好久好久没有写日志了。前几天把曾经的所有的日志通通都删光了。
QQ里本来有200多人。却被俄删得只剩下不到一百人。
俄。从来就不敢奢望有人会记住俄。
更不敢认为有人会一遍又一遍的在纸上写下俄的名字
也许平淡的生活是好的，这是对于一辈子都活在轰轰烈烈的生活里的人来说。
也许平淡的生活有时来点涟漪会是好的这是对于像我,
这样一直活在平淡生活里的我来说。
我不知道生活是怎么划分出平淡和不平淡的。
但是平淡久了，心态可能就不会再轰烈了。
人的一生，似乎都在追赶，都在奔跑。
每个人要走的路都不同。你选择了哪条路。你就必须靠自己去走完。
没有谁会陪你一辈子。俄只是俄。一个独一无二。一个很普通的俄。
可是这些都没有人懂我，有时候真的很无力，我不过是一个手无缚鸡之力的小小女子罢了。
俄也需要一个能给俄幸福。给俄安全感的人。
在俄不开心失落的时候陪着俄。告诉俄。俄不是自己一个人。俄还有他。
可是。这只能是属于俄的幻想而已。
静静的时候常感到孤独，似乎自己就是一个孤寡老人，连个依靠和说话的人都没有。
删删写写才写出了这些文字，我读不出文字捆绑的情绪。
但我还是希望有人读得懂这些字里行间所透露的情愫。
似乎这个时候的我更孤单，似乎这个月是恋爱月，身边总是有情侣，而我连羡慕也不敢。
我也尝试融入这样的气息，可是我实在太格格不入，我融不进去，我还是形影单离。
我身边什么人也没有，我更什么都没有，这样的我，谁会要的起，谁又会要这样的我。
什么时候这颗开始躁动的心，才会慢慢沉睡，不再醒来。
俄答应过"爷爷"不再在自己不开心的时候偷偷喝酒。
可是"爷爷",对不起，"啊西娜"孙女今晚又喝酒了。
"爷爷"就让"啊西娜"孙女在放纵自己一次吧。
喝得醉醺醺的。沿着路灯一个人走回家。
感觉回家的路很漫长。很漫长。
俄又能怎样去拟补呢?有时俄也在想。曾经俄那么做,到底是为了什么呢。
俄自己也不知道。或许俄真的是缺乏一份安全感吧。
以后的路。俄也不会再强求太多。做好自己就好了。
对于爱情。或许这是只是一场可有可无的旅行。
因为我再次怀想起来的时候好似没有什么可以让我铭记的，
我终究是个敏感至极的人，依旧会触景生情，
然后再潜移默化的悲伤，我多想这次旅行可以一次性完整我悲伤的定义，
可是没有人见证我眼球里看透的一切，因为这毕竟是次孤单旅行，而我一如既往－孤单前行。
我想着有一双手可以捂住我的眼睛不让我流泪。
我想着有一双手可以拥抱着我，让我不再寒冷。
我想着有一双手带我走出黑暗。
俄记得"爷爷"说过喜欢俄笑的样子。不喜欢俄哭的样子的。
"爷爷""啊西娜孙女"现在边哭边笑的样子是不是更好看呢。
我试着找回曾经的自己，是这忘掉那所谓的感情。
一步一步把自己逼到绝路，一次一次把自己的承诺当做敷衍。
我试图去寻找一点生活慰藉，而每一次抓住的都是空气。
那些过往的片段在离开之后却又无力诉说。
那些无法结束的悲伤，无法抹去的青春泪痕。
到底寄托怎么样的思念，到底寄托怎么样的感受。
我一直都在看悲伤的剧情，无论在哪里都会落泪。
那要诉说怎么样的情愫，要怎么努力把最完美的自己展现。
累了，却还要继续为明天而努力，只是少了快乐的痕迹。
爱了，却还要假装自己无所慰藉，却在心里曾想如果这样一辈子该有多好。
哭了，只是蜷缩着身体找到属于自己的一点安全感。
伤了，却还要假装微笑的度过每一天，无力诉说自己的悲伤。
可是又很喜欢淋雨，喜欢看雨，喜欢夜的黑...
雨，很伤感，也让我变得很伤感。有时真的很讨厌雨，让我没心没肺的伤感着活着。
有时带了伞，也不想让伞来为我遮蔽雨，走在小路上，享受着雨带给我的伤感。
或许。俄真的缺乏安全感。
4°clover。
