无人的夜晚一个人坐在电脑旁，静静回想着你我的往昔。竟发现一路走来，留下的却始终还是我一个人的脚印。想着和你在一起的点点滴滴，想着你的吻和你的拥抱，你的关心你的好。任眼泪肆意的流淌。我哭了，是的，为自己可悲的错误流泪，为自己到现在还不争气的想你流泪。多少个日夜我疯狂地思念你，思念，令我感到害怕与孤独！这时我才知到。原来思念一个人太深，会哭的，每次都是躲在黑暗的角落里流泪，闭起眼睛，当去年07月19日那天 做出那个决定的时候，失眠了，想了好多好多我们在一起的点点滴滴，有快乐、有争吵......可是快乐的总是那么的短暂,我总是让你失望,有时候我都不知道我究竟想什么,一次又一次的令你伤心。
真的好想放开现在的一切，好让自己轻松的离开这个世界。自己有点想不开，但又有让我舍不得的人！真的不知道怎么说！好多事情都积压在心里面，我好想找个人倾诉，可要找谁好呢？谁会给我依赖，谁会听我倾诉？
1年里我无时无刻都去看看你的说说。你的相片。一直在你身边徘徊。也许你会觉得我已经忘记你了。不是的，我一直在你身边。一直没有离开过，你看见的并不是我的所作所为。但是我没有机会和你解析。
我都不敢相信自己，已经熬过了1年，对别人来说，1年是很短的，但是对我来说，1年是无法想象的。公司没有了。PC判15年.爸爸给人屈。买剩货的时候给人骗。瑜姐和老公离婚。和啊奶反面 。YT和家人反面。给自己人摆上台。因为心烦，因为工作，因为家庭等一连串问题加压力，我有几怕影响到你。所以选择了暂时离开，当初的离开变成了永远的离开了。如果说花掉今夜可以换回昨天，我宁愿去花费这一夜！如果说用一生的等待可以得到让自己不会后悔的结果，我可以用一生去等待！我爱你.已经是无法改变的，你在我心里占据了。占据了我的脑子，我的心。 不管怎样，我真心的很你说声对不起。因为我辜负了你，
如果这是你想要的。我退出你的生活。无时无刻的想念。从今天起彻底放下吧。但是我想告诉你的是。我真的爱过你而且在说分手那天起都无时无刻的想着你。也许吧失去你我才知道要珍惜。但是迟了。呵呵。这是我罪有应得。我想我的QQ和电话号码也删了吧！
前几天黄队长和我说PC的官司没得打因为大家把错推在他身上了。心给割了一下。19号要放下阳江监狱了。又是19号。又一个人离开我。上了PC的Q。熟悉的进了一下你的空间。不久你发来了一句。不要再进入你的生活。心碎了。
我们分开了一年今天看到你给我的对话是。不要再进入我的生活。这个时候我已经明白了一切。好吧。就在今天我彻底把你从我心中移出来吧。我把一直以来所有加你的新Q全部删除了。这一次真的是心碎了。前所未有的心疼。因为这是你给我的最后一个句号了。在这里我也体会到你当初的痛了。我知道你对我的恨。是不可能化解的了。
离开你我真的是身不由己。也许当初的对待。今天我连说清楚这一年发生的事的机会都没有。当初的离开我也心酸。
我还曾经幻想着我们美好的生活 我想每天早上起来喊你起床。我想每天看到你的微笑。我想每天让你快快乐乐的，我要给你一辈子的幸福，一生的快乐。可是这一切只是幻想 我的潜意识一直在告诉自己，我还是很爱你。呵呵。算了。我这样的人有什么资格去爱你。为了处理自己的问题。把你掉一旁。现在连做朋友的机会都没有了。
你的电话号码一直保存着。现在删了。突然觉得你的一齐从我身边离开。也许吧。1年前我没给你挽留的机会。今天的你也不想我这种人进入你是生活。大台北台面上的字去看见了。朋友问我怎么了。眼红红的，我笑了笑。有一次和YT和妹妹在大台北看见了你。很想很想过去。但是我压住了自己。我知道现在和你回到一齐我可以给到什么你呢？连最简单的陪你多点都做不到。呵。。你的朋友总觉得我和YT是一起的。但是是不是你最清楚的。因为PC进狱了。他现在也在我这里。因为他和家人反面了。她不在我这里可以去到那里啊。这个也是我担忧的问题。PC进去15年啊。不是短。是15年啊。
为什么心理感觉很难受，颤抖的双手敲打着键盘,不知什么时候眼睛早已模糊了，告诉自己不可以这样，要坚强，明明心理很难受，却还要象无所谓一样去面对身边的人和事，只有在一个人的时候这种情绪才会出来，
我记得这话 三年。若爱还在、…希望你回来。
如果有一天你看到了这些。我真的想和你说一句。在过去的日子里面谢谢有你的陪伴。在我人生最艰难最失意的时候有你的陪伴。我说这些不是想让你怎样。也不是想打搅你的生活。我只想发泄下。
希望你每天都开开心心的过下去。SileNce你的胃不好记得按时吃饭。
希望你的愿望早日完成 《渴望更有动力的生活。期待可以环球旅游。》
亲笔。。。
