难懂，自己

我依然没有看透自己，说不上为什么，还是那样白痴，总是理不出个头绪，甚至认为自己是欠揍的。有时幻想着被某些人挤在哪个黑墙角，放一顿乱脚，血流它一地。也不知道打的人啥感觉，而自己感觉心里是那样的畅快淋漓。
     很郁闷，没人动手揍我，哪怕我答应给他买营养快线，他也不肯，再找一人，却说我“傻比”。将我直白的回绝，心里一阵莫名的好笑，仿佛我一老男人，再追求一小女孩，被一口拒绝。

     我到底是怎样一个人，或说我到底是怎么了。

      总感觉自己是在作秀，演一场没人看的电影，主角是我，配角还是我，完完全全的一部独角戏，或喜或悲。尽管没有多么精美的台词，但我依然对着镜头走着每一步路，正所谓是自娱自乐。

       我不懂什么叫做真理，面对生活就是一光屁股小孩，没头没脑按照所谓的过来人所计划的剧本走着，不敢翻越任何一道坎，好像去看看离开轨迹的世界，那里也许有我想要去追寻的。我偷偷的躲避他们的视线，将自己压得更小更小，就怕背负更改剧本的罪名。

       逃避不掉的终归是躲不了的。我被硬生生地抓了回来，好想接受一阵棍棒或是皮鞭的洗礼，将我不知天高地厚的死皮去除。然而没有，剧本中早已无这样狂暴的镜头，有的只是一种沉默，一种更让人为之震撼的泪。

       那是掺杂着心血的泪，使我的灵魂都为之升华，将我彻底的制服，无任何的反抗之力。

        我还是顺着过来人的剧本走着，放开了自己追求过的美好，突然感到自己长大了很多，才发现自己只不过是在光溜溜的屁股上穿了件开裆裤，还是傻着，白痴着。我使劲晃动着脑袋，希望能够清醒一点，或是能够想得远一点，但思绪和眼光都有着一定的范围，像是今天不可能预测明天，现在不可能透视未来。

        我想我不是在一个人奋斗，世上没有一个人的战役，我只想能够拥有我想要的，我明白我没有任何资本，追求是每个人生来欲望，尽管我是所谓的金钱我兜里没有，相貌大街一抓一大把，权势就自己孤军一人的这号人，但人各有各的活法，上到国家主席，下到三陪小姐，无一不是在现实中活的人，而人活着就得面对现实。

         很想让自己能够有点本事，至少陪女友不再囊中羞涩，给她一个美好的未来，把自己打扮得帅气一点，赚点美女的回头率，拉拢一帮哥儿弟兄们把酒畅饮，高谈人生。人的一生何尝不是这样呢，废了半大天的话，到头来，我还是没有看透自己，至少没有看到内心世界的自己。

         我努力的让自己平静下来，抛开种种烦恼，想去忘我的大吼几声，却发不出声来，心也被阴霾浇了个透。

         我就像个无头苍蝇一般乱搅，总要搅得伤痕累累却也不知回头，尽管面对他人的讥笑，嘲讽，也依旧我行我素，总将他人的藐视视之为动力，可又能怎样，只不过是再多一块伤疤，留下曾经的记忆。

         慢慢的不再去想，不想去想，可又总在想，人啊！就这样，傻，傻得连自己都不懂自己，还算人么。