放不开，既然错了就得弥补可又该如何弥补？
抖动着沉重的身体，想离去却又不知道去向哪里。原来要迈开这沉重的脚步真的不容易，最终只能把眼泪流进心里。也许是你给我留下太多的记忆，往事不可追只剩自己慢慢品尝这杯苦咖啡。从这一刻起一切发生的都只将是记忆…
钟声慢慢响起打破了安静的夜，身心都在在颤抖，经历的事，所失去的不得不让自己反思，原来有时认真也是一种错。不管有些东西再舍不得终究要放手。学会放弃在落泪前就应转身离去。孤孤单单的街头一阵汽笛的轰鸣路灯再次亮起，照亮了道路仿佛也快要照亮心扉。
心真的好累，真想一觉睡下去，你知道我对你的爱，你能感觉到我对你的情，既然我们不能相爱，你是否可以给我个理由不在打扰你？？？
