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爸妈我现在 真的好想你们啊 哭过累过心理难受啊？ 心理总在想我什么时候可以看到你们啊 每夜想你自己一个人到头痛 一个人 流泪 哭了代表我真的好难受啊 我亲爱的爸爸爸妈妈女儿好想你们啊 现在新在流血 如果下辈子我还是你们的女儿我会好好爱你们 不要你们 那么累 现在女儿没有出息 让你们每天那么操劳 每夜那么劳累 都是女儿的错 我对不起你们啊
我现在 一 个人的世界，一个人听。一个人听广播，一个人走路，一个人难过，一个人开心，一个人自哼。
不知道什么时候，
自己变的这么伤感，只知道，
为什么我活的这么累，
身边的人，
身边的事，
有时候无法面对自己，
每天重复着同样的生活，
我常常一个人独自待在屋里，
不知道什么时候才能，
习惯一个人，
不知道什么时候才能。。。。。。。
是否自己已经变了，
是时间变了，
也许，
我一直以为自己是个很坚强的人，
但其实我没有想像中的那么坚强吧，
我喜欢，
把泪葬在心里，
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候，
突然从梦里醒来，
然后莫名奇妙的问自己我是怎么了？
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去，
我埋着头，
感受他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝忧愁。
我希望生活简单。
讨厌复杂。
但是现在的生活也不复杂，
为何却让我
烦躁，
讨厌，
厌恶，
恶心。
忘记了从什麽时候，开始了，
习惯独自一个人，
内心很脆弱。
也许发生在我身边的是是非非。
我只有保持沈默。
心里好难受．
心里好疼好痛。
觉得心里好委屈？
总告诉自己要坚强，要忍
却还是不争气的想放弃，
放弃的是什么？却心里有说不出的滋味！
是那么的伤心？那么的心酸！我的好前途啊！
第一次觉得自己像行尸走肉一样？
没有思想！没有灵魂？
觉得自己好堕落/
想逃避这样的生活
想过离开！可我不能！
我过的并不快乐！
我拼命的想！可快乐却离我越来越远…
我笑了，都知道…
我哭了，谁知道？
习惯性的打开电脑
习惯性的点开那首最适合我的歌
带着淡淡的忧伤
让我无法不随着音乐而想起某些事
习惯性的隐身挂上Q
习惯性的一遍又一遍的刷新
我想将自己不快乐的都刷掉
可我做不到 也不想做到
又一次习惯性的坐在电脑前发呆
脑袋里一片迷惘 我在想些什么 ？
我也不知道 就是时不时的会感到眼睛有些湿润
习惯性的隐身 习惯性的找某个人的头像
却找不到
失望沮丧 内心无助的情感就接再一起 我哭了 落泪了 不可相信
我 我 我 会落泪吗 这可能吗
在学校一味性的装傻 乐呵呵的 也会哭吗 而且是经常性的哭
习惯性的一个人呆在家里 无聊 烦闷 想睡觉 睡不着 我是怎么了！
又一次习惯性的握着鼠标 嘣嘣的打开音乐 听歌 还是听歌
因为这时候只有听歌能缓解我内心的压抑 让我不必装傻
不必伪装自己 不必把泪水憋在眼眶里
走在校园里 习惯性的低头
习惯性的走地上瓷砖的方格格 因为这样很无聊
我喜欢上了寂寞 喜欢上了乏味 喜欢上了一切以前很讨厌的事
讨厌一切以前喜欢的东西 我 很低调
不 我要学会低调 学会独立 学会寂寞
学会自讨乐趣 学会一切以前不会的
我做的到吗
我已经长大了 该懂事了 ！！！
爸妈我长大了我会挑起一切的放心吧？
就这加油 就这样走
