天气热起来了。
太阳照在皮肤上会有灼热感。
我说：真正的夏天终于来了呢。
不用遥望，我踮起脚尖，就能看到25岁的自己。
莉说，夏天是属于我的。
我心里暖暖的。
谢谢亲爱的，因为是你说的，
我也就觉得夏天真的是我的，
我是夏天里的公主，
可以对夏天的一切指挥若定。
我，不再在日记中称自己宝宝。
虽然更多的时候，爸爸还是叫我“宝贝”。
记得无印良品的时候，
有一首歌叫《就叫我孩子》。
其中有几句是这样唱的：
就叫我孩子
孩子在你面前觉得真实
让我露出本来的样子
自然说出心事
就叫我孩子
孩子真心何必太多言词
这是我最想要的名字
只有你懂我赤子的心从未消失。
是的，“孩子”是我最想要的名字，
每个人的心中都有个孩子，
即便长大，
我赤子的心从未消失。
我站在24岁，想念20岁的自己。
记得20岁的时候，我在日志中写到:
我想念自己的16岁。
后来又写到：
我想念自己的18岁。
书上说：女人总是怀念更年轻的自己。
我不否认。
那时候，笑容是充满香味的，
泪水似乎也是甜蜜的。
那时候，相信未来一定是美好加美好，
是可以为爱不顾一切的。
我站在24岁，看着25岁的自己。
能更好的适应这个社会。
前天和朋友一起去唱歌，
有化着很浓很浓的妆的女孩子进来，
我猜不出她们的年龄。
我不知道她们要做什么。
她们进来，一根根的抽烟，
一杯杯的喝酒。
朋友告诉我，
那个女孩是92年的。
我的心情很坏，
我甚至觉得自己要哭了。
我真的很讨厌这样的自己。
但是我真的很难受，
我也说不清楚为什么。
其实她们也没有做什么，
可是我还是很不舒服，
她们这个年龄，
应该是清清纯纯，干干净净，
眼睛明亮，笑容灿烂，
坐在教室里读书的年纪。
时间，地点，打扮，目的，
统统不对。
我的心很痛，
因为她们太年轻，
因为她们拥有的年岁太过美好，
但是她们却辜负了这美好，
我为她们惋惜，从而心痛。
我劝自己不要这样，
每个人有每个人的生活方式，
她们也没有害人啊，
我不应该有这么大的反应，
我这样不是显得自己太不成熟了吗？
可是，我做不到。
我不知道这是不是我的错，
但是，我要对快要25岁的自己说：
学会看淡。
我站在24岁，看着25岁的自己。
我希望25岁的自己，能拥有20岁时的勇气。
不怕受伤，勇敢去爱。
黄小琥唱：
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心 曾经
她也在怀念年轻时的勇气呢。
我又想起刘若英，
想起她的百褶裙，
想起她的《为爱痴狂》。
20岁时总是怕失去，
总是想抓住，
结果反而失去，
我要对快要25岁的自己说：
平淡是真，结局别去管它，
或许幸福真的会降临。
我站在24岁，看着25岁的自己。
我希望25岁的自己，能担负起自己的责任。
不仅能照顾好自己，更能照顾好家人。
我已经在改变，会自己洗衣服，
主动洗碗，偶尔做做饭。
或许这些真的算不了什么，
可是我已经努力在做了。
我相信，我能做的更好。
站在25岁的门槛上，
我为自己许愿：
我要健康，美丽，
我要认真过好每一天，
我要真诚对待身边的人，
贪心一点的想法，
希望我爱的家人和朋友也能一样爱我。
最后，
我要用最灿烂的笑容，
最快乐的心，
来迎接我依然美好，更加美好的25岁！
25岁，我向你奔跑！
